Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[ДЫСЫпы]

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

[Анчутка]

(не мое)

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

[АЛЕКСА]

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
_______________________

Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска.
Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает)
В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски….
Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздно
Основы современного маркетинга с пеленок

[neke]

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
-- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

[Brocus]

Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".

[Valjdemar]

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!

[АЛЕКСА]

Несчастная любовь козы
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея нереально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т.е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.

Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно, бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее...
Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями):
В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили граждане ... Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать...

Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура

[mimi]

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку...
©еть

[simon1974]

Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, повышенной?!
- Нет, ребенка.
- Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

[manticore1]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает члена. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к члену. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот член нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[Анчутка]

Не мое (я доношенный):

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

[Анчутка]

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

[yurimir]

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.

Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике

[Челленджер]

В связи с наступившим похолоданием в эти выходные мне пришлось поехать переобуваться. В смысле — поменять на своем авто летние колеса на зимние. Вспомнил один подходящий сервис и поехал. К сожалению, светлая идея переобуться посетила не меня одного. Очередь страждущих своими размерами - далее тут

сделала бы честь даже мавзолею вождя в лучшие годы социализма. Регулировали движение очереди двое — охранник сервиса и мент. Как рассказали старожилы, с утра на площадке уже случилось две драки, на которые приезжала милиция. После второго побоища на бойком месте оставили сержанта милиции с миротворческой миссией. Надо сказать, к свои обязанностям мент относился серьезно. Как только закипали страсти, он подходил к спорщикам и вежливо спрашивал: «Мужики, у вас есть где оставить тачки на 15 суток? Или сумеете без драки договориться?» Конфликтующие стороны внимали голосу разума и садились за стол переговоров.
Зато все собравшиеся порадовались, когда на сервис прикатила Леди. Леди гордо въехала на площадку на красной мазде-троечке. Однако ее самомнение явно зашкаливало за все разумные пределы, как будто Леди была на Хаммере. Она подкатила, насколько смогла, к воротам и двинулась к мастеру с гордой речью: «Освободите проход! Мне надо резину поменять!» Некоторые из присутствующих даже слегка растерялись. Но в этот момент к Леди подошел мент.
— Уважаемая Леди, - заявил он, — а вот все эти люди тоже хотят поменять резину. И вы не поверите, но они сюда приехали даже раньше вас. Вам придется подождать.
— Вы что?! — Леди была возмущена, — мне срочно надо!
— Извините, Леди, — не уступил мент, — но вот им всем тоже срочно надо. Кому не надо, в такой очереди стоять не будет.
К мнению стража порядка присоединились присутствующие водители. Некоторые даже стали разъяснять его аргументы своими словами. И тут Леди осенила гениальная идея.
— Давайте я вам денег дам! Мне срочно надо!
Предложение встретило полное одобрение со стороны мента.
— Денег дадите? Тогда другое дело. Давайте тридцать штук и заезжайте.
Водители недовольно загудели. Дама выпучила глаза:
— Что?! Тридцать тысяч рублей за очередь?! А не многовато будет?
— Каких таких рублей? — мент был совершенно спокоен. — С вас тридцать тысяч евро. Десять тысяч мне, десять тысяч мастеру за внеочередное обслуживание и еще десять тысяч моему начальнику за общее руководство.
На Леди стало жалко смотреть:
— Тридцать тысяч евро за очередь?! Ты чего, больной что ли?!
— А если нищая, — вежливо сказал мент, — так не кидай понты и катайся на трамвае. А тут сервис для людей серьезных и денежных.
Леди с совершенно пунцовой рожей бросилась в свою мазду и укатила с визгом покрышек. Мне редко приходилось видеть, чтобы ментам так аплодировали.

[Nu Je]

Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.