О семейной жизни

[Ласка]

Уравнение с двумя неизвестными

Каких только семей не насмотришься. Порой трудно даже представить, как эти двое, у которых, кажется, и общего-то ничего нет, могут прожить вместе не неделю, не месяц и даже не год, а лет десять и разводиться не собираются



Можно ли тогда сказать, что формула "противоположности притягиваются" права? Можно. Если всю жизнь сглаживать противоречия и имитировать сходство. Трудно? А кто обещал, что будет легко?
Архаический тип семьи
Он: успешный, лидер, добытчик в семье.
Она: миловидная, инертная, пресная, как правило, домохозяйка.
Жизнеспособность союза: 60 процентов.
Почему энергичные и социально активные мужчины часто берут себе в спутницы жизни таких "бланшированных барышень", понять трудно. Быть может, действительно привлекает противоположность, к тому же это всегда красивая девушка, что в юности и молодости кажется мужчине особенно важным. Но со временем ее социальная и интеллектуальная деградация (не учится, не работает и ничем всерьез не занимается) дает о себе знать, мужчина начинает изменять и вообще активно контактировать с более содержательными и успешными женщинами, а заодно и с более молодыми - ведь его круг общения неограничен. Дома начинаются скандалы, истерики, припадки ревности, которыми муж тяготится, но не уходит. Он знает из ее угроз, что она этого не переживет, пропадет, покончит с собой.
Как укрепить этот союз? Изначально мужчине нужно думать, на ком он женится и какую супругу в будущем будет предъявлять общественности, когда у него появятся положение и деньги. Если девушка - пустышка изначально, не хочет ни учиться, ни работать, ни развиваться, то едва ли стоит рассчитывать на революционные перемены в ее характере в будущем. Поэтому подругу жизни нужно искать среди девушек с тенденцией к личностному росту, если вы сами стремитесь к самореализации. Женщинам же можно порекомендовать не останавливать свое развитие на моменте заключения брака. Чтобы быть интересной мужу и впредь, нужно идти с ним в ногу.
Впрочем, такой брак можно зацементировать большим количеством детей (например, тремя), рождаемыми не подряд, а через некоторые промежутки времени, гостеприимным домом, кошками, собаками и прочими семейными ценностями. Ортодоксально настроенные мужчины редко покидают даже самых "серых" жен, сумевших свить уютное гнездо и вывести несколько обожаемых птенцов-наследников.
Неравный брак
Он: из богатой интеллигентной семьи, выпускник престижного вуза, с большими перспективами в плане карьерного роста и с реальными успехами в этом деле, избалованный вниманием и материальными подтверждениями родительской любви.
Она: провинциалка, целеустремленная, стремящаяся к успеху, энергичная.
Или наоборот, он - рвущийся в сливки общества "простолюдин", а она - не знающая забот и проблем дочка благополучных родителей. В общем, мезальянс, по всеобщему убеждению.
Жизнеспособность союза: 80 процентов.
Обычно такие союзы образуются по любви, хотя бы с одной стороны. Как правило, с той стороны, которая из преуспевающей семьи, иначе у этих людей просто не было бы точек соприкосновения. В любви и залог успеха этой пары.
Как укрепить этот союз? Надо очень бережно относиться к любви друг друга и обособиться (территориально, финансово и морально) от первичных, т. е. родительских семей. Общаясь в одних кругах и развиваясь параллельно, партнеры станут на равных, к ним, как к стабильной и счастливой паре, привыкнут окружающие, перестанут воспринимать их союз как мезальянс, и родители с обеих сторон будут вынуждены смириться с выбором своих детей. А вот тем благополучным отпрыскам сегодняшней элиты, которые сомневаются, не по расчету ли, холодному и алчному, их выбрали для брака, совет такой - выясняйте это (устраивайте слежку, проверки, "допросы") до свадьбы, а не потом, когда брак уже заключен и рождаются дети.
Конфликтный тип семьи
Он: глубоко верующий.
Она: убежденная атеистка.
Или - Он: интроверт, живущий своим внутренним миром, а Она: экстраверт, выплескивающий свою энергию в окружающий мир. Или - Он: мусульманин, а Она: католичка. Короче говоря, они очень разные.
Жизнеспособность союза: 10-20 процентов.
Они не ищут друг друга специально, их сводят обстоятельства: они знают друг друга с детства, потому что дружат их родители; они просидели с 1-го по 11-й класс за одной партой; они не один год проработали бок о бок и т. д. И женятся они не по горячему желанию, а под давлением окружающих или просто по инерции, недооценивая серьезность подобного шага.
Как укрепить этот союз? Быть может, его и укреплять-то не надо, а, наоборот, стоит разойтись, чтобы не тратить всю свою жизнь на чуждого партнера. Однако если брак бесконфликтный и есть дети, то имеет смысл предпринимать усилия, чтобы семья не распалась от несходства взглядов и интересов супругов. Все зависит от того, насколько эти люди склонны к компромиссам и насколько они терпимы ко взглядам друг друга.
Тут главное - не переделывать партнера, не пытаться перекроить его по своей мерке, не перекрывать ему кислород, если он хочет выразиться "в своем формате". Просто необходимо оставлять супругу(е) психологическое пространство, где он(а) мог(ла) бы побыть сам(а) собой. И если это будет обоюдно, вы вполне благополучно проживете вместе 100 лет.
www.ria.ua
Наталья ШИШКОВА

[Ласка]

Четыре прописных истины при общении с женщиной

Вспоминая, кем я был в пять лет, не могу удержаться от рассказа об одном любопытном случае, который произошел со мной в этом возрасте. Как-то раз моя нянечка-индианка, рассказывая мне истории, упомянула о загадочном эпосе своей родины "Кама-Сутра" и не преминула отметить, что это самое большое в мире собрание описаний сексуальных позиций


