Байки у костра (охота, рыбалка)

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
про охоту (в том числе грибную) и охотников, рыбалку и рыбаков.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко...
зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

[Jekdon]

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
— Подожди! А говно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

[Jekdon]

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

[Jekdon]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

[Jekdon]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает:
"Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[Jekdon]

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

[fox_62]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

[Jekdon]

Охота — это спорт!
Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[Jekdon]

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь?
— На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

[Jekdon]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

[Jekdon]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

[Jekdon]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

[Jekdon]

Жена звонит мужу на мобильник:
— Дорогой, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!

[mnn67]

Краткая справка для неохотников. Лось — самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены на охоту соответствующие. Утка дикая, до 800 г мяса. Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюдением правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка — прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина. Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: Рога плывут.
По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега принимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Hоздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит быстро, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение Ломится, как лось, слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Hесясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых крутых русских горок в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги, у того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится.
Hаконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в жо#у, Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и
распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа — Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает.
Hа вопрос: Hа кого охотитесь, мужики? Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: Hа уток.
— Это где же вы видели уток с рогами?
— А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы 'Здоров, как лось'!
Hаконец, спустили лодку на воду, поплыли.
Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось.

[Jekdon]

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.