Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Abai]

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

[Abai]

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

=============

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

[kyad]

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

[Abai]

Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поит его. Папа водичку пьет и приговаривает: "вкусная» какая, еще налей мне, та носит, старается. Папе нравится что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он что единственная вода до которой может дотянуться двухлетний ребенок находиться только в унитазе…

[kyad]

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

[kyad]

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

[LeXXiK]

Лето... Жара... Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму... Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Да, помыл.
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Да, мама, помыл...
Мама:
- А, ну, дай понюхаю, нет не помыл! Иди мой! (дает Вовочке подзатыльник).
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа:
- Вова, ты писю помыл?
Вовка:
- Помыл, папа...
- А ну-ка, дай, понюхаю... Хм.. помыл. Молодец, иди спать...
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл...
Бабуля:
- А писю помыл???
Вовчик ей:
- Да помыл, я, помыл уже...
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю... Молодец внучек, иди баиньки.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорет:
- ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х#Й НЮХАТЬ, А ТО УЖЕ Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!

Урок биологии. 10-й класс.
Значит идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки: Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет:
- ДЕТИ, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

[kyad]

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

[andrei]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся.
-Папа,че они делают-спросил Вовочка.
-Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа.
-Папа,а че,добрых всегда еб...т?

[patrubok]

а вот без матов, но с аналогиями:
вовачка, придя из школы - папа унас полы покрасили... учительница шла подскользнулась, упала и прилипла
папа - ну, так вы её отодрали?
вовачка - аж по три раза!!!

[cruise]

Возвращается Вова домой из школы.
Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!.

[ezhukov94]

Одесский дворик. Дети играют в футбол.
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети.
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

[kyad]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

[ezhukov94]

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами
и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зонтик тебе зачем в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

[kyad]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.