Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что? —
Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[Jekdon]

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
— Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
— Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!

[Abcormal]

Этот парень идет к врачу на обследование, а после некоторых тестов, врач приходит с серьезной выражением на лице. Доктор: Ну, у меня плохие новости и некоторые действительно плохие новости. Парень: Ну, дай мне действительно плохие новости в первую очередь. Доктор: У вас рак, и только 6 месяцев, чтобы жить. Гай: А плохая новость? Доктор: У вас есть болезни Альцгеймера. Гай: Слава Богу. Я боялся, что у меня рак!

[Glavcom]

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?!
— Это твой лечащий врач. Пришли результаты анализов.

[ycheff]

Как оказалось, у доктора Айболита был брат - паталогоанатом Айпомер.

[woorning]

Приходит один очень-очень застенчивый молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая вот проблема.... я вот... дело в том, что я очень сильно застенчив... Я всего стесняюсь... Девушки у меня нет, на работе не повышают. Недавно вот пришел у другу на День Рождения, там стол красивый, гости сидят, рядом с ним жена-красавица. Попросили меня сказать тост. Я встал, говорю:"Вот, Женя, хорошо живешь - и дети у тебя воспитанные красивые, и жена хорошая хозяйка, какой стол накрыла, и все у тебя замечательно, вот пусть у тебя и дальше все будет хорошо". Все выпили, потом еще шли тосты, празднование подошло к концу. На следующий день мне звонит мой друг и говорит:"Леха, с тобой что? Вчера на Дне Рождении встал, рюмкой че-то помахал-помахал и выпил молча. С тобой все нормально?". Вот, видите, доктор, какая проблема с моей застенчивостью. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь.
Доктор смотрел на пациента, смотрел, и говорит:
- В молчанки будем играть или жаловаться начнем?

[dhafiz]

Врач-патологоанатом и гинеколог после напряженной работы вышли на улицу.
– Смотри! – говорит патологоанатом, – Люди, живые люди!
– И лица, лица! – восклицает гинеколог.

Добавлено через 1 минуту
Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию. С чего начать?
– Ну, зайдите к косметологу. Это позволит Вам улучшить состояние кожи лица.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Но самое главное – сначала проверьте зрение!
– Почему?
– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

[Волдемар]

Кто курит, тот кончает раком. Кто не курит - оттягивает свой конец!

[Glavcom]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

[Jekdon]

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

[Jekdon]

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

[Glavcom]

Наследники у постели больного :
- Доктор!Есть надежда?
- Абсолютно никакой. Это обычная простуда.

[nelya2]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

[Jekdon]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

[Jekdon]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!