Признаки, классификации и определения

[RavenX]

10 признаков того, что вы москвич в отпуске
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

[Lis_]

филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами

[Meverik]

[IMG]http://img221.**************/img221/9379/thxlq6.jpg[/IMG]

[IMG]http://img293.**************/img293/1937/56799876hj9.jpg[/IMG]

[Dana Dana]

[IMG]http://img179.**************/img179/8093/post5981122246320tp4.jpg[/IMG]

[Tigrik]

Кодекс первокурсника Института Международных отношений

Об имидже:
• Настоящий КИМОшник курит «Парламент», только «Парламент», и ничего кроме «Парламента»
• Кури кальян только на абсенте.
• Рассказ о том, как тебе делали пирсинг или тату, должен занимать не менее часа.
• Ему: твои волосы должны быть уложены гелем, твоя челка должна загадочно прикрывать пол-лица
• Ей: твои волосы должны быть туго собранны в хвост, все гладко и прилизанно.
• Попускай всех из других ВУЗов.
• Если ты говоришь «марка», ты не подразумеваешь почту, ты говоришь о наркоте.
Далее...

• Запомни, трава измеряется не спичечными коробками, а пакетами. Даже, если на практике все иначе.
• Зимой в обязательном порядке посещай солярий. Твоя черная морда должна говорить сама за себя.
• VIP – это твое любимое слово
• Даже если вокруг сумрачно носи темные очки. Это интригует.
О деньгах
• Если у тебя мало денег – не майся. Закажи зеленый чай и скажи всем, что ты худеешь по рецепту диетолога Кайли Миноуг.
• В твоем кошельке от Ferre не должно лежать меньше пяти кредиток различных банков. Пусть даже на них ни копейки – зато престижно.
• Ты не ешь бизнес-ланчи. Лучше закажи все, что в него входит, по-отдельности и заплати вдвое больше. Так круче.
• Рассчитываясь, вынь из кошелька всю пачку денег, что небрежно туда впихнута, даже если сумма оплаты не превышает 5 грн.
• Сколько бы ты не висел в кафе, баре, ресторане или клубе, какой бы заказ не сделал, оставь «на чай» 2 грн. Можно мелочью.
Об учебе:
• Выходя на лекции, сделай что-то, чтобы привлечь внимание наибольшего количества людей. Если ты парень, можешь громко хлопнуть дверью, если девушка – повнятнее стучи каблуками.
• На экзамен приходи с красными глазами, девушке - размытым макияжем, чтоб наиболее ярко подчеркнуть свое состояние похмелья
• Если в твоей зачетке всегда лежит пара крупных купюр – забудь о конспирации. Это должно быть достоянием общественности - и твой рейтинг повысится.
• Прогуливая пары, не утруждай себя дальними походами. Самое уважаемое место все равно «Магнит». Лишь перейди дорогу – и ты в элитной тусовке.
О близких:
• Все время помни, что достижения твоих родителей – это в первую очередь и твои достижения. Поведай о них миру.
• На телефонные звонки от родителей отвечай: «Ма, расслабься» или «Батя, все под контролем».
• Если ты парень, называй свою девчонку «Малая»
• Если ты даришь подруге сережки из “Bo Bijou”, запакуй их в коробочку от своих Diorов, чтобы никто не нашарил твой прокол.
• Если ты расстался (рассталась) со своей девушкой (парнем), поливай ее (его) грязью при каждом удобном случае. Говори с каждым встречным о том, какая она дура (он придурок), какая продажная (как избивал тебя), и какой она была неудачницей (он был неудачником) в постели ( даже если во время ваших отношений вы считались идеальной, любящей, гармоничной парой)
• Прими во внимание, что подаренный родителями на 10-летие перстень (колечко) может быть подарком одновременно от десяти девушек (парней) в зависимости от того, с кем ты в данный момент «замутил» («замутила»).
О культуре:
• Для души слушай все что угодно, но по четвергам ходи на RNB-party
• Ты не должен быть лоялен и равнодушен – на все имей свою авторитетную точку зрения
• Если ты говоришь «Опера», ты подразумеваешь кафе, а не театр.
• Проходя мимо филармонии, поинтересуйся, когда тут откроют новый клуб, а то этот устарел.
• Ты не читаешь книг – ты смотришь качественное голливудское муви
• Запомни, что кумир всех парней – Памела Андерсон и Анджелина Джоли, а девчонок – Метью Мак Конахи и Хью Грант
• Девчонки должны читать “Cosmo”, а парни – “FHM”.
• Каждая, даже всем понятная и известная истина (солнце светит, например) должна произноситься глубокомысленно и важно. Ребята заценят, что ты умен.
• Цитировать фильмы не модно – цитируй рекламу.
О шмотках:
