О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[ofry]

Услышал сегодня по ТВ:
"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать".
Значит, бегемоты могут?
Попытался представить.....
Не смог

[servaks]

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[Nu Je]

- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

[userNo1]

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился за ним и поучает:
- Ну что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

[Nu Je]

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

[Phil0104]

Стоит Ежик перед зеркалом и занимается медитацией: я не пукну, я не
пукну, я не пукну... пр-р-р-р... это не я, это не я, это не я....

Ученные вывели новые породы выхухолей-нахухоль и похухоль.Внешне отличий никаких,
разница только во взглядах на жизнь.

[libertyzm]

Носители:

[bored]

Кошачьи правила

Двери:
Следи за тем, чтобы в доме не была закрыта ни одна дверь. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы а передними толкай её. Как только дверь открылась, совсем необязательно входить или выходить из комнаты. После того, как ты потребовала открыть входную дверь, встань в дверном проеме и задумайся о чем-нибудь. Это особенно важно в холодную погоду, в дождь, в снег, или в сезон нашествия комаров. Открывающиеся в обе стороны или вращающиеся двери нужно избегать любой ценой.

Стулья и ковры:
Если тебя тошнит — быстро забирайся на стул. Если чувствуешь, что на стул не успеваешь, беги на персидский ковер. Если персидского нет — подойдет любой другой. Пока тебя тошнит на ковер, следи за тем, чтобы вокруг тебя было пустое пространство как минимум в радиусе ступни человека.

Далее...

Туалет:
Всегда сопровождай гостей в туалет. Необязательно что-то делать, просто сиди и смотри.

Помехи:
Если один из твоих людей занимается каким-то важным делом, а другой бездельничает, оставайся с тем, кто занят. Это называется "помогать", также известное как "мешать". Ниже перечислены правила для "мешания":

# Наблюдая за приготовлением еды, сиди точно за левой пяткой повара. Так тебя невозможно заметить, и поэтому больше вероятность того, что на тебя наступят а потом возьмут на руки и пожалеют.

# Когда кто-то читает, залезь ему под подбородок, в точности между глазами и книгой (конечно, если ты сразу не можешь улечься прямо на книгу).

# Если кто-то вяжет или работает с бумагами, ложись на изделие или документы так, чтобы закрыть своим телом как можно больше, или, по крайней мере, самую важную часть. Притворись что спишь, но время от времени вытягивай лапу и хватай карандаши, ручки или спицы. Человек может выгнать тебя — игнорируй его. Помни, главное — мешать работе. Ещё недошитые вещи — прекрасный гамак или подстилка, несмотря на то, что люди могут думать иначе.

# Когда люди оплачивают счета (ежемесячно), рассчитывают налог на прибыль или подписывают рождественские открытки (ежегодно), помни о своей цели помешать им! Для начала, сядь прямо на то, с чем они в данный момент работают. Если тебя отодвинули — сядь на край стола и с печалью в глазах наблюдай за происходящим. Когда работа снова возобновится, начинай кататься по бумагам, разбрасывая их на максимуме своих способностей. После того, как тебя выгнали во второй раз, начни скидывать со стола карандаши, ручки и стирательные резинки, по одному предмету за раз. Если человек держит перед собой газету, накинься на неё с обратной стороны. Они обожают резко подскакивать.



Ходьба:
Так часто, как только это возможно, суетись у ног человека, особенно на лестницах, или когда они что-то несут, или в темноте, или когда они утром встают с постели. Это улучшает их ловкость и координацию.

Время ложиться спать:
Всегда спи на человеке, чтобы он никаким способом не смог перевернуться.

Игра:
Это важная часть твоей жизни. Хорошенько выспись днём, чтобы быть бодрячком во время ночных игр. Ниже перечислены некоторые любимые кошачьи игры специально для тебя. В то же время, очень важно сохранить достоинство. Если во время игры случилась катастрофа, вроде падения со стула, сразу же начни вылизывать себя, всем своим видом показывая: "Именно это я и хотела сделать!" Это каждый раз вводит людей в заблуждение.

