Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
26.11.2005, 20:36 | #1 |
Анекдоты
Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов ! Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia) Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы. Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться! Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки. *** По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом. Пролистайте его, там действительно смешное... Прогулки по АРХИВУ Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил! Оставайтесь с нами!
__________________
Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 11:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов |
|
29.09.2014, 19:07 | #76 |
Re: Анекдоты
— А вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам презервативы дали. |
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | налоговая записаться | купить билеты на концерт руки вверх в москве | концерт Руки Ваерх 2025 15 марта | Conecte Pagar.me a noCRM | Рекомендуем супермаркет КНС - pantum 5100adw - Подарок каждому покупателю! |
30.09.2014, 10:32 | #77 |
Re: Анекдоты
Звонит сым аме домой:
— Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.10.2014, 08:09 | #78 |
Re: Анекдоты
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. ****** Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три… — Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни. Встаю с дивана. — Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи. Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом. — Не надо, — шепчет она. — Надо, — говорю сквозь зубы. Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.10.2014, 20:48 | #79 |
Re: Анекдоты
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа: - Ребята, знакомьтесь... Дама... Командир встречающих: - Ик... А можно всех посмотреть?
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
02.10.2014, 07:55 | #80 |
Новичок
Пол: Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 11
Репутация: 22
|
Re: Анекдоты
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики.. Последний раз редактировалось Jekdon; 02.10.2014 в 11:32.. Причина: Нарушение правил |
Сказали спасибо: |
02.10.2014, 12:32 | #81 |
Re: Анекдоты
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай? Добавлено через 4 минуты — Чего орешь? — Там паук! — И че? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.10.2014, 10:44 | #82 |
Re: Анекдоты
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.10.2014, 20:43 | #83 |
Banned
Пол: Регистрация: 28.09.2014
Сообщений: 25
Репутация: 17
|
Re: Анекдоты
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.10.2014, 22:01 | #84 |
Новичок
Пол: Регистрация: 03.10.2014
Сообщений: 10
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты
В школе киллеров:
- У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю! |
Сказали спасибо: |
04.10.2014, 11:27 | #85 |
Новичок
Пол: Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 11
Репутация: 22
|
Re: Анекдоты
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты *****! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Последний раз редактировалось Jekdon; 06.10.2014 в 10:08.. Причина: Удалил монолог |
Сказали спасибо: |
04.10.2014, 18:01 | #86 |
Re: Анекдоты
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2014, 11:10 | #87 |
Re: Анекдоты
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... Добавлено через 14 минут Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф вы&бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2014, 21:08 | #88 |
Re: Анекдоты
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… ***** Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
07.10.2014, 17:54 | #89 |
Re: Анекдоты
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу! Добавлено через 5 минут Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.10.2014, 21:11 | #90 |
Re: Анекдоты
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут? - Александр Кузнецов. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает... ***** Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез…
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 07:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 20:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 23:16 |
Анекдоты (Лучшее) | CatII | Архив Юмора | 752 | 29.09.2006 10:39 |
Старые анекдоты россыпью | SEARCHER | Архив Юмора | 310 | 29.10.2005 10:51 |
|
|