• Почаще говори о том, какое фуфло этот синий пиджак
• Покупая обувь на Сенном, не забудь поменять шнурки на фирменные от Pazolini
• Учти, ты должен уметь красочно рассказывать, какой твой любимый бутик и в каком салоне красоты тебе расчесывают брови. Также умей объяснить, почему облажался Дом Диора со своей последней коллекцией.
О гигиене:
• Если в туалете два уровня дверей, не забудь закрыться на внешний так, чтобы и умывальник, и мыльница на некоторое время принадлежали только тебе
• После мытья рук не используй салфетки, твой инструмент – сушка. Это эффектнее. Суши руки в течение минимум шести минут, так чтобы кожа ладоней хрустела от сухости за милю.
О прошлом:
• У тебя в запасе всегда должно быть несколько историй о том, как ты в абсолютно пьяном состоянии, с полным багажником героина и незарегистрированным оружием гонял от целого подразделения спецназа на скорости 200 км/час
• Всегда повторяй, что свои первые деньги ты заработал еще в детском саду, когда напарил (напарила)кому-то свою машинку (куколку).
О досуге:
• Если ты провел каникулы в Киеве – загадочно молчи об этом.
• Каждое утро рассказывай об обалденной тусовке, на которой ты был вчера. При этом подчеркивай, что тебе сегодня очень-очень плохо. Глаза попечальнее.
• После зимних каникул расскажи всем, как хреново ты провел свой отдых в 5-звездочном отеле в горах Швейцарии.
• Получай заграничный паспорт (см. пункт про права).
• Каждый день говори, как же тебя задрал «Чайковский», но при этом не забывай его ежедневно посещать
• Разъясни всем, что на данном этапе «Мировая карта» рулит, а «Козырная» - полный отстой
• Смотри футбол только из VIP-ложи
• Подзывай официантку как можно громче, желательно, чтобы на твой зов сбежались еще и менеджеры с администратором заведения - милый диалог с администрацией всегда ведет к получению карточки VIP-клиента.
О мобиле:
• Твой мобильник не должен быть выключен на паре – мало того, он просто обязан прозвучать максимальное количество раз.
• Если никто не звонит, используй чужой аппарат для звонка самому себе. Народ оценит!
• Мобильник-книжечку открывай энергичным, отработанным и эффектным движением руки.
• Если у тебя мобильник без камеры, не уставай повторять, что камера – дешевые понты
• Развлекай всех – запиши клевый музон на свою мобилу и включай погромче на перерывах. Хочешь шиковать по-крупному, включай и на парах.

Смех продлевает жизнь !!!

[Meverik]

Бомж с Рублевки

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

***
Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.

***
Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.

***
В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"

***
Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...

[Alexmobile]

Дневник охотника на оленей

Читать

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.

[furs]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет...

[User 2007]

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.

[Fefochka]

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…

[Chester1]

Никогда не подозревал,что я поклонник Гедонизма,но судя по их высказыванию-это так!!!!!!!!!!

[vitz]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[dicespan]

Как все стало просто

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:" любит-не любит...."

19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

[lexa22]

Мушиные делятся на три группы
УМНЫЕ
ГЛУПЫЕ
ВОЕННЫЕ

[RZDAmur]

Кратко о жизни

Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль.
Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность.
Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе.
Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота.
Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна.
Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна.
Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа.
Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него нет жены.
Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег, чем может потpатить его жена.
Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого мyжчинy.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится, а он не меняется.
Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споpе.
Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового
споpа.