Кошачьи игры:

# Поймай мышку:
Люди постараются убедить вас, что эти бугры под одеялом — их ноги и руки. Они лгут. На самом деле это Постельные Мыши, по слухам, самые вкусные из всех мышей в мире, хотя никакой кошке до сих пор не удавалось поймать хотя бы одну. Также, по слухам, только самое яростное и беспощадное нападение может надолго их оглушить, и у тебя будет достаточно времени, чтобы нырнуть под одеяло и достать их. Быть может ТЫ будешь первой кошкой, которая попробует Постельную Мышь на вкус!

# Царь горы:
В эту игру нужно играть как минимум с ещё одной кошкой. Чем больше, тем веселее! Один или оба человека — Гора, которую нужно любой ценой защитить от других кошек. Хороши любые средства. Эта игра способствует развитию необычных тактических ходов, так как нужно принимать во внимание неустойчивость игровой арены.

Внимание:
Злоупотребление этими играми может закончиться изгнанием с постели или даже из спальни. Как только люди занервничают, немедленно начинайте урчать, мурлыкать и ласково прижиматься к ним. Этот ход даст вам ценное время, в течение которого они снова заснут. Кошка, которая находится на человеке в этот момент, объявляется победителем текущего раунда Царя Горы.



Игрушки:
Любой мелкий предмет — потенциальная игрушка. Если человек пытается её конфисковать — значит это очень хорошая игрушка. Беги с ней под кровать. Изобрази надлежащее возмущение, если человек хватает тебя и отбирает игрушку. Всегда отслеживай, куда эту игрушку положат, позже ты сможешь её стащить. Есть два испытанных источника игрушек: верх комода и корзина с бумажным мусором. Кошачьи игрушки разделяются на несколько видов:

# Яркие блестящие штучки, такие как ключи, броши и монетки, нужно надежно прятать, чтобы другие кошки или люди не смогли с ними поиграть. Этот вид игрушек в большинстве случаев хорош для игр в хоккей на непокрытом ковром полу.

# Свисающие и/или "верёвочные" штуки, такие как шнуры, шнурки от ботинок, золотые цепочки, нити для зубов — также отличные игрушки. Люди любят таскать их по полу для того, чтобы мы на них набрасывались и цепляли когтями.

# Когда верёвочка попадает под газету или коврик, она магическим образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь, которую нужно убить любой ценой. Тем не менее, будь осторожна. Люди коварны, они попытаются лишить тебя чувства собственного достоинства.



Бумажные пакеты:
Внутри бумажных пакетов живут пакетные мыши. Они небольшого размера и замаскированы под тот же цвет, что и пакеты, поэтому их трудно увидеть. Но зато ты можешь услышать как они шуршат и снуют туда-сюда внутри пакета. Чтобы убить их — хороши любые средства, вплоть до измельчения пакета на крошечные кусочки. Примечание: любой другой кот, встреченный внутри пакета и тоже охотящийся на пакетных мышей — прекрасная возможность подкрасться исподтишка и напасть на него, что обычно заканчивается великими Пятнашками.

Еда:
Чтобы запастись энергией для сна, игр и помощи людям, кошкам нужно есть. Однако, еда — это только половина удовольствия. Вторая половина — добыча еды. У кошек есть два способа добычи еды: первый — убедить человека, что ты умираешь с голода, и должна быть накормлена прямо сейчас; второй — найти еду самостоятельно. Ниже описаны правила для поиска еды.

# Когда люди едят, убедись, что кончик твоего хвоста попал в тарелку, пока они не видят.

# Никогда не ешь из своей миски, если есть возможность стащить что-нибудь со стола. Никогда не пей из своей миски, если в стакане человека достаточно воды, чтобы попить оттуда.

# Если ты самостоятельно поймала какую-нибудь живность на улице, познакомься с добычей поближе (это правила хорошего тона). Будь настойчива. Твоя еда, скорее всего, о хорошем тоне мало что слышала, поэтому постарается убежать.

# Объедки это деликатесы, с которыми люди, к сожалению, очень неохотно расстаются. Откровенно выпрашивать еду — ниже кошачьего достоинства (низшие формы жизни, например собаки, именно так и поступают), но существует несколько техник, благодаря которым люди не забудут о вашем существовании. Таковые включают (но не ограничиваются перечисленными): запрыгнуть на колени наиболее чувствительного человека и громко замурлыкать; улечься в дверном проеме между кухней и столовой; "прямой пристальный взгляд"; обвивание вокруг ног сидящего за столом человека и жалобное мяукание.