Я, будучи юношей любознательным, поинтересовался, можно ли за всю жизнь, каждый раз занимаясь сексом, перепробовать все эти позиции, на что она мне с улыбкой ответила, что не только можно, но и каждая порядочная индианка знает все позиции наизусть, дабы ублажать мужа своего и прочих любовников, какие попадутся.
Моя экспериментаторская натура не могла примириться с таким, как я считал, голословным утверждением, и я предложил няне продемонстрировать ее умение. Самонадеянности моей не было границ, и я заверил мою няню, что она зря беспокоится. Три долгих месяца продолжался наш эксперимент, и когда осталась всего одна-единственная поза - та, в которой мужчина и женщина совокупляются, раскачиваясь на лианах над отвесным обрывом, я почувствовал, что моя мужская сила больше не подчиняется мне. Запомни первую и главнейшую истину, которую должен знать каждый мужчина, ухаживающий за женщиной:
ДАВШИ СЛОВО - ДЕРЖИ!
ВТОРАЯ история произошла со мной незадолго до моей первой смерти. Я тогда был зрелым мужчиной, жил в Европе и посещал балы. Как-то раз на одной из вечеринок я познакомился с одной весьма знойной женщиной, которая всем своим видом давала понять, что ее сексуальный опыт может заткнуть за пояс для чулок даже быка-производителя. Тогда я не знал, насколько коварными бывают женщины, и увлекся ею настолько, что к концу вечера я обнаружил себя в ее будуаре, и из одежды на мне были только усы. Так, намереваясь отдаться любовному порыву и соблюдая все приличия, свойственные средним векам, я привлек к себе мадам, которая к тому времени источала такой жар, которого наверняка хватило бы для отопления небольшого поселка городского типа в течение всей, не очень, правда, холодной, французской зимы. Мадам в порыве страсти открыла свой прелестный ротик с тем, чтобы я ее туда поцеловал, и я даже собрался было это сделать, в связи с чем мне пришлось приоткрыть свой... И тут моя знойная матрона закрыла рот и широко открыла глаза, в которых были написаны не то что ужас - неподдельное отвращение и даже брезгливость! Одним рывком вырвавшись из моих объятий, прекрасная до этого момента леди схватила кинжал, лежавший на тумбочке, и со всего размаху вонзила мне в грудь. И за четверть секунды до того, как испустить дух, я открыл для себя вторую истину: если ты собираешься заниматься с женщиной сексом,
НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ!
В СВОЕЙ следующей инкарнации я был знатным человеком, торговал женскими поясами верности и презервативами из бычьего пузыря. Однажды ко мне подошла миловидная девушка и попросила совета. Она спросила меня, что ей делать - муж охладел к ней. Я поинтересовался, в чем это проявляется и не давала ли она каких-нибудь поводов к этому? Нет, ответила она, не давала, она по-прежнему любит его и заботится о нем, как только может, а муж стал надолго уходить из дома и приходить поздно ночью, и она думает, что он завел себе любовницу. Тогда я вызвался ей помочь и, представившись врачом, пришел в их дом. Я дал ему уйти и, повернувшись к девушке, стал успокаивать ее, уверяя, что никакой соперницы нет. Но когда она узнала настоящую причину невнимания мужа, то на моих глазах стала просто собирать свои вещи с намерением покинуть мужнин дом. Я ничего не сказал ей тогда, но мне отрылась еще одна истина:
МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЯ ЖЕНЩИНЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ОНА ЗАСЛУЖИВАЕТ
ЕЩЕ ОДНА история связана с моим хорошим знакомым Зигмундом Фрейдом. Старик никак не мог войти в нормальные отношения ни с одной из женщин. Несмотря на то, что обладал он незаурядной мужской силой и харизматической привлекательностью, женщины отставали от него так же быстро, как и знакомились с ним, и до любви у него все никак не доходило. Я попробовал проанализировать все стадии знакомства и попытаться понять, в чем же тут дело. Фрейд милостиво разрешил мне наблюдать за ним, и мы вышли на улицу. А надо сказать, что, пользуясь своей известностью, Зигмунд очень легко знакомился с женщинами. Правда, преимущественно это были проститутки, но и порядочные особы тоже попадались. Так вот, в этот раз к нам подошла привлекательная, хорошо одетая женщина средних лет, и мы завели с ней светскую беседу. Женщина была поражена интеллектом Зигги, его приятными манерами и прекрасным запахом изо рта. Было видно, что она готова идти с ним на край света и уже собралась было, но как только мы встали из-за стола и она случайно бросила взгляд на его ноги в носках и сандалиях, ее прелестный ротик перекосился и съехал куда-то вбок. Она пробормотала что-то среднее между "мне нужно в туалет" и "старый козел" и выбежала из ресторана. В этот момент четвертая истина открылась мне: если хочешь удержать женщину, не надевай сандалии на носки - другими словами,
ИМЕЙ ЧУВСТВО ВКУСА. ПРИНИМАЙ ЖЕНЩИНУ ТАКОЙ, КАКОЙ ОНА ЕСТЬ!
www.ria.ua

[Ласка]

Как же неприятно просить прощение !

Даже если был ... хм, не совсем прав, а твоя девушка вот уже неделю делает вид, что вы не знакомы Ну ладно, в конце концов, виноваты всегда оба, так что не грех призвать на помощь маленькие хитрости, позволяющие обратить все на свою пользу. Глядишь, и извиняться не придется!
Да ты же все понимаешь!
В последнее время она была не слишком внимательна к тебе, и после очередного конфликта ты решил, что надо обидеться на нее. Ты замыкаешься в себе, на ее вопросы отвечаешь подчеркнуто холодно и всем своим видом демонстрируешь смесь оскорбленной невинности с уязвленной гордостью. Когда она не выдерживает и спрашивает: "На что ты обиделся?" ты с негодованием отвечаешь: "Ты прекрасно знаешь". После этого она либо усиленно просит прощения "за все", либо начинает перечислять все свои прегрешения, многие из которых становятся для тебя сюрпризом. При любом раскладе ты оказываешься стороной потерпевшей и вправе требовать любой компенсации.
Молчание ягнят
Не простое молчание, а тревожное и тягостное. Вы поцапались, но на шумные и напряженные разборки у тебя нет сил и настроения. Выход один: молчать. Этот способ действует почти безотказно, потому что она понимает: проще извиниться первой, чем трепать себе нервы.
"Почему ты не можешь относиться к этому, как...."
Эту фразу нужно произносить лишь в крайнем случае, то есть в случае глубокого оскорбления, потому что сравнения вообще обидны, а для женщины тем более. Вместо многоточия можно ставить любые авторитеты, от Маргарет Тэтчер до принцессы Дианы, но наиболее жестоко приводить в пример свою маму, бывшую девушку или любимого классного руководителя.
Метод Тартюфа
Если в процессе ссоры ты чувствуешь, что твои аргументы, а заодно и силы на исходе, тебе рекомендуется закатить глаза, придать лицу некоторую изможденность и удалиться в свою комнату. Твоя девушка, войдя во вкус полемики, скорее всего, не даст тебе уединиться и попытается продолжить выяснение отношений. Твои действия: прилечь на кровать, сказать, что тебе очень плохо, и попросить оставить тебя наедине со своими глубокими мыслями, неразрешимыми бедами и неизлечимыми болезнями. Если сердце не камень, победа будет за тобой.
Контрнаступление
Ты провинился, но, на твой взгляд, реакция была неадекватная и тебе не хочется становиться козлом отпущения. Самое время вспомнить ее грешки, чтобы немного усмирить пыл. Желательно, чтобы на память пришло нечто более существенное, чем сгоревшая котлета и неубранная квартира.
Уход с хлопаньем дверью
Еще один способ на крайний случай. Если ты чувствуешь, что все складывается не в твою пользу, можешь разыграть сцену невероятного гнева и уйти, хлопнув дверью (потренируйся в одиночестве - если с потолка начнет сыпаться штукатурка, считай, что достиг совершенства). Это должно помочь. Хотя, конечно, есть шанс, что в эту дверь ты никогда больше не войдешь...
Источник: www.mhalf.newmail.ru

[Ласка]

Тайм-аут в любви

"Я люблю тебя, лапочка", - нежным голоском произносил он в самом начале наших изысканно-романтичных встреч. "Я убью тебя, лодочник!" - кричала я своим меццо-сопрано последний месяц нашей совместной жизни


