"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[rykowik]

Муж-жене за ужином:
-Может, нам по рюмочке пропустить?
-Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[anuta12]

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

[Волдемар]

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

[Sinelva]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

[TheHutt]

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Jekdon]

Москва. Среда. Время 20.00 Станция метро «Арбатская». Пьяный «в сопли» мужик пытается пройти через турникет:
- Мужчина, в таком состоянии в метро нельзя!
- В каком таком состоянии? ИК
- В пьяном?
- Даа??? ИК… Ну и ладно… А можно узнать кое-что?
- Что узнать? –
- А там внутри, точно, лестница сама ездит? ИК
- Совершенно верно…
- А залы такие большие, большие … ик… красивые… ик Вс… Вс… ВСЁ в маар… ик Всё в мраморе?
- Да конечно!
- И поезда пря… ик прямо под землей едут?
- Ну да?!! А вы что, ни когда не были в метро??
- Не был ни разу … ИК
- Значит, приехали погостить, и так нажрались?
- Hе-е-е я «Коренной МОСКВИЧ!»… ик
- Ха-ха-ха Коренной Москвич и ни pазу в метpо не заходил? Ну, ты и врать!
- А я и не вру! Это вы тут всегда ИК…стоите и меня не пускаете…

[darkfad]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

[Jekdon]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[Jekdon]

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[Jekdon]

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

[Dogii]

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

[Dogii]

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!

[Jekdon]

Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!!

[Dogii]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

[Dogii]

Два алкаша выпили дома всё, что только можно.
Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой.
Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...