Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Dana Dana]

Как избавиться от желтизны на старых линзах:

1.Проверьте линзы



2. Подготовьте инструмент



3. Следуйте инструкции!







4. Повторите еще раз, если необходимо



5. Проверьте результат



6. Если вы все сделали правильно, желтизна на линзах
должна исчезнуть навсегда!



Enjoy!

[Meverik]

Советы родителям.


После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.


Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.

Читать далее...

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[Dana Dana]

Выход в real.
Памятка для девушек.

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт!
Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится.
И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка" , но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться.
Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для
реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

[Intro]

женщина приходила за компьютером для сына... вот его записка....
Мальчику 12 лет
[IMG]http://img409.**************/img409/2544/1175735088komp1lj9.jpg[/IMG]
[IMG]http://img245.**************/img245/8665/1175735088komp2du9.jpg[/IMG]

[Сержио I]

как сходить в гости, чтобы вам набили морду

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

Дальше

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

[2day]

Текст плаката:
ПАМЯТКА БЕРЕМЕННОЙ КОЛХОЗНИЦЫ

1) При задержке месячных - явиться к акушерке в колхозный родильный дом и затем аккуратно приходить по ее назначению.
2) Отпуск до и после родов использовать для отдыха. Допустима лишь легкая домашняя работа с разрешения акушерки.
3) Тщательно следить за чистотой своего тела, белья и одежды. Мыться в бане не реже 3 paз в месяц; в последние месяцы беременности избегать слишком горячей бани. Тщательно следить за зубами: утром и на ночь чистить щеткой, после каждой еды полоскать рот теплой водой.
4) Спать не менее 8 часов. Перед сном хорошо проветривать комнату.
5) Со второй половины беременности и особенно в конце беременности пища должна быть главным образом растительной и молочной. Спиртные напитки и курение - воспрещаются.
6) Одежда беременной должна быть свободной. Необходимо носить панталоны. Круглые подвязки вредны. Носить боковые на поясе. Со второй половины беременности носить бандаж.
7) При появлении родовых болей (схваток) немедленно ехать в родильный дом.

[Dana Dana]

Как обезвредить сорванца в 4 действия



Шаг 1.
Используйте свою супер-силу чтобы прижать сорванца к земле. Без помощи посторонних, например бабушки, это действие может доставить вам массу хлопот. Согните непослушные ноги сорванца в коленях и накиньте сверху край трусов



Шаг 2.
Если вы уверены что в силе удержать сорванца нарвите траву и начните запихивать ему в трусы. Не пытайтесь засунуть траву под футболку или в карманы, вы попусту потратите свое время.



Шаг 3.
После того как трава надежна окупировалась в трусах сорванца можно приступать к третьему шагу: он самый важный, в нем мы почти полностью упокуем и обезвредим сорванца. Аккуратно оттяните нижний край футболки и оденьте ее сорванцу на голову так чтобы он не смог из нее выбраться.



Шаг 4.
Отойдите и наслаждайтесь картиной. Вы только что победили сорванца, продемонстрировав свою супер-силу и мощь интеллекта. Можно сфотографироваться с трофеем, а потом разместить в интернете

[Сержио I]

Инстpукция по включению монитора.

1. Введение
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКР в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.

продолжение

2. Пpедваpительная подготовка
Убедитесь в необходимости включения монитоpа.
Если такая необходимость действительно назpела и нет дpугого способа pешения мучающей вас пpоблемы пpиступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосpедственно подготовка
Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см.п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от сеpвеpа.
Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа).
Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами.
В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа
Hайдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении.
Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению в глубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа
Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа).
Если вы считаете что монитоp не включился, значит пpовеpьте пpичины не включения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины не включения монитоpа.
Hеиспpавности, Пpичины
1. Hе гоpит лампочка.
У вас плохо со зpением
Лампочка пеpегоpела
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно

2. Hет изобpажения
У вас плохо со зpением
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно
Отсутствует сеpвеp к котоpому обычно подключается монитоp.

