Дурацкие и забавные советы и инструкции - Страница 5

Nu Je · 04.08.2004, 23:52

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

*Meverik* · 21.12.2006, 20:00

[IMG]http://img260.**************/img260/3821/feksystg0ty0.jpg[/IMG]

*Paradizo* · 25.12.2006, 07:45

Если вирусы достали
Подробная инструкция в картинках, как вычистить комп от вирусов =)

[img]http://img406.**************/img406/7636/4xl0.jpg[/img]

[img]http://img406.**************/img406/5282/5af3.jpg[/img]

*Dana Dana* · 12.01.2007, 08:33

*Dana Dana* · 13.01.2007, 00:48

[IMG]http://img486.**************/img486/5757/20060803rufishkinetpicsgj5.jpg[/IMG]

kodblack · 19.01.2007, 13:28

Как проверить готовы ли макароны?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D Дальше

*Meverik* · 30.01.2007, 12:20

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

Читать далее

*Meverik* · 31.01.2007, 18:09

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.
И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

Сержио I · 31.01.2007, 21:48

Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Дверь обыкновенная
Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.

alaba · 16.02.2007, 23:04

СОВЕТЫ ЖЕНЕ

1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
2. Не доверяй трем вещам:
а) погоде;
б) чужой собаке;
в) своему мужу.
3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.

Пух · 24.02.2007, 12:46

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Читать дальше

*Dana Dana* · 01.03.2007, 03:45

[IMG]http://img522.**************/img522/6151/podb12602.jpg[/IMG]

Поза крокодила

hba · 01.03.2007, 19:40

Сержио I · 10.03.2007, 21:23

Вы трансвестит и совсем недавно стали мужчиной?

Вам надоело мочиться сидя?
Вы хотите занять достойное место рядом с другими мужчинами за писсуаром в общественной уборной?

Этот самоучитель по мочеиспусканию специально для Вас!

Место действия: общественная уборная (она же сортир, реструм, гальюн, нужняк, парашник и т.д.)

Какой же писсуар занять (такая хня на стенке, НЕ ПУТАТЬ С РАКОВИНОЙ!)? Ведь обычно перед вами огромный выбор (самый левый, самый правый, поцентру, второй с края и т.д.). Так вот…Всегда выбирайте тот, который не переполнен окурками и из него не льётся моча! Ибо мочеиспускание в такой писсуар приведёт к неизбежному нарушению сухости паховой области Вашей одежды и может повесить на Вас штамп "последнего зассанца" и спровоцировать получение дюлей.

Прелюдия

Процесс

Окончание процесса

Спасибо за внимание!

Ожидается выпуск самоучителя по мастурбации, спрашивайте в аптеках и аптечных киосках

Сержио I · 11.03.2007, 12:18

Алгоритм лечения кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Морозка · 14.03.2007, 21:27

[IMG]http://img168.**************/img168/5508/nepromahnisel4.gif[/IMG]

04.08.2004, 23:52	#1
Nu Je Ветеран Пол: Регистрация: 10.12.2006 Сообщений: 2,068	Дурацкие и забавные советы и инструкции Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:53..

21.12.2006, 20:00	#61
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,672 Репутация: 17318	Re: Дурацкие инструкции [IMG]http://img260.*************/img260/3821/feksystg0ty0.jpg[/IMG] __________________ Последний раз редактировалось Dana Dana; 18.03.2007 в 01:36..*

25.12.2006, 07:45	#62
Paradizo ViP Пол: Регистрация: 17.05.2006 Адрес: GEO Сообщений: 871 Репутация: 3702	Re: Xумор компьютерщиков Если вирусы достали Подробная инструкция в картинках, как вычистить комп от вирусов =) [img]http://img406.************/img406/7636/4xl0.jpg[/img] [img]http://img406.***********/img406/5282/5af3.jpg[/img] Последний раз редактировалось Dana Dana; 11.08.2007 в 04:19.. Причина: Добавлено*

12.01.2007, 08:33	#63
Dana Dana СнегурочкО Пол: Регистрация: 28.05.2006 Адрес: over there Сообщений: 5,357	Re: Дурацкие инструкции __________________ *от jeka777*

