Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Волдемар]

Воспитатель в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки....Он просит помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где то на пол пути, и ни туда и ни сюда... Когда воспитательница наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Снять ботинки было легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая ботинок теперь на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она пол часа маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.Мама заставила меня их носить." Воспиталка уже не знала, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:"А где твои варежки?" На что мальчик ответил:"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[АЛЕКСА]

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

[kyad]

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

[kyad]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[Abai]

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!

[Волдемар]

- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...

[DigitAngells]

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

[SuperKSU]

Идём с дочкой по улице, ей 3 года. На встречу едет ребёнок в коляске. На голове у него зелёная шапочка с ушками. Она как закричит: "Мама, смотри, Шрек!"

Дочь попросила: " Мам, улыбнись во весь рот! Не бойся, я не испугаюсь..."

Серьезным тоном: "посмотрим, какая погода на улице? - четыре градусника"

"Могу я воспользоваться этой губкой в целях оттирания ванны???" (6 лет)

[Jekdon]

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

[kyad]

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

[herbel]

Дочке в прошлом году было 3,5, была в селе у бабушки, укусила оса за палец, а с буквой "р" у нас еще не совсем получалось... так после того пол часа на все село раздавался крик: "Нахлен всех поубиваю, всех...
нахлен...
соседи были в шоке....

[kyad]

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

[Yurik25]

- Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и кушать приготовил?
- Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать двух слов, как её вдруг перебил сын:
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...

[cruise]

Подходит как то сам Вовочка к ГИБДДешнику и сразу же говорит:
– Это не ваш ли вообще жезл случайно.
Старшина просто напросто отвечает грустно:
– Нет, увы! Я свой блин потерял...

[nemchilov]

Отец с сыном идут из школы.
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.