Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[mea culpa]

Украинского мужика сократили с работы, пришла повестка в АТО, и он скрылся в деревне в бабушкиной хате. Делать нечего, пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Сделаю все, что пожелаешь, только отпусти меня.
- Тогда сделай так, чтобы Донбасс и Крым были в составе Украины, мы с русскими жили мирно, они нам бесплатно газ давали, чтобы на Украине не было преступности и коррупции, чтобы все заводы и фабрики работали, чтобы была уверенность в завтрашнем дне, чтобы не было олигархов.
- Только что сделала, иди в деревню.
Возвращается украинец в деревню и видит лозунг белым на красном полотнище "Слава Советской Украине".

[MeGustaOrig]

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

[mea culpa]

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Добавлено через 2 минуты
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком
стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я всё поннимаю.
- Нет уж. Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.

Добавлено через 3 минуты
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо, и там уже будет воксаал.

[Abai]

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

*****

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

[Ковальчук Ан]

- Еврей, это тот человек, кто узнает об этом со стороны.

[Jekdon]

Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России.
У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Добавлено через 51 минуту
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь
"Съебался бл@!", значит все — Родина.

[Jekdon]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев

[Jekdon]

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.

[Jekdon]

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
— Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
— Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался:
— Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
— Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу:
— Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол:
— Так я ж у Ети сало украл!

[mea culpa]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан",
что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы:
"Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"




Казах просит:- Брат, расскажи анекдот!
- Ладно, идут три казаха: Серик, Берик и Ермек...
- Нее, давай не про казахов...
- Хорошо, идут три негра: Серик, Берик и Ермек.

Назарбаев собрал совещание и говорит:
- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
- Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай!

[Jekdon]

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид@расам или нет

[Jekdon]

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

[Glavcom]

- Сара, у меня на глазу ячмень!..
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

[kyad]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Abai]

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...