Бывают моменты, когда кажется, что рядом - слишком тесно, а друг без друга - слишком больно. Когда без него - воешь одиноким волком, когда с ним - чувствуешь себя, будто в тесной клетке, и хочется кусаться! И мы решились. Как он ни пытался увильнуть и всем видом показать "все и так о'кей, дорогая", как бы я ни боялась потерять эксклюзивное право покусывать мочки его ушей, но тайм-аут был официально объявлен. На месяц. Время пошло.
Старт
Итак, "стартовая ситуация": молодая пара с недалекой перспективой на брак. Оба амбициозны и самоуверенны (иногда не в меру). Влюблены по уши. И так же - по уши - увязли в конфликтах и недоразумениях. Устав вместе распутывать клубок претензий ("ты снова пришел поздно!", "сколько раз тебя просил не разговаривать со мной таким тоном?"), решили разобраться по отдельности. Мы расстались. На время. Чтобы подумать, что вообще делаем рядом друг с другом, а чего не делаем, хотя, может, и стоило бы. Чтобы трезво взглянуть на ситуацию: так ли мы нужны друг другу?
Первым делом я убрала фотографию Анатолия - так зовут моего возлюбленного - с рабочего стола и из своего бумажника. Вторым - неделю прорыдала. Третьим, остудив сердце и проветрив голову, почитав соответствующую литературу, - выделила для себя некие "заповеди" тайм-аутов. Ведь разойтись, чтобы снова быть вместе, - тонкое искусство!
Заповеди
* определить цель тайм-аута - продолжение отношений или их завершение? От этого зависит, чем во время тайм-аута лучше заняться. Искать ли дыры и упущения, которые необходимо исправить в существующих отношениях, или закладывать фундамент для новых?
* решить, что будет после тайм-аута. Возможно, время реально сможет что-то изменить. Но, не исключено, оно - лишь способ обмануть себя перед окончательным разрывом...
* назначить четкий срок тайм-аута. Он не может быть бессрочным или "до того момента, пока мы не почувствуем". А если не почувствуем? Тогда желательно хотя бы встретится и культурно попрощаться.
* обусловить поведение во время тайм-аута. Ведь можно оставить за собой право на свободу в поступках или же взаимные обязательства друг перед другом.
Какой из таймов в аут?
Все тайм-ауты, по мнению авторитетных психологов и моих не менее авторитетных товарищей и приятельниц, легко объединить в такие группы.
Профилактический
То, что доктор прописал для семейных пар, которые уже очень долго вместе. Бывают моменты, когда вы просто устали друг от друга. Или не просто, а слишком устали - каждый день совершаете совместные походы в один и тот же видеопрокат, все так же ссоритесь по поводу немытой посуды и выходные проводите с книгой. В разных комнатах. И уже неясно - это любовь, дружба или совсем ничего, привычка. Надоевшая. И вот, чтобы немного отдохнуть, освежиться, собраться с мыслями и тоску развеять, пара берет тайм-аут.
Проверочный
Часто требуется перед каким-нибудь серьезным решением. Например, жениться или расстаться? Расстаться или дальше жить вместе? Ответ может прийти в результате длительной разлуки с "субъектом". Попробовав жизнь "без", можно оценить жизнь "с". И понять, чем первое лучше/хуже второго. А также спокойно взвесить все плюсы и минусы: стоит ли сейчас выходить замуж, если потенциальный муж хочет семью и детей, а ты - головокружительную карьеру и второе образование?
Целебный
С целью вылечить. Отношения. Или вылечиться. Самой. Например, человек попадает в губительную зависимость. А вот так просто взять и разойтись не хватает моральных сил и душевного здоровья. Тайм-аут - компромисс между любовью к себе и болезненной привязанностью к другому. Мы как будто себя обманываем: "Вот пройдет месяц, и я снова с ним/ней буду вместе!". А в глубине души надеемся, что за этот месяц случится чудо - и либо человек поменяется (разведется, перестанет пить, бросит любовницу и т. д.), либо мы изменимся - и бросим его. И даже если ни первое, ни второе не происходит, мы попросту отвыкаем от субъекта зависимости. И можем более объективно оценить происходящее в отношениях.
Симулятивный
Когда настоящая цель - не отношения изменить, а получить новую шубку, к примеру. Один из партнеров ставит ультиматум: или я - или шубка ("или я - или работа", "или я - или твоя мама"). Дает время на размышления и красиво удаляется, сказав, что обоим есть о чем поразмыслить. Что в переводе означает "почувствуй, как без меня плохо, и чтобы без шубки я тебя не видела!".
www.natali.ua

[Ласка]

Типология донжуанов

Все донжуаны по сути своей - коллекционеры
По результатам исследований, семьдесят процентов мужчин неверны своим женам Но интересны не цифры, мотивы, побуждающие мужчин к измене. Сами ловеласы часто и не подозревают, почему их так неудержимо влекут амурные похождения. Но, по сути, все мужчины, изменяющие своим женам, - коллекционеры, только трофеи у них разные
Хвастун
Коллекционирует сексуальные победы.
Все стены его квартиры обвешаны фотографиями завоеванных им женщин. Обычно этот донжуан не преминет поведать о своих победах в кругу друзей. Сорвать аплодисменты - коронный номер его программы. А если кто-то попытается усомниться в его неотразимости, то в сию секунду же будут предъявлены вещественные доказательства с автографами. Мало кто догадывается, что сексуальными победами он пытается компенсировать профессиональные неудачи, чтобы всегда чувствовать себя уверенно в компании мужчин, более удачливых в делах.
Самец
Собирает доказательства своих мужских способностей.
Случайно сохранившийся экземпляр неандертальца, неутомимый Самец ощущает себя неполноценным, имея дело только с одной женщиной. Представителю редкого вида просто необходимо размножить собственные гены в как можно большем количестве копий и таким образом расширить территорию своего влияния. Он приходит в ярость, когда рядом оказываются другие самцы, претендующие на первенство, и ему не терпится вступить в бой за право обладания очередной особой противоположного пола.
Перестраховщик
Коллекционирует подчиненных ему женщин.
Он сам боится попасть под женское влияние, поэтому предпочитает как в работе, так и в сексе оставлять за собой инициативу. Перестраховщик не знает иных способов удерживать женщину в объятиях, кроме как сразить ее наповал авторитетом, высоким положением или властью. Зная о своей хрупкой самооценке, он старается держаться от них подальше.
Сборщик налогов
Специалист по женам трудоголиков и карьеристов.
Пока бизнесмены, спортсмены, конгрессмены и прочие "мены" отчаянно борются между собой за место под солнцем, Сборщик налогов увлеченно отвоевывает свою долю в их постели. Он испытывает ни с чем несравнимое блаженство от сознания, что ему удалось надуть этих "умников", заполучив их благоверных.
Ловец
Завлекает в свои сети одиноких и недоласканных особ.
Уставшая от одиночества женщина сразу интуитивно угадывает родственную душу в мужчине, который сам себе представляется путником. Долгими тихими вечерами за чашкой чая, удобно усевшись у камина, они будут жаловаться друг другу на свою судьбу. Но если женщина начинает претендовать на нечто большее - прощай, любовь. Он тут же устремляется к следующему мерцающему огоньку. Наш странник опасается устойчивых серьезных отношений, настроенных на совместную жизнь.
Безотказный
Легкодоступен для барышень.
Он не в силах удержаться от предложения, сулящего немалые бесплатные удовольствия, к тому же он опасается отказывать женщинам - вдруг они заподозрят его в несостоятельности
Звездочет
Тянется к недоступным дамам.
Его отчаянно манят жены начальников, подруги лучших друзей, кинозвезды. Обладание любой из них резко возвышает его в собственных глазах. Легкие победы не приносят удовольствия. Чем достойнее сопротивление и сильнее опасность падения, тем желаннее приз.
Спонсор
Интересуется только потенциальными содержанками.
Он имеет дело исключительно с тем, что безоговорочно принадлежит только ему. Ему все равно, что покупать: жену, любовницу или женщину на вечер. Спонсор надеется без душевных затрат получить безусловную любовь. Деньги для него - единственная плата за полученные тепло и ласку. Не получив в детстве достаточно внимания и любви, он мечтает быть благодетелем для других.
Многоженец
Увлекается параллельными браками.
Потенциальный владелец гарема. Ему недостаточно одной семьи. Каждая женщина в его жизни выполняет определенную роль: одна - заботливая мать, другая - секретарша, ведающая всеми делами, третья - спутница для развлечений. Ему для душевного комфорта необходимо наличие всех сразу и одновременно.
Милый друг
Собирает коллекцию подружек.
Он умудряется иметь хорошие отношения одновременно с несколькими женщинами. Он деликатен и обходителен, знает, как доставить женщине удовольствие. Милый друг звонит по десять раз на дню каждой из подружек, справляясь о здоровье и заодно уверяя в своей безграничной любви. Для каждой выделен свой день посещения.
Источник: www.mnw.ru

[Ласка]

Учись разговаривать телом

Жесты и взгляды иногда говорят больше, чем слова
Что делать, когда девушка не обращает на тебя никакого внимания Первое, что нужно помнить, флирт - это не просто беседа с понравившимся человеком, это еще и язык тела


