Галерея (Фотогалерея / Музыкальный и видеосалон / Медицинские анекдоты)

[настя12345]

Морговый жаргон:
Труп после падения с высоты - икар, десантник, акробат.
Утопленник - попловок, водолаз, воденой.
Обгоревший труп - шашлычёк, люля-кебаб.
Эксгумированный труп - крот.
Мотоцеклист - космонавт (т.к. их в шлемах привозят).
Гнилостно изменённый труп - тухляк, чучело, вкусный, какашка (особенно неприятного вида).
Труп обильно усеенный опарышами - зоопарк, живчик.
Труп с зимы весной - подснежник.
Труп после ж/д - Анна Коренина.
Гроб - шкатулка, ящик, коробочка.
Шикарный гроб - ARMANI, саркофаг.
Закрытый гроб - шаурма (никто не знает, что внутри)
Труп - жмурик, клиент.
Женский труп (независимо от возвраста) - бабушка.
Мужской труп () - дедушка.
Труп ребёнка - куколка (с почтением).
Бирка - ник, лейбл.
Содержимое ЖКТ - вкусняшки.
Фиксация трупа - валы, тиски.
Студенты на вскрытии - зырики.
Студент блеванувший на вскрытии - рыга.
Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика.
Бальзамация - БЗМ, бальзам.
Вскрытие - подарок, кушать подано.
Труп весом менее 50 кг - суповой набор.
Труп весом более 150 кг - бегимотина.
Неопозднанный/невостребованный труп - потеряшка, безродный.
Могила - норка, яма.
Криматорй - дом буржуек, печка, кремаль, печурка.
После ДТП (пешеходы) - кегли.
Фрагмента тела - лего.
Жёлтый труп - лимончик.
Дрель, с насадкой для вскрытия черепа - фреза.
Большой секционный нож - хлеборез.
Труповоз - лимузин.
Холодильник - косетник.
Трупохранилище - курорт, домик в деревне.

[doctor_A]

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Бабка растерянно идёт по коридору поликлиники, останавливает пробегающего мимо доктора и спрашивает:
-Где здесь у вас глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист...прямо, третья дверь справа.
-А ушнюк?
-Да не ушнюк, а ЛОР...
-А ты-то сам кто будешь?
-По Вашему, бабушка, пи$%юк, а, вообще-то, гинеколог

[seema]

Хирургам посвящается

Weird Al Yankovich "Like a surgeon"

http://www.vbox7.com/play:136258a1

[77Alexa77]

-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
----------------------------------------
На приеме у терапевта:
- Проблемы с алкоголем?
- Проблемы без него.....
----------------------------------------
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
----------------------------------------
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
----------------------------------------
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!
----------------------------------------
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

[BUMIN]

[77Alexa77]

Кажется, здесь он больше в тему

Чтоб стать врачом - уменья мало
Призванье надобно иметь.
Нам жизнь примеров столько дала,
А сколько будет их и впредь!

Ибн Сина, Сеченов, Рентген,
Фрейд, Павлов, Мечников и Чехов...
Путь был их труден и смирен,
А благодарность им - навеки.

Сколь символична и точна
Для нас эмблема врачеванья -
В ночи горящая свеча,
Как знак отдачи сил и знанья.

Оценку выше Гиппократа
Не сможем медицине дать:
Искусство - вот ее как надо
Умом и сердцем принимать.

Плечом к плечу идем мы вместе,
Сердца соединив в одно.
Врачебный долг есть дело чести,
И нам другого не дано.

Курицкая О. А.
Поликлиника № 35, г. Минск

[doctor_A]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[SH_Group]

Медицина от доктора Хауса

1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Ты - пидoр.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.
5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.
6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?
7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».
8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.

[Shrenk]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[olga_rud]

[IMG]http://img161.**************/img161/5787/44247497ql0.jpg[/IMG]
[IMG]http://img294.**************/img294/4208/76798188tc3.jpg[/IMG]

[BUMIN]

[doctor_A]

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

[77Alexa77]

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
---------------------------
Скорую вызывали? - Да, еще в детстве...
---------------------------
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
---------------------------
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
---------------------------

(Wiпdows 95 - применение в медицине )
---------------------------

[BUMIN]

[doctor_A]

Доктор, ну как мой муж?
Ну не знаю еще, положение тяжелое.
Доктор скажите, а он сможет выносить мусор?