Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Shtirlitz]

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

[Shtirlitz]

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу

1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2. Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
3. Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4. Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
5. Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6. Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
7. Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8. Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9. Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10. Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11. Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12. Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13. Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14. Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
15. Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16. Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
18. Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

[АлексЭЙ]

На работе у мужа:
У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))

* * *
щас в чат зашол где 862 человека и напесал
"Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
293 человека на чате только с лёту вылетели

[Пух]

Директор - секретарю:
- Машину мне.

Секретарь - начальнику по транспорту:
- Тачку шефу!

Начальник по транспорту - водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

[Maki]

Цитата: Сообщение от АлексЭЙ На работе у мужа: У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))

Помню несколько лет назад на 1 апреля мы поменяли подключение мышек у 10 компов (столы вплотную стоят - шнуров хватило). Вот народ фишку схватил, когда курсор вроде и двигается, но совсем не туда, куда двигается мышка. Все подумали что страшный вирус.

[АлексЭЙ]

мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".

*******************************************
из разговора:
вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...У меня подруга закончила в этом году бух учет,...это невозможно! Человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
Как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
Наверное, у них спец предмет на факультете бух учета типа как з@ипать админа.

[Dana Dana]

[IMG]http://img329.**************/img329/7035/post7431097353907nn8.jpg[/IMG]

[Zelenii zmey]

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она
заканчивается...

[RUNA]

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

[bda]

Звонок с пункта охраны:
-Вам тут каторжан привезли.
-Кого????
-Ну эти.... каторжные
-Может картриджи?
-Ну да, а я что говорю....

[27belka]

Цитата: Сообщение от Meverik [IMG]http://img209.**************/img209/5928/podb7741ga5.jpg[/IMG]

А у нас в офисе кондер покрылся сверху толстым слоем снега (см 2,5)
и нужды подвязывать снизу - нет!

[MindXoR]

у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник


Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами!
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пи@дец прокоментировал вашу фотографию..."

[Jokerz]

Подчиненный: « А я уж грешным делом подумал...»
Начальник: « Надо думать головой, а не грешным делом...»

[bsisoft]

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

[BoT]

[IMG]http://img132.**************/img132/1007/073jx1.jpg[/IMG]