Хорошо овладев этим "наречием", вы с большей вероятностью достигнете успеха.
Психологи утверждают, что если мужчина выставляет напоказ пряжку своего ремня, постоянно касается ее или держит руки в карманах, то он хочет заострить внимание окружающих на "определенных" частях своего тела. То же самое применимо и к прекрасному полу, когда его представительницы у всех на виду играют с прядями своих волос, облизывают губы или поправляют одежду.
Психологи выделяют три основных элемента флирта - взгляд, улыбка и наклон головы. От того, умеешь ли ты "строить глазки", зависит многое. Однако под выражением "строить глазки" не следует понимать только лишь взгляд. Здесь нельзя забывать и об искренней улыбке, слегка наклоненной голове, правильном местоположении по отношению к интересующему объекту. Если ты учтешь все вышеперечисленное, то на тебя наверняка обратят внимание.
Когда твой флирт находится на стадии беседы, то не забывай выражать искреннее удивление интересными вещами, которые рассказывает собеседница. Если ты тут немного "переиграешь", то ничего страшного не случится. Искренне смейся над шутками понравившегося человека.
Для того чтобы убедиться, эффективен ли твой флирт, обрати особое внимание на мимику и жесты симпатичного тебе человека. Если у него появляется румянец, он подвигается поближе, смеется над твоими шутками - значит, ты, безусловно, интересен, а значит, у тебя есть шансы на дальнейшее продолжение отношений.
www.RIA.ua

[Ласка]

Тест на женственность

Та ли Вы женщина, от которой мужчины могут потерять голову? 1. Какие два из перечисленных качеств привлекают вас в мужчинах: а) честолюбие - 2 б) мужество - 3 в) нежность - 1 г) внимательность - 1 д) интеллигентность - 2 е) симпатичная внешность - 3



2. Мужчины, по-вашему:
а) легки в общении - 5
б) лучше женщин - 1
в) трудно классифицировать - 3.
3. Вы предпочли бы, чтобы мужчина, за которого вы вышли замуж:
а) обожал вас - 5
б) мог бы вас защитить - 1
в) общался бы с вами на равных - 3.
4. Добрая фея может выполнить одно из ваших желаний. Вы бы хотели стать:
а) женой миллионера - 5
б) преуспевающей бизнес-вумен - 3
в) остаться такой, какая вы есть - 1.
5. На какие две из перечисленных тем вы говорите чаще всего:
а) одежда - 1
б) секс - 3
в) дети - 1
г) деньги - 2
д) вы сама - 2
е) спорт - 3.
6. Что вы любите делать больше всего? Выберите два пункта из перечисленных:
а) интеллигентно поболтать - 2
б) заниматься любовью - 3
в) вязать или вышивать - 1
г) готовить - 1
д) тратить деньги - 2
е) танцевать - 3.
7. Вы одеваетесь так, чтобы:
а) привлекать мужчин - 5
б) вызывать восхищение у женщин - 3
в) чувствовать себя удобно - 1.
8. С кем из перечисленных людей вы хотели бы встретиться? Выберите двух:
а) Мадонна - 1
б) принц Эндрю - 3
в) Маргарет Тэтчер - 2
г) Барбара Буш - 2
д) Майкл Джексон - 1.
9. На свой день рождения Вы хотели бы приобрести...
а) домашний компьютер - 3
б) микроволновую печь - 1
в) шубу - 5.
10. Вы обычно спите...
а) в пижаме - 3
б) ночной рубашке - 1
в) без одежды - 5.
11. Вы думаете, что занятия любовью:
а) для мужчин приятнее, чем для женщин - 1
б) радостны для обоих - 5
в) не стоит преувеличивать значение подобных занятий - 3.
12. Если бы вы обнаружили, что ваш любимый изменяет вам, то...
а) ваше сердце было бы разбито - 1
б) вы оставались бы безразличной к происходящему - 3
в) вы бы ужасно ревновали - 5.
13. Что, по-вашему, является наиболее важным для построения хороших и прочных взаимоотношений:
а) сексуальная совместимость - 5
б) взаимное уважение - 3
в) любовь - 1.
14. Как, по-вашему, должны распределяться обязанности в семье (оплата за квартиру, воспитание детей, планирование отдыха, уборка...):
а) Муж - 3
б) Жена - 1
в) оба - 2.




Результат
72 очка: несомненно, вы - женщина для мужчины: чувственная и соблазнительная, дразнящая и искушающая. Вы чувствуете себя счастливой только тогда, когда находитесь в центре внимания мужчин. Вы уверены, что знаете о мужчинах все.
60 - 71 очко: вы четко знаете, что такое "женщина для мужчины" и что значит быть самой собой, мужчины любят вас, восхищаются вами и ищут вашего общества. Но они также знают границы, которые вы никогда не переступаете. С вами весело, вы умны и у вас есть чувство собственного достоинства.
47 - 59 очков: вы и не "женщина для мужчины" и не "женщина для женщины". Вы все время бываете сама собой, хорошо знаете себя, предпочитаете, чтобы мужчины воспринимали вас на равных, а не как секс-символ или домработницу. Но некоторые благоговеют перед вами и называют "женщина-босс". Но вы не принимаете это во внимание. Уверенная в себе, вы знаете, чего хотите в жизни и как этого достичь.
35 - 46 очков: вы находитесь между "женщиной, которая бывает сама собой" и "женщиной для женщины". Вы сексуальны, не агрессивны, знаете нужды мужчин, но не раболепствуете перед ними. Вы очаровываете своей женственностью, а не какими-либо способностями. Ваше доброе сердце привлекает больше, чем ваше тело.
www.RIA.ua

[Ласка]

Чем больше женщины настаивают на том, что ничем не отличаются от мужчин, тем больше различий находят ученые

Несмотря на то, что мы семимильными шагами движемся к равноправию полов, психологи, педагоги, социологи и врачи обнаруживают все новые и новые различия между мужчиной и женщиной И сегодня мы предлагаем вам подборку фактов о том, чем все-таки мы отличаемся друг от друга


Автокарьера
У нас в стране автомобиль до сих пор во многом остается средством утверждения мужского превосходства. И хотя большинство выпускников автошкол - женщины, статистика показывает, что едва ли треть из них в дальнейшем сядет за руль. А жаль, ведь женщины в два раза реже становятся виновниками дорожно-транспортных происшествий. К тому же происшествия с их участием обычно менее серьезны, чем те, в которых замешаны мужчины.
Жестокие люди
Психологи обнаружили, что уже в самом нежном возрасте мальчики намного более жестоки, чем девочки. Похоже, взрослея, они не меняются. На одном европейском ралли было инсценировано дорожно-транспортное происшествие. Из шестидесяти двух участников-мужчин у аварии остановилось только 35 человек, еще двое вызвали помощь. Остальные решили не терять времени попусту. А из 62 участниц лишь две проехали мимо.
Толстокожесть
Если в пылу ссоры женщина погорячилась и назвала своего друга толстокожим, то она абсолютно права. Если не в переносном смысле, так в прямом. Кожа у мужчин толще и менее чувствительна, чем у женщин. Поэтому морщины у них появляются позже. 80% людей на земном шаре ждут появления мальчиков. Эта цифра была получена после изучения ста десяти различных культур. Оказывается, не успеваем мы появиться на свет, а окружающие уже относятся к нам неодинаково.
Вранье и работа
Интенсивность вранья от пола не зависит. Согласно подсчетам американских психологов, мужчины и женщины врут с одинаковой частотой - в среднем от 5 до 20 раз в день. А вот домашние дела являются преимущественно женскими. Среди них все рекорды побила именно стирка. Она в женских руках почти на 100 процентов. На втором месте - готовка, на третьем - мытье посуды.
Страдаем по фигуре
57% всех модных течений, существующих в обществе, приходится на женскую одежду и украшения. И лишь 16% - на мужскую одежду. У женщин больше шансов набрать лишний вес, особенно в зрелом возрасте, чем у мужчин. А вот сбросить его - шансов меньше. Но богатые мужчины, по крайней мере, американские, все равно в среднем толще богатых женщин. А еще мужчины устают быстрее, чем женщины. Ни одно различие между полами не подтверждено таким огромным количеством тестов и исследований, как это. К тому же мужчины чаще испытывают трудности при определении цветов и оттенков. На одну женщину-дальтоника приходится 80 дальтоников-мужчин.
Глагольно-прилагательные
Женщины чаще говорят от первого лица, мужчины предпочитают безличную форму. Они точнее используют глаголы, женщины - прилагательные. Женщины чаще употребляют условные предложения, задают больше вопросов, вносят больше поправок и оговорок. Мужчины лаконичнее излагают свои мысли. Они пасуют, когда приходится описывать свои чувства, но лучше пересказывают события. На основе специфики мужской и женской терминологии можно составить два объемных словаря. Порой кажется, что мы вообще говорим на разных языках. Но иногда, когда очень хочется, мы все-таки можем понять друг друга! И это главное.
Источник: www.gorodfm.ru

