Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Eugenius_V]

Начал перетряхивать запас тетрадей, исписанных в универе - а что, уже год прошел с тех пор! А почти у каждой внутренняя сторона обложки исписана всем тем, что несли студенты и преподаватели... Все до последнего слова - правда жизни...

- Это тип или имя?
- Это имя типа!

- Образование - институт общества?! А я думал, институт это образование общества...

- Количество бактерий в стакане устаканивается.

- Тихонова Анастезия.

- Ориентация плоскости изменилась, но в нашем демократическом обществе это значения не имеет...

- А почему угол в градусах? Ты любишь в градусах, а я в радианах, я человек непьющий... Ну, на работе непьющий... Что обрадовались, значит нормальный?

- Я люблю, когда мне задают вопросы - от этого мне кажется, что вам интересно.

- Что мы тогда имеем? Мы это уже много раз имели.

- Нефть - источник энергии для организма.

- Завтра повесим членов комиссии на доске.

- ... если говорить вообще, то авторучки, это, так сказать, просто страшно...

- ...чтобы сообразить смекалку!

- Контрольное задание... в голову.

- Прорыв, значит, окружить, котел... расчленить и добить.
- ДА! Расчленить - и в котел! Или на шашлык.

- Маша пела втроем.

To be continied...

[Eugenius_V]

Продолжаем...

- Как геморрой на глазу!

- Это у вас головы молодые и квадратные...

- Я тебе сейчас ВСЕ замажу!

- Кто там чего-то здравствуйте!

- ...кстати, гипотеза сформулирована совершенно верно.
- Конечно, вы же ее сами формулировали!

- Школа - деревообрабатывающий комбинат: получаем дубов, выпускаем липу.

- ВУЗ - высшее ущербное заведение.

- Поначалу у детей в голове полная помойка, они привыкли мыслить помойкой.

- У меня в кармане брюк взорвался взрывпакет - ничего, нормально... Двое детей.

- Глюкоциногенные грибы.

- Достаточно лидирующее положение на рынке вот.

- Ну вот вам такая вот это самое...

- Я думаю, нужно найти площадь объема.

- А если бабку проинтегрировать по корыту?

- Очень более сложный упражнений.

- Достатки и недостоинства.

- У меня на лекции такое не сидят!

- Чай со сливками вполне неплохо, особенно если сливки - тушенка.

- У людей есть мозг, нервная система... А у этих - только жопа и мотор в ней.

- Оу-е! Оу-е! (Вспоминая о чем-то) Ой б..!

To be continied...

[passilka]

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все?" спросил профессор. "Да, сэр," ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор?". "Конечно," ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует?" "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил, "Конечно, существует." Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать что проиходит при отсутствии света." В конце концов, молодой человек спросил профессора, "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла." На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света." Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн

[Eugenius_V]

И ишшо...

- ... шампуро-мангальское иго.

- Я весь такой положительный, на все кладу...

- У меня длинные руки. Остальное тоже длинное.

- У меня слова-паразиты в почерке, у меня весь почерк - паразит. Паразительный почерк!

- Я во сне вообще не сплю.

- Ты хоть "Властелин колец" читала?
- А по нему уже книгу написали?
- ?! УБЬЮ!!!

- Между 0 и 1 находится отключенный компьютер.

- Проще потерять однозначность, чем поиметь ее.

- Рассматривать модуль сразу можно не сразу.

- Елена Ивановна просила объявить, что она висит там на втором этаже.

Вынесено с лекций по алгебре множеств:
Властелин колец: Множество кольца
Властелин колец: Две операции
Властелин колец: Возвращение нулевого элемента

- ... преобразуем и получаем в ответе два... ну, хорошо если в ответе, а не в журнале...

- C - множество упорядоченных пар с двумя операциями - первая на желудке, а вторая!...

На уравнениях матфизики было:
O(x,y)*E(t)

xyu=u(x)+u(y)

a(k)- альфа кАкое.

To be continied...

[Eugenius_V]

Продолжаем по мере потрошения ящика с тетрадями...

- ... выделяются при выделении, выделяющемся от ядерного взрыва.

- Спрашивается вопрос...

- Получаем матрицу с единицей в одном месте. А кое у кого на последнем ряду в этом месте шило!

- 4 больше четыре.

- Какие-то не такие-то а наверняка какие-то.

Студентка на семинаре по ОБЖ (КЛЯНУСЬ, все передано дословно):
- Танкеру получил пробоину, которого была груженый тысячу тонн азотного кислота.

- В одно ухо влетело, в другое... О! Даша пришла.

- Пусть m>n, в нем палочек больше...

- ... и мы получим наши иксомые иски...

- Я думала, у тебя продолжение меня.

- Вышел препод из тумана, вынул игрек из кармана.

- Когда ты говоришь "я думаю", меня уже в дрожь бросает...

