Этот веселый-веселый общественный транспорт

[jeka777]

Общественный транспорт - любовь моя с детства
Набито пространство, вершина аскетства
Где злоба горит плотоядным огнем
Где нет пустых клеток, все ходят конем
Почувствовать радость ударив локтем
Почувствовать жадность за чистый объем
Старухи сцепились срамя седину
Их руки со зла вырастют в длину
Хотел бы увидеть в гробу я их очень
Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень

[Al_sib]

переход со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю), вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка - "божий одуванчик". И, как все бабульки, бежит с пакетом "на перевес", причем, по-традиции, руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но, естественным желанием извлечь пакет, бабуля потянула его на себя, т.е. во внешнюю сторону от вагона. Всё, что осталось не выдавленным, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включ! ительно) повторно. В этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор". Cтарушка от страха начала пятиться назад. Ей несказанно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал.

[_wa_]

Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!

[Aivengo999]

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

[creomax]

Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось
доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге
остановка "Яйца Амундсена".

[Fomin s.]

Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.

Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пи@дят. Разница - существенная...

[Ozzie]

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х#я ты, пид@рас зло$бучий, на ногу мне встал?!!

[creomax]

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

[avhima]

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

[sanchezzz1]

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Занавес...

[WarJ]

Контролер

[Ang2]

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

[ElPasha]

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

[creomax]

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

[BUMIN]

[rykowik]

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребёнок, из еды только курочка и варёные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт-конектинг пипл!