[Ласка]

Получи оценку за секс

Итак, если вы умудряетесь избегать этих "приятных" привычек, то вам никогда не придется жаловаться на одиночество в постели
Абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс-повадок, которые женщины терпят из вежливости


Начнем из входа
Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну, хорошо, как минимум, до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно - и вам, и ей уже не 17).
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию? За облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков.
Постепенно раздеваясь
Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы, и она провели этот процесс самостоятельно. Понятно, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. Лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.
Теперь о смешном
Вы знаете, что самая ужасная часть одежды мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того, как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгальтер, трусики и... ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. Поэтому ставьте себе -20 очков.
К более грустным вещам
У этой секс-повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами. Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе".
Звонок другу
Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как-то сложно настроиться на получение удовольствия. Тут самый "шик", конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, например, зама фразой типа: "Как это до сих пор не отгрузили? Е... вашу мать, я же сказал, чтобы в 24.00 вагон уже шел в Москву!". В итоге ваш бизнес урона не понес, зато атмосфера в сексе опустилась до 0 градусов по Цельсию, а ваши котировки любовника упали на те же 50 очков.
Подведем итоги
Теперь процесс окончен, и даже есть время понежиться в постели. И зачем же в этот приятный момент, когда дама, может быть, лежит себе и думает о планах с вами на будущее или другую какую-нибудь милую ерунду, вы разрождаетесь вопросом: "Дорогая, ну как?"
Если вам кажется, что с ней не о чем больше пообщаться, лучше промолчите, чуть позже она сама начнет говорить - не сомневайтесь. Поэтому за глупость вам -30 очков.
Уходим красиво
Рано или поздно наступает необходимость выдворить свое тело из гостеприимного дома в сторону родного очага. Красиво уйти для мужчин оказывается так же сложно, как и найти для этого повод. Сказать скупо и по-мужски "Мне пора", видимо, уже считается чем-то неприличным, тривиальным. Но это куда лучше, чем озвучивание одной из фраз о том, куда вам сейчас срочно надо. Как правило, список этих мест (суть - причин ухода) достаточно небольшой, и через какое-то время более-менее разумная женщина даже сможет делать прогнозы, куда вы "спешите" на этот раз. Очень раздражает. Бр-р-р. Уж лучше без лживых подробностей. Итак: -10 очков.
Конечно, этот список любая женщина могла бы дополнить чем-то еще. Но уже с помощью вышеперечисленного вы можете оценить уровень своего мачизма, убавляя за каждую найденную у себя привычку указанное количество очков.
www.RIA.ua

[Ласка]

Мужской головной мозг состоит из ...

1. Датчика "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда
2. Сенсора "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центра аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центра восприятия сортов пива.
5. Блока принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все... Еще два пива!".
6. Автопилота "Домой".
7. Генератора ответов на вопрос: "Ты где шлялся?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчика "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощного глушителя совести.
10. Дальномера "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
11. Генератора силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчика уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистров временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкрана-блокиратора "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски поражен отверткой.
15. Имитатора бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятора "Домашний мастер".
17. Черного ящика "Душа". У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит архивированными воспоминаниями.
19. Неоновой вывески с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.
20. Анализатора ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратительнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
www.RIA.ua

[Ласка]

Секс по закону подлости

Если проблема с местом не решается в первые пять минут, то секс лучше перенести на следующий раз
Именно поэтому месячные начинаются накануне первого секс-свидания с мужчиной твоей мечты В самый нужный момент на тебе оказывается самое жуткое белье. Не говоря уж о том, что вы оба забываете купить презервативы, туда, где вы собрались провести ночь, приезжает куча родственников с твердым намерением там перезимовать


Неожиданные месячные
2/3 мужчин, согласно опросам, не имеют ничего против занятий сексом, если у их партнерши в данный момент месячные. Правда, если речь идет о самом начале сексуальных отношений, больше половины мужчин все-таки предпочитают не усложнять их. Выяснить, какую позицию в этом вопросе занимает твой новый друг, очень просто: позвони ему и сообщи о неожиданном осложнении. По его реакции ты сама поймешь его отношение к проблеме. И опять-таки называй вещи своими именами. Кстати, о названиях. "Праздники" - это может оказаться для него неочевидно.
Да здравствует герпес
Не пытайся замаскировать его с помощью пудры, помады и маскирующих карандашей! Выглядеть это будет не слишком красиво. К тому же эту неприятность нельзя скрывать от партнера, ведь и поцелуи, и оральный секс в твоем исполнении в этот момент полностью исключены. Штука эта очень заразная. Что касается самого первого раза, наверное, свидание лучше отложить со ссылкой, к примеру, на простуду.
Ты забыла сделать эпиляцию
Как и в случае с месячными - это вряд ли оттолкнет его. Зато может повлиять на твое поведение в постели, добавив тебе зажатости и лишив уверенности в себе. А вот это его уже вполне может если не оттолкнуть, то лишить доли энтузиазма. Поэтому если отсутствие эпиляции ты сама считаешь катастрофическим упущением, выкручивайся. Можешь добежать до магазина и купить безопасную бритву. Эпиляция наспех и "всухую" - операция, безусловно, варварская. Но изредка в критический момент все же допустимая.
А как же предохранение...
Неправда, что мужчины предпочитают перекладывать его на женские плечи. Конечно, встречаются еще нецивилизованные экземпляры, которые на вопрос о предохранении в изумлении таращат на тебя глаза: "А я думал, ты сама обо всем позаботишься!" Но таких, по статистике, всего лишь около 5% от общего числа. В любом случае в постели обсуждать вопросы предохранения уже поздно, нужно сделать это заранее.
А где презерватив?
Глупо, конечно. Обсудить, как предохраняться, решить, что вы будете делать это с помощью презервативов, и обнаружить, что их-то у вас и нет. В следующий раз заведи разговор о предохранении на улице - тогда можно будет забежать в аптеку и выбрать презервативы с учетом и его, и твоих вкусов. А в этот раз вариантов... простых и очевидных, честно говоря, ни одного.
Ваше место занято
Родителями, отменившими поход в гости, родственниками, не привыкшими заходить или заезжать в гости по расписанию, или еще кем-нибудь - неважно. Главное, что вам ну совершенно негде заняться тем, чем вы твердо решили сегодня заняться. Ситуация в таких случаях обычно развивается по следующему сценарию: он обзванивает всех знакомых на предмет наличия у них свободной площади. Ты делаешь вид, что речь идет о каких-то глупых светских формальностях, и чувствуешь, что твоя личная жизнь катится под откос. Через десять минут бесплодных звонков он начнет пытать тебя на предмет знакомых "с местом", и вечер будет уже безнадежно испорчен. Это тот случай, когда секс лучше отменить, если запасной вариант не обнаруживается в течение первых пяти минут.
Не то белье
Причем совсем "не то"! Вариант, распространенный среди тех, кто не привык планировать секс не то что за неделю, а даже за час. В этом случае рекомендуется выпросить у партнера рубашку (если дело происходит у него дома) и после душа надеть ее на голое тело. Рубашка, едва прикрывающая попу - его рубашка! - на той, с которой у него еще ничего не было, - это здорово, это лучше суперсексуального белья.
Если болит голова
И никакие таблетки не помогают. Иногда секс спасает от головной боли лучше любого лекарства. Но превращать ваш самый первый сексуальный опыт в сеанс лечебной физкультуры, конечно, не хочется. Именно поэтому есть смысл свидание отложить, но, возможно... под любым другим предлогом. Дело в том, что огромное количество мужчин воспринимают головную боль как универсальную женскую отмазку, за которой стоит элементарное нежелание заняться сексом.
Лишние килограммы
Выглядишь - просто ужасно! Тут висит, тут торчит, и юбка на тебе лопается. Раздеваясь, придется втягивать живот! Вдвойне обидно, учитывая, что колебания веса плюс-минус пять килограммов мужчины в упор не замечают. Во всяком случае, на девушках, которых они никогда раньше не видели в раздетом виде. Попробуй чуть меньше съесть во время последнего перед свиданием приема пищи. Визуально эффект, может, и незначительный, но психологически - колоссальный. Возникает ощущение, что ты уже сидишь на диете, а психологи пришли к выводу, что, когда женщина садится на диету, в которую она верит, у нее почти мгновенно меняется образ собственного тела - в лучшую сторону и значительно раньше, чем происходят видимые изменения.
Источник: www.cosmopolitan.ru

