Вечная тема или мужчины и женщины

[Jekdon]

Просмотр архива:

Вечная тема или мужчины и женщины 2004-2010

Вечная тема или мужчины и женщины 2011-2015

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Glavcom]

- Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

[Glavcom]

[valusha839]

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

[Jekdon]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Добавлено через 23 минуты
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[Glavcom]

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

[Abai]

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

*****

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

[Jekdon]

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Добавлено через 9 минут
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом ?

Добавлено через 12 минут
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

[Glavcom]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста...
- Пакет нужен?
- Нет, она у меня красавица!

[Abai]

Муж:
- И где ты шлялась до 5 утра???
Жена:
- Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...

[Jekdon]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

[Jekdon]

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Добавлено через 58 секунд
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?
— Это как "иди нах@й", только вежливо.

[Jekdon]

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ.

Добавлено через 2 минуты
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы.

[Jekdon]

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Добавлено через 43 минуты
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

[Jekdon]

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! ".

Добавлено через 8 минут
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый.

[Abai]

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят.
Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".