Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[ROBIBOB]

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.
И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: «Люблю!».
Но передумал. Решил потерпеть и сказать: «Тебя люблю!». Подождал и опять передумал. Решил сказать: «Я тебя люблю!».
И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: «Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!».
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:
- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!
А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:
- Что, милый?

[kyad]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

[Manizzz]

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[Анчутка]

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

[tanjja]

-- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
-- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
-- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
-- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
-- Мужчина! Да расслабьтесь!..
-- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
-- Мужчина! Да катитесь вы!...
-- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
-- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
-- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
-- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

[Анчутка]

Любви прекрасные моменты

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН

Любви прекрасные моменты:

Обьятья...
вздохи...
комплименты
Прошли,
В душе оставив след...

Еще остались алименты
На долгих восемнадцать лет...

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН

Любви прекрасные моменты:

Обьятья!
Вздохи!!
Комплименты!!!

Прошли...
В душе оставив след

Зато остались алименты
На целых восемнадцать лет.!

[User 2007]

- Я заметила - все мои парни одного знака зодиака
- Овны?
- Да! Как догадался?
- Овен (то же, что баран) — самец овцы.

[Kant]

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Добавлено через 2 минуты
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Добавлено через 2 минуты
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут

[Nik_RON]

А: Ну у меня тут проблема такая
А: Понимаешь, я привыкла любить иррационально...
В: Саш, я, канеш, всё понимаю, но не надо из мальчиков корень извлекать.

[kherson]

СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ)))
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе)))

[kyad]

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

[RolandFG]

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

[User 2007]

- Так он женат??? Блиииин((( Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
- Ага, кольцо обручальное.

[gwynnbleidd]

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Добавлено через 1 минуту
Две подруги сидят в кафе. Одна другой говорит
- вон твой опять за юбкой побежал
- Да пусть бежит. У тебя ведь есть собаченка. Она за всеми автомобилями гоняется. Догонит а что с ней делать не знает.

[bon18]

мужчины никогда не могут вспомнить того, чего женщины не могут забыть.. )