Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[Wladi68]

Молодожёны:
- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

[irina54321]

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения...

[Анчутка]

Она:
- Ошибочно полагать, что наличие х@я делает вас мужчиной...
вполне возможно, что оно делает вас просто х@йнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие п@зды делает вас п@здатой...
вполне возможно, что оно делает вас просто п@зданутой.

[kyad]

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ..

[Ozzie]

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

[kyad]

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

[Wladi68]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[Анчутка]

Философия любви - мужчине.
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит,
ты либо женат на этом, либо родил это.

[lonesome]

- Пап, а расскажи мне сказку..
- А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

[alex_asoft]

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

[АЛЕКСА]

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

[kyad]

- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...

[Nu Je]

Дистрибьютор-врач, глядя на клиента:
-К сожалению и моему удивлению, вы всё равно теряете волосы, несмотря на то, что регулярно принимаете те биологически активные добавки, что я вам рекомендовал. А вы хоть ещё что-нибудь делаете, чтобы сохранить остатки ваших волос?
- Да доктор, я уже подал заявление о разводе с женой.

[alex_asoft]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

[ДЫСЫпы]

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.

Добавлено через 8 минут
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?