Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jekdon]

Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

[Jekdon]

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"

[Волдемар]

‒ Сёма, вы посмотрите, что творится! Слов нет — бензин опять подорожал!
‒ Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у Вас и автомобиля никакого нет?!
‒ Но у меня есть зажигалка!

[Glavcom]

Сегодня у нас в лифте повесили русофобское объявление: "В ЛИФТЕ НЕ ССАТЬ!"

[Glavcom]

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт пять кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

[Волдемар]

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

[Glavcom]

Все негры делятся на 4 категории:
1)умеющие в баскетбол,
2)умеющие в бас-гитару,
3)ничего не умеющие и потому читающие реп,
4)Ленни Кравиц.

[Glavcom]

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

[Jekdon]

В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

[Ковальчук Ан]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

[Glavcom]

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

[Abai]

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[Abai]

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей машине. Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!

[Jekdon]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

[Jekdon]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!