- Мы сказали так, как оно должно есть.

- Раньше не было даже слова такого - "крутой". Было слово "дурак".

Еще, пожалуй, два-три раза To be continied...

[Eugenius_V]

- Если есть под руками сок, дать попить водички.

- Посмотрите аккуратно...

- Приведем числитель к общему знаменателю.

- Глаза зрение портят!

- Придурком работает?
- Ассистентом.
- Я и говорю, придурком.

- Ну и где вы были пол пары?
- Неправда!

- Теперь решаем под цифрой "б".

- А теперь под буквой два.

- Мне вино и шампанское нельзя - язва. Я только водку поэтому пью.

- Примитивная связка теории Мендельсона. (в матлогике на самом деле есть исчисление - или теория - Мендельсона)

- Обзовем эту связку русским словом "импликация".

- Аж слюнки в глазах...

- Брали факелы и начинали факать...

- Два вида анализа: синтез и анализ.

- От тюмы... то есть от сурьмы... Не зарекайся, в общем.

[Meverik]

Курсы


Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Далее...

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

[Eugenius_V]

Пошла теория вероятностей...

- Опытные игроки, как их называют - шулера...

- Вероятность рождения мальчика 0,515.
- Здорово они наэкспериментировали...

- Центр пульки может попасть в любую точку мишени...
- А сама пулька?

- Если один выпало, то два уже - это не два.

- Получается, что событие А не происходит, но оно же происходит! Хотя не должно...

- Задача устная, но все-таки давайте произнесем...

- Сколько элементарных вытаскивают двух белых?

- Забор стоит, а туда что-то бросают, например канаву.

- Теперь мы уже можем пользоваться ага.

- Какие гипотезы будут? Смотря из какой урны.

[Eugenius_V]

- Никто никому не должен, такого понятия у нас нет. (через минуту) Итак, вы должны сделать следующее:...

- Преследует четко поставленные цели, догоняет и издевается над ними.

- Бодуэн де Кутенэ - котенок с бодуна.

- Какие звери залетают в спячке?

- Деление с остатком развивает личность.

- Абсолютно так, только по другому.

- Сантиметр - одна сотая рубля.

- Бочки на грузовик делим.

- В школьном программе изучению линии...

- Налох на прибыль.

- Подумайте в тетрадку.

- Непереводимый язык слов.

- Их области пересечения не пересекаются.

- Здесь у нас значащее значение.

(А вот это было сказано с ТАКОЙ грустью и обидой за учительский труд, пропадающий впустую...)
- Иногда ребенку все-таки надо отдыхать...

Ну все... Это было предпоследнее.

[Eugenius_V]

- Их области пересечения не пересекаются.

- Здесь у нас значащее значение.

- Минимальный объект - это минимальный объект.

- Знакоместо еще иногда называют знакоместом.

- Записывается формальная форма записи.

- Алгоритм сортир. с барьером. (сортировка с барьером, если кто не в курсе)

- Как надеть противогаз на время.

- Эпидемия грозы.

- Постройка деревьев.

- У тебя тема "Химическое оружие"?
- Да, точно, ядерное.

- ... отравляющие вещества кожно- нарывного действия... да, отличные духи у тебя.

- Газы вызывают во рту противогаз.

- Я физику знаю, скорость света - 300 метров в секунду!

- Уважаем его по телевизору.

- В каждом обществе существуют обряды посвящения в общество, взрослую группу - например запись имени, крещение, похороны...

- В древних городах, храмах, еще в советское время...

Звезда коллекции:

- У тебя что стоит по матлогике?
- Не помню.
- А я всегда знаю, когда у меня стоит!



ВСЕ!!! Запас знаний, вынесенных мной из ВУЗа ИСЧЕРПАН...

[Meverik]

Результаты опроса школьников по информатике


Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

Далее...

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

[Chaser]

У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".

[Valeriy_77]

У нас в школе был веселый преподователь, который при в ходе в лабораторию по химии повесил следующие правила:
Правила входящих в супер лабораторию:
- Приперся - подумай, нужен ли ты кому-то сдесь?
- Если оказалось, что нужен - убедись, что не спишь!
- Ну раз приперся, заходи!
- Входя, оставь всякие надежды не понятно на что.
- Входя руки держи на виду.
- Если, что увидел, по карманам не распихивать.
- Если напихал по карманам то-сё, ни говоря ни кому - теряйся быстро.
- Удалось, молись что-бы не поймали.
- Не помогло помоляться родственники, если не достанут из карманов то-сё.
- Если достали из карманов то-сё молиться за тебя будет некому!!!
Ознакомившись с правилами иди домой!!!

[rovshanisgen]

Как завалить зкзамен:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

[Шпилька]

НОСТАЛЬГИЯ


http://disconnect.nnm.ru/shkolnye_iz...nikom_biologii