Сон:
Как сказано выше, чтобы запастить достаточной энергией для игр, кошкам нужно много спать. Как правило, найти комфортное место, где можно свернуться калачиком, не так трудно. Подойдет любое место, где обычно сидят люди, особенно, если цвет этого места контрастирует с цветом твоей шерсти. Если оно находится под открытыми солнечными лучами или около горячей трубы или радиатора, то так даже лучше. Конечно, хорошие места можно найти и на улице, но у них есть недостатки — они носят сезонный характер и зависят от текущих (и предшествовавших им) погодных условий, таких как дождь. Открытые окна — хороший компромис.

Люди:
У людей три основные функции: кормить нас; уделять внимание, играть с нами; вычищать наш туалет. Очень важно сохранять Достоинство рядом с людьми, чтобы они не забывали кто в доме хозяин. Людям нужно знать основные правила. Их можно обучить, если начать не слишком поздно и быть настойчивыми.

Когтеточки:
Рекомендуется использовать любую когтеточку, какую только предоставил человек. Он будет настойчиво охранять то, что считает своей собственностью, и будет возражать, если поймает тебя на месте преступления. Хитрить и делать это когда людей нет рядом — бесполезно, т.к. они очень наблюдательны. Если ты уличная кошка, то для этих целей подойдут деревья. Использовать в качестве когтеточки человека не рекомендуется.

======================================
Этот текст — перевод оригинальной компиляции на английском языке, найденной здесь: http://www.jamesshuggins.com/h/hum1/...s_for_cats.htm
Перевод сделан мной, Евгением a.k.a. [info]mcmartyn (http://livejournal.com/~mcmartyn) специально для сообщества [info]npocmo_lol (http://livejournal.com/~npocmo_lol).
При копировании данного текста просьба оставлять неизменным блок, заключенный между "======". Давайте будем уважать интеллектуальный труд. Те, кто этого не сделает — сгорят в аду в страшных мучениях. Да будет так
PS: Постоянный адрес этого перевода (с удобным форматированием текста и возможностью оставить комментарий): http://www.livejournal.com/community...lol/72763.html
======================================

[bored]

Смешные кошачьи истории

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.
Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА: - Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора) - А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: - Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.
Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.


***********************************


Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили ;))


Далее...

***********************************


Cегодня кот ночером дома не ночевал(гад), местных кошек по подвалам тискал...Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой )))...Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огроменный сугроб !!! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг) сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил навиду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать ? Отошел для разбегу и...прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь)...Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдной почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют Дворник не понял мой дикий ржачь...


***********************************


Только что на работе... Начальник(Н) пришел с взьерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога:
(С):-Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны)
(Н):-Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...
Я:-это она не греется, это она вам голову лечит.
3-х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник...


***********************************


Вчера я спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?" (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!" - пауза - "И то в аквариум упал"


***********************************


На кухне у меня ремонт, меняем кухонный гарнитур. К нам каждое утро приходит кушать уличный кот. Миска у него сразу за углом на кухне. Уже ОКОЛО 10 ЛЕТ кот каждое утро забегает за угол ну и завтракает, мы с женой любим животных. Вот теперь сама история - старый шкафчик возле кошачьей миски вечером разобрали и отправили на свалку, утром приходит кот и как обычно, с приподнятым настроением и хвостом кидается за угол, а там - НИЧЕГО ! я первый раз в жизни видел, как у кота в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА ОТПАЛА НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ ! :-)))

[Анчутка]

Продается попугай,на одной лапке повязана синяя ленточка,на другой красная.Подошедшая женщина спрашивает о значении ленточек.
-О!Это очень умный попугай,-отвечает продавец.-Дернешь за красную ленточку,он будет говорить на английском языке,дернешь за синюю-на испанском.
-А если за обе сразу?Что будет?
Попугай презрительно смотрит на тетку:
-Что будет,что будет- @изданусь,вот что будет!!!

Покупательница:
-А ваш попугай разговаривать-то хоть умеет?
Попугай:
-Я-то умею.А вот ты,дура,летать умеешь???

[bored]

Кошачьи законы

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Далее...

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

Закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

Закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

Закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

Закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

Закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

Закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

[userNo1]

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

[bored]

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

--------

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[bored]

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

[Анчутка]

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.