Компьютерный форум NoWa.cc Здесь может быть Ваша реклама
Правила Форума
редакция от 22.06.2020
Портал .::2BakSa.WS::.
Вернуться   Компьютерный форум NoWa.cc > Общий > Юмор

Уважаемые пользователи nowa.cc и 2baksa.ws. У нас сложилось тяжёлое финансовое положение. Мы работаем для вас вот уже более 15 лет и сейчас вынуждены просить о помощи. Окажите посильную поддержку проектам. Мы очень надеемся на вас. Реквизиты для переводов ниже.
Webmoney Webmoney WMZ: 826074280762 Webmoney WME: 804621616710
PayPal PayPal_Email E-mail для связи по вопросу помощи
Кошелёк для вашей помощи YooMoney 4100117770549562
YooMoney Спасибо за поддержку!
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Language
Старый 26.11.2005, 20:36   #1
Координатор
 
Аватар для Meverik
 
Пол:Мужской
Регистрация: 25.03.2005
Адрес: Назарет
Сообщений: 2,672
Репутация: 17318
По умолчанию Анекдоты






Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.


***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...


Прогулки по АРХИВУ

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!


__________________

Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 11:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов
Meverik вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 131 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 29.09.2014, 19:07   #76
Волдемар
Старожил
 
Аватар для Волдемар
 
Пол:Мужской
Регистрация: 26.02.2006
Сообщений: 1,118
Репутация: 2302
По умолчанию Re: Анекдоты

— А вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам презервативы дали.
Волдемар вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 5 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Здесь может быть Ваша реклама
Здесь может быть Ваша реклама


Реклама: налоговая записатьсякупить билеты на концерт руки вверх в москвеконцерт Руки Ваерх 2025 15 мартаConecte Pagar.me a noCRMРекомендуем супермаркет КНС - pantum 5100adw - Подарок каждому покупателю!


Старый 30.09.2014, 10:32   #77
Jekdon
Модератор
 
Аватар для Jekdon
 
Пол:Мужской
Регистрация: 04.11.2010
Адрес: Донецк
Сообщений: 75,696
По умолчанию Re: Анекдоты

Звонит сым аме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё!
Jekdon вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 01.10.2014, 08:09   #78
peal
Постоялец
 
Аватар для peal
 
Пол:Мужской
Регистрация: 07.08.2006
Сообщений: 409
Репутация: 675
По умолчанию Re: Анекдоты

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

******

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
peal вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 01.10.2014, 20:48   #79
Abai
Ветеран
 
Аватар для Abai
 
Пол:Мужской
Регистрация: 17.11.2006
Адрес: Родные просторы
Сообщений: 11,924
Репутация: 32375
По умолчанию Re: Анекдоты

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?
__________________

Я не волшебник, я только учусь...
Abai вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.10.2014, 07:55   #80
jacobino
Новичок
 
Пол:Мужской
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 11
Репутация: 22
По умолчанию Re: Анекдоты

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Последний раз редактировалось Jekdon; 02.10.2014 в 11:32.. Причина: Нарушение правил
jacobino вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.10.2014, 12:32   #81
Jekdon
Модератор
 
Аватар для Jekdon
 
Пол:Мужской
Регистрация: 04.11.2010
Адрес: Донецк
Сообщений: 75,696
По умолчанию Re: Анекдоты

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Добавлено через 4 минуты
— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё!
Jekdon вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 03.10.2014, 10:44   #82
Jekdon
Модератор
 
Аватар для Jekdon
 
Пол:Мужской
Регистрация: 04.11.2010
Адрес: Донецк
Сообщений: 75,696
По умолчанию Re: Анекдоты

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё!
Jekdon вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 03.10.2014, 20:43   #83
luivangaal
Banned
 
Пол:Мужской
Регистрация: 28.09.2014
Сообщений: 25
Репутация: 17
По умолчанию Re: Анекдоты

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
luivangaal вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 03.10.2014, 22:01   #84
Snow77man
Новичок
 
Пол:Мужской
Регистрация: 03.10.2014
Сообщений: 10
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Snow77man вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.10.2014, 11:27   #85
jacobino
Новичок
 
Пол:Мужской
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 11
Репутация: 22
По умолчанию Re: Анекдоты

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты *****! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Последний раз редактировалось Jekdon; 06.10.2014 в 10:08.. Причина: Удалил монолог
jacobino вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.10.2014, 18:01   #86
Волдемар
Старожил
 
Аватар для Волдемар
 
Пол:Мужской
Регистрация: 26.02.2006
Сообщений: 1,118
Репутация: 2302
По умолчанию Re: Анекдоты

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Волдемар вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 06.10.2014, 11:10   #87
Jekdon
Модератор
 
Аватар для Jekdon
 
Пол:Мужской
Регистрация: 04.11.2010
Адрес: Донецк
Сообщений: 75,696
По умолчанию Re: Анекдоты

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...

Добавлено через 14 минут
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф вы&бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё!
Jekdon вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 06.10.2014, 21:08   #88
Abai
Ветеран
 
Аватар для Abai
 
Пол:Мужской
Регистрация: 17.11.2006
Адрес: Родные просторы
Сообщений: 11,924
Репутация: 32375
По умолчанию Re: Анекдоты

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

*****

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
__________________

Я не волшебник, я только учусь...
Abai вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 5 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 07.10.2014, 17:54   #89
Jekdon
Модератор
 
Аватар для Jekdon
 
Пол:Мужской
Регистрация: 04.11.2010
Адрес: Донецк
Сообщений: 75,696
По умолчанию Re: Анекдоты

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Добавлено через 5 минут
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё!
Jekdon вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Старый 07.10.2014, 21:11   #90
Abai
Ветеран
 
Аватар для Abai
 
Пол:Мужской
Регистрация: 17.11.2006
Адрес: Родные просторы
Сообщений: 11,924
Репутация: 32375
По умолчанию Re: Анекдоты

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

*****

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез…
__________________

Я не волшебник, я только учусь...
Abai вне форума
 
Ответить с цитированием Вверх
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:
Ответ


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты 2008 ALEXBELOUS Архив Юмора 1846 31.12.2008 07:53
Анекдоты 2007 Meverik Архив Юмора 2740 20.01.2008 20:12
Анекдоты 2006 peal Архив Юмора 1141 31.12.2006 23:16
Анекдоты (Лучшее) CatII Архив Юмора 752 29.09.2006 10:39
Старые анекдоты россыпью SEARCHER Архив Юмора 310 29.10.2005 10:51

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:21. Часовой пояс GMT +3.


Copyright ©2004 - 2024 2BakSa.WS

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.22674 секунды с 11 запросами