13.01.2007, 00:48	#64
Dana Dana СнегурочкО Пол: Регистрация: 28.05.2006 Адрес: over there Сообщений: 5,357	Re: Дурацкие и забавные инструкции [IMG]http://img486.************/img486/5757/20060803rufishkinetpicsgj5.jpg[/IMG] __________________ от jeka777**

30.01.2007, 12:20	#66
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,672 Репутация: 17318	Re: Дурацкие и забавные инструкции 40 способов выжить в фильме ужасов 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. Читать далее 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города. 28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда. __________________

31.01.2007, 18:09	#67
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,672 Репутация: 17318	Re: Дурацкие и забавные инструкции В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня. И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках. В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу". Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи". Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы. Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе. А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься. Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками. "Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума". __________________

31.01.2007, 21:48	#68
Сержио I Пользователь Регистрация: 21.12.2006 Адрес: Питер Сообщений: 171 Репутация: 608	Re: Дурацкие и забавные инструкции Часы Командирские Инструкция по эксплуатации. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! Дверь обыкновенная Инструкция по эксплуатации. 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. 2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1. __________________ Sermo datur cunctis,animi sapientia paucis Последний раз редактировалось Сержио I; 31.01.2007 в 21:51..

16.02.2007, 23:04	#69
alaba Пользователь Пол: Регистрация: 09.02.2007 Адрес: г.Реутов Сообщений: 72 Репутация: 120	Re: Дурацкие и забавные инструкции СОВЕТЫ ЖЕНЕ 1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок. 2. Не доверяй трем вещам: а) погоде; б) чужой собаке; в) своему мужу. 3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать. 4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек. СОВЕТЫ МУЖУ 1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио. 2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно. 3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят. 4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

24.02.2007, 12:46	#70
Пух Постоялец Пол: Регистрация: 18.01.2007 Адрес: Санкт-Петербург Сообщений: 271 Репутация: 524	Как завернуть подарок, когда кот рядом 1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. 9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. 10. Вытащите подарок из пакета. 11. Вытащите из пакета кота. 12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. Читать дальше 16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. 17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-под подарка. 18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. 20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. 21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. 22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. 23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. 24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. 25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. 26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. 27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. 28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. 29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. 30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. 31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. 32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. 33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется, пока не услышите крики кота за дверью. 34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) 35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. 36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более-менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ремонт путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее пострадавшие от кошачьих когтей места. 38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. 39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. 40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. 41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. 42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. 43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. 44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. 45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. 46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине. __________________ Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не Ваш день. Боюсь, что и завтра Вам не повезет.. Последний раз редактировалось Paradizo; 24.02.2007 в 12:55..

01.03.2007, 03:45	#71
Dana Dana СнегурочкО Пол: Регистрация: 28.05.2006 Адрес: over there Сообщений: 5,357	Re: Признаки и классификации... [IMG]http://img522.************/img522/6151/podb12602.jpg[/IMG] Поза крокодила __________________ от jeka777**

01.03.2007, 19:40	#72
hba Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 16.10.2006 Сообщений: 24 Репутация: 147	Re: Прикольные объявления и надписи