[Ласка]

Самые оригинальные сексуальные расстройства

А где твой любимый друг детства?
Мы обогнали других жителей планеты в умственном развитии, но в сексе все усложнили так, что никакие тритоны и страусы нас не догонят никогда. Особенно когда дело доходит до всяческих отклонений. Вообще непонятно, как нам удается размножаться. Сексопатологи ежедневно имеют дело с такими отклонениями, после знакомства с которыми ты понимаешь, что в море сексуальных безумств ты - всего лишь скромный кораблик, курсирующий на мелководье


АНАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. На самих детей никто не покушается - существует общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки и поят молочными смесями. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Посмотри на бельевую полку у себя в шкафу. Ты видишь там начатую коробку памперсов? Нет? Свободен!
ТРАНСВЕСТОФИЛИЯ
Не надо путать трансвеститов с гомосексуалистами. Многие трансвеститы любят женщин - причем настолько сильно, что сами готовы сутками не вылезать из женской одежды.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Зайди в магазин женского белья и попробуй почувствовать себя там как дома. Не получилось? Ложная тревога.
ВАМПИРИЗМ
Вид крови всегда провоцировал у человека целую гамму чувств - жалости, страха, ярости - в зависимости от ситуации. И у части населения эти сигналы возбуждения слились в сложный сексуальный комплекс. Теперь ребята собираются вместе и тыкают друг в друга острыми предметами, наслаждаясь видом красной жидкости.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Сдай кровь. Сделаешь доброе дело, а заодно убедишься, приятно ли тебе находиться в месте, где так много иголок, трубок и прозрачных мешочков с красной жидкостью.
АКСИЛЛИЗМ
Страсть к подмышечным впадинам. Субьект, одержимый аксиллизмом, мечтает заниматься любовью с подмышками, он их боготворит. По некоторым данным, число аксиллитиков не превышает 0,001% населения. И это хорошо. Потому что у них есть, к примеру, привычка посещать спортзалы и принюхиваться к запаху пота хорошо позанимавшихся атлетов.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Если ты способен заниматься сексом не с подмышками, это уже очень обнадеживающий признак.
МАЗОХИЗМ
Не надо думать, что мазохисты - жалкие люди, которые дрожат от счастья, когда на них наорет начальство. В реальной жизни они являются властными личностями. Их сексуальный мазохизм - это своеобразная компенсация за лидерское положение. Доведя до нервного срыва подчиненных, всегда можно помечтать о том, что вечером, после работы, тебя будут водить на поводке, подгоняя хлыстом, а тебе не нужно будет принимать ни одного идиотского решения!
Есть ЭТО у тебя или нет?
Однажды в детстве ты принес из школы сразу девять двоек и четыре замечания. Если то, что последовало за этим, не привело тебя в восторг - значит ты не мазохист.
MАКРОФИЛИЯ
Это одна из своеобразных форм мазохизма. Выражается в желании, чтобы тебя топтали ногами.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Попробуй заорать в переполненном супермаркете "Пожар!", а потом ложись у входа. Прислушайся к своим ощущениям. Если они, в целом, негативные - ты не макрофил.
РЕТИФИЗМ
Если человек собирает женские туфли, проводит среди них все свободное время, целует их и прижимает их к сердцу, сексологи называют это явление "ретифизмом".
Есть ЭТО у тебя или нет?
Проверь калошницу в прихожей. Обилие женской обуви (и это при том, что ты живешь один) должно тебя слегка насторожить.
ПСЕВДОЗООФИЛИЯ
Некоторые родители считают, что лучший отдых для ребенка - это познавательные прогулки в зоопарк. 99,99% детей благополучно переживают это испытание, но вот 0,01% возвращается оттуда псевдозоофилом. Потому что зверюшки, знаешь ли, не только травку едят и с ветки на ветку прыгают. Насмотревшись разврата в зоопарке, дитя испытывает сексуальный импульс, а через двадцать лет расхлебывает последствия. Он не преследует с домогательствами бегемотиков, но он не прочь заняться сексом в новогоднем костюме зайчика. Также ему нравится, когда его взнуздывают и оседлывают.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Если передачи о животных не доводят тебя до эротического экстаза, значит, зоопарк прошел даром.
МАКРОГИНОФИЛИЯ
Страсть к женщинам двухметрового роста и в ботинках сорок шестого размера. Их мало, поэтому отдельно встречающимся экземплярам нет прохода от кавалеров с синдромом макрогинофилии
Есть ЭТО у тебя или нет?
"Зена, королева воинов" - твой любимый фильм? А что ты думаешь про супругу Кинг-Конга? Если твои ответы "Да" и "Прелесть!", тогда тебе стоит задуматься о том, чтобы приобрести абонемент на чемпионат по женскому сумо.
ДЕНДРОФИЛИЯ
Теперь ясно, кто поет "Пойду погуляю, белую березку заломаю, люли-люли..." Человека, который люли-люли с березками, называют дендрофилом. Они получают наслаждение от соприкосновения гениталий с корой деревьев.
Есть ЭТО у тебя или нет?
Ты никогда не занимался сексом с деревьями? Ответ отрицательный расцениваем как результат положительный.
МОРФОФИЛИЯ
Морфофилами (поклонниками очень толстых женщин) являются 10-15% мужчин. Большинству из нас образы тонких талий, торчащих тазовых костей и выразительных ребер искусственно навязаны с помощью телевидения и глупых журналов. Дородность и упитанность всегда были привлекательными сексуальными символами (цепочка простая: дама хорошо питается, сможет прокормить потомство, срочно пора размножаться!!!).
Есть ЭТО у тебя или нет?
На самом деле, у тебя это есть. Потому что это есть у всех мужчин - просто у некоторых уж очень глубоко запрятано.
ПЛЮШЕФИЛИЯ
А напрасно кому-то мама подсовывала в постель мишку Пуха. Парень взял и решил, что это - самая подходящая компания в постели. Теперь капиталисты секс-индустрии эксплуатируют чувства плюшефила, продавая ему плюшевые части дамских организмов и дружелюбно распахнувших лапы зайчиков со специальным силиконовым кармашком внизу.
Есть ЭТО у тебя или нет?
А где твой любимый друг детства? Если он давно и благополучно сгинул в городской системе утилизации отходов, можешь ни о чем не беспокоиться.
www.maximonline.ru

[Ласка]

Волшебные грёзы

Когда дела идут не лучшим образом, мечты и фантазии помогают нам сохранять душевное равновесие. Существует удивительная закономерность: чем чаще нас постигают неудачи, тем чаще мы прибегаем к сладкому и слегка дурманящему снадобью фантазии. В путешествие по стране грез нас отправляют неудовлетворенные желания. Какие грезы влекут за собой вас?


