Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
05.01.2007, 01:04 | #46 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 14
Репутация: 13
|
Re: Анекдоты
Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа... (с) КВН, Ростов-на-Дону. |
Сказали спасибо: |
Реклама: | Рекомендуем KNS.ru - 419295 - билеты на футбол в подарок каждому покупателю | Выгодное предложение в КНС Нева - B450M K - специальные условия для корпоративных клиентов в Санкт-Петербурге. | Матрасы купить | nm24-sr-v | интеграция робокассы с 1с |
05.01.2007, 07:48 | #47 |
Неактивный пользователь
Регистрация: 11.09.2006
Сообщений: 21
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты
Разговаривают два мента. Один другому:
- Привет! Я скоро женюсь! Будешь у меня на свадьбе понятым? |
Сказали спасибо: |
05.01.2007, 09:49 | #48 |
Re: Анекдоты
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
__________________
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... |
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.01.2007, 11:21 | #49 |
Re: Анекдоты
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает: - Ты чё делаешь? - Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести. - Чё, серьезно, что ли? - Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву. Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза: - Чапай, а ты не др@чишь, часом? Последний раз редактировалось Paradizo; 05.01.2007 в 11:48.. Причина: Было http://www.nowa.cc/showpost.php?p=154979&postcount=36 |
|
05.01.2007, 12:24 | #50 |
Re: Анекдоты
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит:
-ОГОНЬ! Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ! Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки. Продавец: - Продаю только по одной на руки. Парень: - Почему? Продавец: - Потому что вторую вы уже не услышите. Двое мужиков беседуют за бутылкой водки: - Петро, ты пошто мою жену еб*шь. Не хорошо! - Вас Ивановых не поймешь. Ты говоришь – не хорошо, она хорошо! |
|
Сказали спасибо: |
05.01.2007, 13:50 | #51 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 01.01.2007
Сообщений: 179
Репутация: 52
|
Re: Анекдоты
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну, как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между их ногами. Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
__________________
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. |
05.01.2007, 15:44 | #52 |
Re: Анекдоты
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
__________________
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.01.2007, 16:20 | #53 |
Re: Анекдоты
Моя жена пошла к диетологу. За два месяца скинула триста баксов.
//*************** Посетитель налоговой - налоговому инспектору. А вы коняк предпочитаете в жидком или бумажном виде? Последний раз редактировалось MATEVI; 09.01.2007 в 10:15.. Причина: - |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.01.2007, 19:10 | #54 |
Re: Анекдоты
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба! |
|
Сказали спасибо: |
05.01.2007, 21:32 | #55 |
Re: Анекдоты
Возвращается рабочий с командировки, жена открывает дверь. На столе еды полным-полно, вино дорогое налито. Рабочий догадался, в чём дело и прямиком в кладовку. Открывает дверь, а передним голый мужчина стоит.
- Что это такое?! - спрашивает. - Ваня, да разве на твою зарплату могли бы мы так питаться? - Что это такое?! - и показывает на голого мужчину. - Ваня, а за какие деньги мы ездили на отдых, квартире евроремонт сделали, дачу купили, машиной, в конце концов, обзавелись? - Последний раз спрашиваю!!! Почему наш кормилец на цементом полу босым стоит?!
__________________
Последний раз редактировалось Paradizo; 05.01.2007 в 21:59.. Причина: Было http://www.nowa.cc/showpost.php?p=521040&postcount=257 http://www.nowa.cc/showpost.php?p=16266&postcount=110 |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.01.2007, 22:34 | #56 |
Re: Анекдоты
В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей… Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это может не лесть а смазка. - Ну что, ещё по маленькой? - сказал один педофил другому. |
|
06.01.2007, 11:34 | #57 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 04.11.2006
Сообщений: 13
Репутация: 31
|
Re: Анекдоты
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта". ================================================== ========= Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.01.2007, 12:05 | #58 |
Re: Анекдоты
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
__________________
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... |
|
Сказали спасибо: |
06.01.2007, 14:04 | #59 |
Re: Анекдоты
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
__________________
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... |
|
Сказали спасибо: |
06.01.2007, 16:19 | #60 |
Re: Анекдоты
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят: - Мы испытаем её на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы - на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления! Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2011-2014 | User 2007 | Архив Юмора | 3136 | 26.07.2014 10:37 |
Анекдоты 2009 | BUMIN | Архив Юмора | 700 | 29.12.2009 00:43 |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 06:53 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 22:16 |
|
|