Галерея (Фотогалерея / Музыкальный и видеосалон / Медицинские анекдоты)

[Shrenk]

doctor_A, жжошь!!!

Блин реально бывает доканывает - сидишь на приеме, полностью погружен с головой в работу (ротовую полость пациента), а тут эти звонки каждый 10мин на трубу!!

ну и чтобы не флудить:

[doctor_A]

Про вишенки один случай напомнило, но это в чистую правду чтоб не флудить.

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид кислый. Один другому:
- Эх , разве это стриптиз !
- Да ..., скорей бы на работу.

У врача в кабинете:
-Да у вас гепатит, голубчик...
-А?
-Бэ!!!

[77Alexa77]

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

[andd82]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть...
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту...
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

[doctor_A]

[BUMIN]

[doctor_A]

У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

[marinru]

[SeregaVM]

Приходит мужик к врачу,в области печени торчит нож
- доктор помогите, помогите !!!
Доктор ему - у меня закончилась смена.
- но я же погибаю,
Доктор вынемает нож и всовывает его в глаз.
- Акулист работает во вторую смену

Добавлено через 26 минут
Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
Больной от вскрытия отказался.
Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

[doctor_A]

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне странно.

[BUMIN]

[doctor_A]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

[МiB]

ВИЗУАЛЬНЫЕ ПОСОБИЯ, С МЕДИЦИНСКИМ УКЛОНОМ, ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ...

А эта очень напомнила мне сейчас мою интернатуру....аж не на смех пробило, а слезинка накатилось....жалко детишек всё таки......

[degen777]

Приходит грузин к урологу. И говорит Э, дарагой пасматри что то с ним нэ то !!!!!!!!!!!
Уролог оттягивает одним пальцем резинку трусов и восклицает Да у вас батенька СПИД!!!!!!!!
Грузин: Какой СПИТ !!!! Нэ видищ савсэм умэр!!!!!!!!!!!!!!1

[77Alexa77]

В зарубежной литературе (С.Elliott, 1979; J.Murtagh, C.Elliott, 1987) приводятся юмористические характеристики врачей, которым трудно общаться со своими пациентами.
Хватит ли у нас смелости увидеть в этих описаниях и наши собственные недостатки?
МАГ И ВОЛШЕБНИК
Недоступен и всемогущ. Носит черный костюм-тройку и галстук-бабочку. Ездит на "мерседесе" под стать костюму. Студентов держит в страхе. Любит хорошее виски. Знает верные средства от всех болезней. Из всех методов лечения верит по-настоящему только в хирургический. Если от лечения стало хуже, виноват кто угодно, только не он.
УЧЕНЫЙ
Работает как заведенный. Сух, самоуверен и одержим. Изнуряет пациента бесчисленными исследованиями и испытывает на нем все известные препараты. Больше интересуется клетками, чем их хозяевами. Водит "фиат".
ВОРЧУН
Грубоват. Говорит односложно, блестящий специалист. Под личиной грубости скрывается робкая и чувствительная душа. Ездит на "форде".
МОЛЧУН
Молчит то ли оттого, что все знает, то ли оттого, что не знает ничего. Водит "БМВ" и обожает свой компьютер.
ВСЕЗНАЙКА
Самоуверен и болтлив. Всегда носит на шее фонендоскоп. Водит красный спортивный автомобиль последней модели. Готов читать лекции на любые темы. Его трудно застать, пациенты часами просиживают у него под дверью.
СТРЕКОЗА
Поверхностный и тенденциозный. С пациентами фамильярен. Разъезжает на "рено", побитом во время политической демонстрации. Слишком горд, чтобы работать. Надменный и бесцеремонный.
ФАНАТИК
Помешан на редких болезнях. Проявляет особый интерес к уродствам. Изводит редакторов медицинских журналов своими творениями. Гоняет пациентов на консультации к разным специалистам. Водит желтый "порше".
МЕЧТАТЕЛЬ
Мечтает завести обширную практику, иметь помощников (но не партнеров) и свою лабораторию. Завсегдатай симпозиумов и коктейлей. Тоскует по "альфа-ромео", славе и наградам.
"ТОЛЬКО-ЧТО-ВЫШЕЛ"
Вечно занят. Бегает из кабинета в кабинет, у него -все срочно. Часто разговаривает по телефону во время приема. Сверхуслужлив, располагает к себе пациентов и в то же время их запугивает. Имеет лицензию на вождение самолета. Водит "лендроаер", правда, у него часто отбирают права.
"ЗАЙДИТЕ-СЛЕДУЮЩИЙ"
Всегда говорит пациентам то, что они хотят услышать. Работает, как на конвейере. Редко встает со стула, не утруждает себя осмотром пациентов. Водит "додж-кольт".
СОБСТВЕННИК
Впивается в пациентов мертвой хваткой. Самоуверен, консилиумы - не для него, он и так все знает. Хочет, чтобы его все любили. Пренебрегает ведением документации, его страсть - выписывать рецепты. Ездит на "вольво" выпуска 1969 г.
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ"
Специалист по нетрадиционной медицине. Славный малый. Держит небольшую аптеку, где есть отвары, травы, коренья. Относится к пациентам как к соратникам. Разговаривает сам с собой. Любимые методы -массаж, йога и медитация. Носит вязаный галстук. Ездит на велосипеде.