Этот веселый-веселый общественный транспорт

[jeka777]

Общественный транспорт - любовь моя с детства
Набито пространство, вершина аскетства
Где злоба горит плотоядным огнем
Где нет пустых клеток, все ходят конем
Почувствовать радость ударив локтем
Почувствовать жадность за чистый объем
Старухи сцепились срамя седину
Их руки со зла вырастют в длину
Хотел бы увидеть в гробу я их очень
Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень

[rykowik]

Автобус. Час пик:
-Мадам, что вы расщеперились как пчёлка не доенная!
-Какая я вам ещё "мадам"!!

[Max32167]

Приколы в маршрутке

Так получается, что примерно одну треть жизни рабочий человек спит, а одну десятую часть проводит в пути. Переезды с одного места на другое, будь это работа, дом, дача, кинотеатр и т.п., делают человека зависимым от транспорта (особенно если выбор средства передвижения ограничен одним-двумя номерами).

В крупных городах (да и не очень) основной проблемой на дорогах уже давно стали пробки. Люди вынуждены порой часами стоять в них. Кто-то в это время засыпает, кто-то погружается в транс, засунув в уши “бананы” от плеера, кто-то особенно нервный проклинает все на свете, а кто-то просто смотрит в окошко.
---
Далее...

---
Со мной однажды тоже был смешной случай в маршрутке. Так получалось, что и на работу и с работы я попадала всегда в одну и ту же машину. И уж такой у меня дурной характер, что выйти из дома на 5 минут раньше я никак не могу А маршрутка, отъезжая от моей остановки проезжает мимо моего дома. Каждое утро повторялась одна и таже история: я выбегаю из дома и вижу, как маршрутка отъезжает от остановки. Я бешено машу руками, водитель (вот такой он хороший) останавливается около меня, и я благополучно еду на работу. И вот однажды я разбудила свою совесть и вышла-таки из дома вовремя, села на эту же маршрутку на остановке как положено. А вечером, когда поехала домой, водитель меня спрашивает: "Что-то Вас утром сегодня не было?"
---
Прикольный словарь пассажира
Автобус - государственный транспорт для массовой транспартировки лиц преклонного возраста (с рынка, из поликлиники, жэка до дома и обратно) и студентов (в вуз, на работу и домой с учебы).

Автолайн - опасный вид удобного транспорта для быстрой перевозки пассажиров. Отличается, как правило, осутствием Зайцев.

Водила - мужик с сигаретой во рту, говорящий матом и слушащий шансон.

Волк - “хищник” с билетами, поголовно считающий всех пассажиров, в том числе и Зайцев, и охотящийся на последних.

Гаишник - для пассажиров общественного транспорта дядя с полосатой палкой, пытающийся регулировать движение и плохо справляющийся с заторами на дорогах (см. Пробка на дороге).

Заяц - пассажир, сознательно не платящий за проезд по разным причинам: от отсутствия денег, до политических.

Маршрутка (маршрутное такси) - самый народный вид транспорта для многих городов (где нет “Московского метро”). В маршрутке в час пик легко можно почувствовать себя в шкуре космонавта, проходящего предполетную подготовку.

Метро - бывает: “просто метро” и “московское метро”. “Просто метро” жалкая пародия на московское метро. “Московское метро” - см. Маршрутка.

Пригородная электричка (в контексте “работа-дом”) - вид транспорта для жителей пригородов, так и не сумевших перебраться жить в город.

Пробка на дороге (пробка, затор на дороге; устойчивые словосочетания: “стою в пробке”, “попал в пробку”) - бич больших “застойных” городов, вызывающий у одних истерики и дающий возможность другим спокойно поразмышлять над жизнью. Пробка в провинциальных городках - это круто: хоть в этом они становятся похожи на столицу.

Светофор - вынужденное препятствие и часто причина Пробки на дороге. По закону подлости светофор обычно имеет красный цвет, но это не озачает, что ему стыдно и неловко заставлять людей ждать.

Такси - ненародный вид транспорта, отличающийся высокой ценой, высокой скоростью, комфортабельностью и низкой посадкой.

Троллейбус - отличается от Автобуса наличием “рогов”, а поэтому менее маневренный вид городского транспорта (видно это объясняется отсутствием копыт).

Трамвай - уникальный вид городского транспорта: гибрид Автобуса и Троллейбуса по “социальным” условиям проезда.
---
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
---
Еду я с малой (3 г.) в маршрутке , сижу на тех же местах, что и девушка (лицом ко всем, соответственно малой видно весь салон). Малая трещит без умолка, громко, фигню всякую. Я стараюсь отвечать и снизить ее громкость. Не выходит. Тут замолкает. На секунду И спрашивает "Мам, а в носу ковыряться нельзя?" Отвечаю (устало уже так...) "Нельзя". "А чего тогда дядя ковыряется?" Вся маршрутка начинает друг на друга оглядываться....
---
Мама с маленькой дочкой в маршрутке едут, к ней присматривается мужчина, а она не общает на него внимания, тогда он начинает сюсюкать с ее ребенком (типа как тебя зовут, сколько лет и тп).
И в итоге спрашивает детенку: "Машенька, а почему у тебя мама такая сердитая?"
Машенька в ответ, на всю маршрутку : "Она устала и писать хочет".
---
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

Маршрутка опять ржот!!!

[Untercop]

У меня была такая история в общественном транспорте, в электричке уснул, так бабка меня за шкварник подняла и села и ещё с ног до головы обосрала, причём места свободные по вагону были, но я промолчал... Или метро бабка села прямо на меня =((( весила наверное под тонну

[Анчутка]

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

[Анчутка]

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни,
как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

[Анчутка]

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.Ради тебя не остановится ни один автобус

[Nu Je]

Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу:
- Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!

[Анчутка]

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-5".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

[Анчутка]

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

[Анчутка]

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

[kyad]

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

[Nu Je]

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
- Извините, я не нарочно...
- "Извините, извините",... спокойной ночи!

[kyad]

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

[Zhura]

Деревенский автобус:
Автобус переполнен до некуда....минут через 10 после отъезда от остановки в салоне слишится голос бабушки.."Молодой человек, вы уже 5 минут на мне лежите...СДелайте хоть что нибудь".....

[Анчутка]

Сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка.Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): Папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю( реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)