10.03.2007, 21:23	#73
Сержио I Пользователь Регистрация: 21.12.2006 Адрес: Питер Сообщений: 171 Репутация: 608	Re: Дурацкие и забавные инструкции *Вы трансвестит и совсем недавно стали мужчиной?* Вам надоело мочиться сидя? Вы хотите занять достойное место рядом с другими мужчинами за писсуаром в общественной уборной? Этот самоучитель по мочеиспусканию специально для Вас! Место действия: общественная уборная (она же сортир, реструм, гальюн, нужняк, парашник и т.д.) Какой же писсуар занять (такая хня на стенке, НЕ ПУТАТЬ С РАКОВИНОЙ!)? Ведь обычно перед вами огромный выбор (самый левый, самый правый, поцентру, второй с края и т.д.). Так вот…Всегда выбирайте тот, который не переполнен окурками и из него не льётся моча! Ибо мочеиспускание в такой писсуар приведёт к неизбежному нарушению сухости паховой области Вашей одежды и может повесить на Вас штамп "последнего зассанца" и спровоцировать получение дюлей. Прелюдия Итак, Вы заняли подходящее место. 1. Не снимайте штаны полностью и не спускайте их до колен. Теперь Вы мужик! Чтобы поссать достаточно расстегнуть молнию на ширинке! 2. Расстегнули молнию и правой рукой начинайте доставать свой уй. Обратите внимание, что достать нужно только уй, мошонку лучше оставить на прежнем месте, ибо она в процессе участия не принимает. 3. Немного оттяните на себя крайнюю плоть и обнажите золупу, интеллигенты называют её головкой члена, но нам до пи (Кстати как правильно пишется зОлупа или зАлупа? Филологи, подскажите!) это позволит не забрызгать Вам окружающих. Всё готово, чтобы приступить к процессу! Процесс 1. Направьте уй непосредственно в писсуар, но не придвигайте его слишком близко, чтобы избежать соприкосновения с микробной зоной. 2. Если Вам доставляет удовольствие звук струи разрезающей лужу мочи, то цельтесь в нижнюю часть раковины, если хотите тихо посикать не привлекая внимания, то аккуратно направляйте струю на стенки. 3. Избегайте любопытных взглядов на уи мужчин, которые ссут по соседству как бы любопытно Вам не было, за это можно легко получить по елу. Мужики народ стеснительный и робкий. 4. Наслаждайтесь процессом. Вы мужик, вы держите свой уй в руке, вы сссыте! Не даром говорят: «Хорошо поссать, лучше чем трахнуться!» Вы поссали и в недоумении, что же делать дальше. С уя продолжает покапывать, ширинка расстегнута…Переходим к финальной части. Окончание процесса 1. Хорошенько потрясите уй и стряхните капельки мочи в писсуар (чтобы не оставлять характерных жёлтых пятен на нижнем белье). НО НЕ УВЛЕКАЙТЕСЬ! Ибо можно легко заиграться и перейти к мастурбации (см. самоучитель по мастурбации). А за это опять же ханжи-мужчины могут дать по елу (вообще мужчина очень легко может получить по елу от другого мужчины и просто так). 2. Осторожно уложите уй на прежнее место в нижнем белье. 3. Застёгивая молнию на ширинке, убедитесь, что элементы уя надёжно убраны и не произойдёт сцепки карабина с вашей плотью. 4. Если Вы в туалете случайно встретите какого-нибудь знакомого, то хорошим тоном считается либо подать не ладонь, а верхнюю часть руки, либо демонстративно вымыть руки после мочеиспускания. Если никто Вас не просёк, то руки об одежду и вперёд! Уренотерпия ёбте! Спасибо за внимание! Ожидается выпуск самоучителя по мастурбации, спрашивайте в аптеках и аптечных киосках __________________ Sermo datur cunctis,animi sapientia paucis Последний раз редактировалось Dana Dana; 10.03.2007 в 22:39..

11.03.2007, 12:18	#74
Сержио I Пользователь Регистрация: 21.12.2006 Адрес: Питер Сообщений: 171 Репутация: 608	Re: Дурацкие и забавные инструкции Алгоритм лечения кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. __________________ Sermo datur cunctis,animi sapientia paucis

14.03.2007, 21:27	#75
Морозка Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 26.02.2007 Сообщений: 29 Репутация: 78	Re: Прикольные объявления и надписи [IMG]http://img168.*************/img168/5508/nepromahnisel4.gif[/IMG] Последний раз редактировалось Dana Dana; 15.03.2007 в 00:09..*

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Полезные советы для Windows XP (только советы)	Bitton	Windows XP	263	08.01.2022 21:26
Полезные советы для всех и обо всем (только ссылки)	alion	Интересные места в сети	54	28.07.2016 01:28
Секреты, советы и методы сканирования: книги и инструкции	zaqw81	Технический раздел e-books	22	06.06.2011 18:06
Самые дурацкие средства от насморка	ilia	Архив Флейма	37	02.02.2009 02:31