Особенности женской логики

[Nu Je]

Женская логика - это отсутсвие всякой логики.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

[Maria1985]

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

[КиССа]

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.

[Wladi68]

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[Анчутка]

Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит:
- Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали.
Задумалась и секунд через 5 добавила:
- По этой же причине я не люблю собак.

[ГЭТ]

Мама - дочке:
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

[VVV1111]

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

[Анчутка]

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

[dmdm7676]

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

[User 2007]

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

[АлексЭЙ]

Пришла на новую работу
Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им экран оттираю
На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

[kyad]

Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно
открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

[Анчутка]

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

[Анчутка]

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он:
- ... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не, так рано я не могу!

[Suslik1]

Мужик подвозит девушку. Останавливает гаишник.
Через время возвращается злой, красный, потный:
- Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял..
- Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему ещё заплатил???!!!!.....
И Вы ещё говорите о женской логике...