Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[lonesome]

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

[Nu Je]

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

[Анчутка]

Двое друзей:
- Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула:
"Да, бл@дь - только не останавливайся!"

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода,муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого нед@ёба.

[lonesome]

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж...

[lamont]

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

[kyad]

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.
***
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое.

[Анчутка]

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для мужа (он просил налить половину!), а лицо довольное!! Она ему, слегка расплёскивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придётся тебе меня вы@бать!!

[pilott]

Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти. А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил. 3:2 в нашу пользу.

[VoLuSaMa]

Приходит к травматологу мужчина с синяком
под глазом:
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, - жена догнала!

[kyad]

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

[kyad]

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

[manticore1]

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе... спину так сильно расцарапал..?
Муж (краснея от смущения):
..Представляешь, вчера шел по улице,
и вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка.… Неужели ты не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой
написано: «Это я, твоя киска!».

[Wladi68]

Жена родила черного ребенка, объясняет своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

[Nu Je]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

[Wladi68]

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..