Итак, вы мечтаете:
а) Достичь вершины власти
б) Иметь престижные условия жизни
в) Объездить весь мир
г) Неожиданно получить богатое наследство
д) Жить в другую эпоху
е) Войти в круг элиты - кинозвезд, политиков, миллионеров
ж) Производить неотразимое впечатление на особ противоположного пола
Результаты:
а) В любой компании вы считаете своим долгом высказаться по любому поводу, демонстрируя свое весомое мнение. Вы не в силах удержаться от критических замечаний в адрес собравшихся. Вы раздаете указания направо и налево. Без атрибутов власти вы кажетесь себе слишком незначительным человеком. Мечты о всемогуществе свидетельствуют о неудовлетворенной потребности в защищенности.
б) В мире царят волчьи законы, справедливостью и не пахнет. Духовные ценности - выдумка чудаков, не понимающих, что является основой всего сущего. Вы-то знаете "истинную" цену жизни. Деньги, власть и еще раз деньги. Знаки престижа служат гарантией обеспеченного будущего. А приобретенный по знакомству страховой полис оберегает от разрушительного воздействия непредвиденных перемен. Вы никогда не удовлетворяетесь достигнутым, и стена, ограждающая вас от всего мира, с каждым годом становится все крепче, все выше.
в) Вы ждете особых перемен, которые бы не вносили хаоса в привычный распорядок дня. "Ждать у моря погоды" - в вашем стиле. Очередной отпуск вы, как всегда, проведете на любимой тахте, предаваясь мечтам о достопримечательностях экзотических стран. Вы уже подготовили парочку красочных путеводителей с великолепными фотографиями. Ваша потребность в любознательности будет удовлетворена без хлопот и беспокойства.
г) Эта мечта обнадеживает половину человечества. Оставшаяся половина полагается на собственные усилия. В то время как некоторые в поте лица зарабатывают свой хлеб, вы ведете себя так, будто наследство вам уже гарантировано. Через некоторое время вы встречаете этих везунчиков, с наслаждением уплетающих кусок праздничного пирога. Вам же остается подбирать упавшие со стола крохи. Любой на вашем месте, завидя эдакую несправедливость, позеленел бы от злости, побелел бы от зависти, покраснел от негодования и побежал устраиваться работать брокером на ближайшую биржу. В отличие от подобных мягкотелых натур, вы - крепкий орешек и лишь удваиваете сумму ожидаемого наследства благодаря богатому воображению.
д) Порой вы чувствуете себя прикованным к скале Прометеем, душу которого терзает черный ворон неудовлетворенности. Вам не позавидуешь. Умей вы путешествовать во времени, эта незавидная участь казалась бы вам миражем, всего лишь смутным образом. Пока же машина времени не изобретена и вы вынуждены мириться с современностью. Как это утомительно! Все блага цивилизации вы не задумываясь обменяли бы на крошечный участок вневременного пространства вдали от ужасающего скрежета и бешеной скорости Современной Эпохи. Хищно разевая пасть, она грозится проглотить вас со всеми потрохами.
е) В глубине души вы ощущаете себя избранным, не похожим на остальных. Разыгрывая сцены перед близкими и коллегами, вы видите себя на съемочной площадке. В окружении репортеров, под ярким светом фотовспышек вы получите то долгожданное внимание, которого вам так не хватало для полного счастья. Вы требуете постоянных и многочисленных подтверждений любви, знаков признания и благодарности. Удобно устроившись на диване в обнимку с мешком поздравительных телеграмм, вы, наконец, перестали бы чувствовать себя одиноко.
ж) Несложно догадаться о неуверенности в собственной привлекательности. Этот комплекс толкает вас в объятия новых партнеров. Ни пламенные признания в любви, ни величественное шествие к алтарю не убеждают вас в искренности питаемых к вам чувств. Вы крепко вбили себе в голову, что недостойны любви. Скажите, все это буйство страстей происходило только в мечтах? Может, и так. Но от перемены места действия суть вашей проблемы не меняется. Будь у вас сто трагически закончившихся романов или ни одного, это ровным счетом ничего не прибавит к вашему имиджу. Всем известно, что обаяние и привлекательность появляются вместе с симпатией к самому себе.
www.ria.ua

[Ласка]

Запах женщины

Масла-афродизиаки обостряют сексуальные желания и вызывают эйфорию
Если ты стесняешься сделать первый шаг, тебе трудно выразить словами или поступками свои чувства, если ты мечтаешь встретить мужчину своей мечты, тебе помогут эфирные масла - афродизиаки


Легенда гласит
У богини Афродиты был волшебный пояс, в котором были заключены любовь, желание и слова обольщения. Он источал колдовской аромат, любовной власти которого подчинялись люди и боги. С помощью этого пояса Гере удалось соблазнить Зевса. Секретом успеха была зашитая в пояс капсула с эфирным маслом, источавшая притягательный аромат. Имя богини досталось "в наследство" от афродизиаков - веществ, влияющих на сексуальное поведение человека.
Возбуждающие феромоны
Афродизиаков множество, но эфирные масла - одни из самых сильных. В отличие от большинства парфюмерных запахов, полученных синтетическим путем (в том числе и дорогих духов), натуральные эфирные масла действуют сильнее.
Их влияние на человека объясняется тем, что некоторые компоненты эфирных масел похожи по структуре на наши гормоны, что позволяет им влиять на психофизические функции организма.
Эфирные масла-афродизиаки влияют на мозг и вызывают образование эндорфинов, которые обостряют сексуальные желания и вызывают эйфорию. Еще в маслах содержатся феромоны (в переводе с греческого "несущие возбуждение"), которые способны в считанные секунды привлечь (или отвлечь) внимание противоположного пола.
Неслучайное знакомство
Доверить судьбу аромату лучше с помощью специалистов: они помогут найти твой запах или составить композицию - "персональные духи".
Ты можешь и сама выбрать эфирное масло, но помни, что для разных мужчин афродизиаками являются разные запахи: одного привлечет девушка, от которой за версту "несет" соблазном, а другой предпочтет мягкую и домашнюю кошечку. Если масло будет полностью соответствовать твоей натуре, то, возможно, неожиданное знакомство будет не таким уж случайным и ты обретешь свою половинку.
Предлагаем несколько вариантов афродизиаков:
Бигардия (соблазн)
Запах: пряно-фруктовый с мускусным оттенком.
Для чего: Цветы-кино-мороженое... Мороженое-кино-цветы... Просто замкнутый круг какой-то! Бигардия - самое сильное масло-афродизиак, а значит - гарантия того, что он немедленно перейдет к решительным действиям. Ты этого добивалась? Тогда вперед.
Тубероза (сексуальность)
Запах: цветочный, сладкий.
Для чего: Уложит наповал. Причем прямо в постель. Мощный эротический стимулятор в ситуациях, даже когда он не в состоянии выбросить из головы будущий экзамен или квартальный отчет.
Иланг-иланг (чувственность)
Запах: цветочный, с "горчинкой".
Для чего: Наконец-то ты сможешь осуществить в постели свои тайные фантазии. А самые невероятные желания появятся, как только ты почувствуешь этот аромат. Кстати, именно благоухание цветущих деревьев иланг-иланга на острове Мадагаскар вдохновило Коко Шанель на создание интригующего аромата "Шанель №5".
Мимоза (недосказанность)
Запах: тонкий, весенний.
Для чего: Тебе кажется, что он сомневается в своих чувствах? Аромат масла мимозы даст вам обоим время на раздумья. Потому что при легкости и наивности этого запаха он создаст ощущение недосказанности, невозможности понять тебя до конца. То есть заставит его возвращаться к тебе снова и снова.
Ваниль (жизнерадостность)
Запах: сладкий, свежий, с ромовой нотой.
Для чего: Этот аромат - идеальный способ найти в толпе "своего" кавалера: веселого и бесшабашного. Но помни, что секс на одну ночь - зачастую максимум, на что ты можешь с ним рассчитывать.
Жасмин (бескомпромиссность)
Запах: цветочный, насыщенный.
Для чего: Доказать ему, что ты уже не ребенок. Например, если предстоящую ночь ты решила провести в образе "женщины-вамп". Но злоупотреблять ароматом не стоит - у партнера он может вызвать чувство подавленности.
Лаванда (консерватизм)
Запах: сладкий цветочный со свежей травяной нотой.
Для чего: Ты абсолютно довольна тем, что имеешь. И хочешь, чтобы это продолжалось как можно дольше и менялось как можно меньше.
Роза (индивидуализм)
Запах: изысканный цветочный.
Для чего: "Расшевелить" любимого с помощью розового масла вряд ли получится. А вот пережить его временное отсутствие - легко. Потому что этот аромат помогает забыть об одиночестве и неустроенности, он дает ощущение самодостаточности и вселяет уверенность.
Ладан (медитация)
Запах: свежий, смолисто-хвойный.
Для чего: Ладан используется в религиозных обрядах. А все потому, что он концентрирует внимание, обращает к мыслям "о высоком" и отключает от низменных желаний. Аромат больше подходит для переговорной комнаты, чем для спальни.
Розмарин (дистанцинированность)
Запах: травянисто-бодрящий, с эвкалиптовой нотой.
Для чего: Розмарин тонизирует, снимает усталость и придает активность... во всех случаях, когда дело не касается секса. Так что, если отвечать взаимностью навязчивому ухажеру ты не намерена, но готова предложить дружбу, примени это масло. Оно переведет энергию в нужное тебе русло: поклонник и обои поклеит, и на утренней пробежке подбодрит.
Береза (отстраненность)
Запах: Это масло пахнет не свежей березовой листвой, как можно было бы подумать, а березовым дегтем. Запах аптекарский. И очень стойкий. Практически незабываемый.
Для чего: масло - суперсредство для назойливого кавалера, не желающего понять, что ты - героиня не его романа.
www.ria.ua

