Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jekdon]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад
— "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь,
"Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

[Glavcom]

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Jekdon]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

[Jekdon]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Jekdon]

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

[Jekdon]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Ковальчук Ан]

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

[Jekdon]

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

[Ковальчук Ан]

Власти РФ вслед за уничтожением санкционных продуктов предложили заняться истреблением одежды, которая контрабандой попадает на полки российских магазинов.
"И они наш газ тоже сжигают..." - было аргументированным доводом.

[Jekdon]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[Jekdon]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[mea culpa]

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Jekdon]

Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново.
В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

[Jekdon]

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу. Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Добавлено через 3 минуты
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

[ycheff]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках.
- Да, а шо?
- Моня, твою-то мать, когда вернешь мне 200 баксов?