Вечная тема или мужчины и женщины

[Jekdon]

Просмотр архива:

Вечная тема или мужчины и женщины 2004-2010

Вечная тема или мужчины и женщины 2011-2015

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jekdon]

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.

[Jekdon]

- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная -
и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил

[Jekdon]

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

[Jekdon]

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

[Glavcom]

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.

[Jekdon]

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

[Jekdon]

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

[Glavcom]

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

[Glavcom]

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
**************************************
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
**************************************
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.

[Glavcom]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

[Jekdon]

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нету.
- А хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

[Jekdon]

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

[Jekdon]

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

[Jekdon]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

[Jekdon]

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!