[Ласка]

Как успокоить рассерженного мужчину

...но он настроен не на вашу волну
Давайте рассмотрим, что делать прекрасным дамам с их не менее прекрасными, но рассерженными мужьями...


Итак, вы в замечательном расположении духа. Настолько замечательном, что решили попросить прощения за вчерашнюю перепалку. Хотя абсолютно уверены, что сами в ней ни капельки не виноваты. Но чего не сделаешь для того, чтобы показать супругу, как вы его цените и жалеете. Жалеете за то, что он вас терпит и любит. Но он настроен не на вашу волну: ходит по дому хмурый и молчаливый, всем своим видом выражая недовольство несовершенством мироздания вообще и вашим несовершенством в частности.
Забудьте об иронии
Не спешите переходить на сарказм. Не надо припоминать, как в прошлом году после вечеринки у друзей он пытался ключом от машины завести мусорный контейнер. Ничего хорошего вас при этом не ожидает. Не стоит объяснять, на какой героический шаг вы решились, чтоб взять сегодня его вину перед семейством на себя и попросить прощения. В неблагодарности вы его уже обвиняли в прошлый раз.
Трудно найти более неудачный момент для попыток вспомнить, как именно он испортил вам жизнь, чем такой вечер. В лучшем случае вас не услышат, а в худшем мечущаяся от неприкаянности и непонимания душа непризнанного гения отправится искать утешения в ближайший бар, где, поверьте, обязательно утешится. И вам же самой потом придется тащить его костюм в химчистку, а его гениальную сущность - домой на третий этаж.
Не употребляйте слово "идиот"
А самое главное - не пытайтесь назвать его идиотом. Потому как он немедленно разовьет эту тему. Он непременно объявит, что идиотом его сделали именно вы, что рога у него растут не по дням, а по ночам... Короче говоря, остановить его будет уже трудно. И Боже вас упаси заявить, что если уж вас обвиняют в измене, то стоит попробовать, чтоб хоть не зря обвиняли.
Не обсуждайте его с подругой
Вызов мамы или подружки - наихудшее, что может прийти вам на ум. Это будет воспринято как сильное оскорбление. Даже застав вас с любовником, реакция у вашего мужа будет не настолько бурной, как если бы вы с соседкой на кухне обсуждали своего суженого. И неважно, что он со своими друзьями обсуждает свою семейную жизнь постоянно. Он это делает от большой любви к вам, а вы - по своей "подлой, женской сути".
О гении и таланте
Попытавшись его ласково успокоить, сообщив, что более талантливого человека вы не встречали и теперь создадите ему все возможные условия для творчества, вы попросту подольете масла в огонь. Для начала он спросит, а где это вы общались с менее талантливыми? Во-вторых, он заподозрит в ваших словах издевку. Ведь именно вы не далее как вчера говорили благоверному, что толку от него как от рогонесущего животного на букву "К". И даже гвоздь в стенку он забить не в состоянии. Хотя он вам миллион раз объяснял, что стена бетонная и гвозди в нее не входят - мол, надо бы потратиться на дрель. Но вы ехидно зовете соседа, у которого золотые руки, и он той же самой дрелью сверлит вам дыры и загоняет туда болты. Именно поэтому ваши сентенции о его гениальности будут неуместны.
Не целуй его...
Можно попробовать закрыть ему рот долгим страстным поцелуем. Но тут вы рискуете тоже. Во-первых, если вы сделаете это на полуслове, он рискует подавиться своей тирадой и вам придется тащить его в больницу и дожидаться, пока ему прочистят дыхательные пути, а ведь сегодня очередная серия вашего любимого сериала. Во-вторых, это может его смертельно оскорбить.
Выход все же есть
Все без исключения мужчины любят, когда признают их несомненный авторитет во всем. От купания младенцев до полетов в космос.
А уж как они носятся со своим знанием людей и превосходным вкусом к женским вещам... И неважно, что то, что он вам подарил на Новый год, можно надеть только для съемок в порнофильме - восхититесь обязательно! А с духов, которые вы используете вместо уксуса, обязательно снимите этикетку: не исключено, что он запомнил, что покупал - и тогда беды не миновать.
Советы по поводу приготовления котлет воспринимайте с неподдельной благодарностью. Как совет старшего товарища, умудренного вселенским опытом. И неважно, что когда он поджарил их сам, пришлось перебеливать кухню, а угольками со сковородки разжигать мангал - не пропадать же добру! Примите с радостью совет и, подав котлеты к столу, не забудьте упомянуть, что без его совета они бы такими не получились никогда. Он съест их с удовольствием и похвалой.
Нет Бандерасу!
Никогда в его присутствии не смотрите фильмы с Бредом Питом или Антонио Бандерасом. Удержаться от восклицаний вы все равно не сможете, а бить по его самолюбию не стоит. Оно может опухнуть, и у вас будут проблемы. Вы ведь все равно не знаете, каковы они, эти звезды, в быту или в постели. Может, рядом с вашим мужем они ничтожества. Хотя вам кажется, что хуже не бывает. Уверяю вас, что предела совершенству не бывает - может быть и хуже.
Помните: от добра добра не ищут. Ведь голливудским мачо потому и платят такие деньжищи, что особей, похожих на них, осталось в природе не так много. А их, обычных, но легкоранимых, много. И они вас, поверьте, очень любят. И если вы в это поверите, то наверняка простите им пасмурное настроение. Будьте счастливы и любите их. Уж такими они уродились... мужчинами.

myjane.ru