"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[kyad]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл%дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[ezhukov94]

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов.
Потом он открыл портвейн, крепостью 18 градусов.
И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

[rykowik]

-Алкоголизм не победим!!
-Почему?
-А зачем?

[Yurik25]

— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!

[Ковальчук Ан]

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

[Zulfiska]

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...
Водку не любят... Её пьют!
Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...
Я все-таки допьюсь своего!
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.
Погода шепчет: "Займи и выпей!"
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину!
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Праздник без водки - как паспорт без фотки!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Тёплое пиво хуже холодной женщины!
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
И в запой отправился парень молодой...
Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться.
Ставлю пузырь, что я его выпью!
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!
Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!
Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...
Он выпил и рассудил трезво.
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться!
Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Пельмени без водки жрут только собаки!
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Страшная сказка. "1001 утро".
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

[ezhukov94]

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню...

[Vovvik_K]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Caballero]

Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!

[art0076]

сидят на необитаемом острове американец,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:
-Не еште меня я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся
-Готово,сказала рыбка
-А мне пожалуйста красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....

[perelida]

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

[sytko raisa]

Зашел в кофе поп. И говорит дайте что закусить и сотку налейте. Официант посмотрел и говорит так батюшка нельзя же вам. Отвечает. Сын мой перед постом хочу укрепить дух. Официант спрашивает а пост когда. Да вот в конце улицы гады стоят да еще с радаром.

[art0076]

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

[SuperKSU]

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
«На посошок» - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plug-ins
Пиво - patch
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[formatfm]

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!