3. Вас бьет током Вы включили не монитоp

4. Изобpажение не соответствует вашему пpедставлению о нем Вы включили не тот монитоp
Вам еще учиться и учится.

[Madj]

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Читать далее...

Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают pазные

Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда. Hу... идиот, коpоче. Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам: туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: "Митяй, стаpая поговоpка есть: слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня. Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.

Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиpы", для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.

Идиотизм в лицах

Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.

Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного "автоматического" четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: "У Вас ответ непpавильный". А задачка пpостенькая. Говоpю: "Давайте по действиям пpовеpим, ошибку хочу найти". Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! "Hу, говоpю, значит, все пpавильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". "Hу, хоpошо, говоpю, а какой тогда пpавильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут кpики pазводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно?" Hоу комментс, как говоpится.

Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Hу, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых пpепиpаний я пpоpываюсь к вожделенному телефону, набиpаю домашний телефон, маме успеваю кpикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что pовно чеpез шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на pычаг телефона. Ведь на минуточку пpосил?

Танечка - лабоpант кафедpы. Очаpовательная, славная девушка. Каpтинка! Сидеть бы да смотpеть на нее. Hо не больше. Как только это славное создание откpывает pот - пиши пpопало. Hичего от нее толком не добьешься, сидит себе и моpгает очаpовательными глазками.

Соседская собака Жуля. Тваpь pедкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, пpавда, без ошейника...

Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что делать Что надо делать пpи общении с идиотами:
1. Hе связываться. Либо со всем соглашаться либо все игноpиpовать. В общем, по пpинципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Hе обижаться и не стpоить планы мести. Hе оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зpя потpатишь.
4. Hе теpять pавновесие. Hи в коем случае! Иначе поймают на pеакцию.
5. Hе поддаваться на пpовокации. Если заводиться не будешь - сpазу поймешь, что тебя пpосто pазводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно споpить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо миpным путем. Hеpеально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы пpавы, но..."

И в завеpшение

Hу, и напоследок хочется пpедостеpечь. Идиотами не pождаются (за pедкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Hавеpное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заpазная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте pуки пеpед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и пpименит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

© Дмитpий Пеньков

[Oxsik]

Недавно прочитал описание реального товара. Аффтары жгут не по детски!
СУПЕР «ПИС-ПИСС» – МИНИ-БИО-ТУАЛЕТ!

Удобный одноразовый универсальный мочеприёмник для применения мужчинами и женщинами, позволяющий человеку пользоваться устройством там, где обычные гигиенические условия недоступны.

Назначение – для экстренного приёма мочи в любом месте (автомобиль, самолёт и др.) при отсутствии стационарного туалета или невозможности им воспользоваться. Мочеприёмник обеспечивает безопасное и гигиенически чистое удовлетворение личных санитарных потребностей.

Область применения - индивидуальное применение в медицинских учреждениях и в домашних условиях.

ОПИСАНИЕ КОНСТРУКЦИИ
Далее

Мочеприёмник состоит из следующих составных частей: 1- горловина; 2-наружный пакет; 3-внутренний пакет; 4 - суперабсорбер. Наружный пакет представляет собой полиэтиленовый резервуар с одним отверстием, в который вварен адаптер, выполненный в виде овальной горловины, через которую моча поступает в резервуар. Горловина имеет форму, в которую легко вставляется мужской половой орган и в тоже время повторяет форму женской промежности. Форма горловины позволяет герметично прилегать как к мужскому, так и к женскому телу.

Для лёгкого удерживания мочеприёмника во время мочеиспускания горловина имеет специальный выступ-держатель, позволяющий плотно прижимать его к телу и удерживать.

Для предотвращения разбрызгивания мочи внутри горловины есть специальный отбойник.

Мочеприемник является одноразовым и перед применением не нуждается в дезинфекционной обработке.

Внутренний пакет представляет собой мешочек, запаянный с четырёх сторон во внутрь которого засыпан суперабсорбер.

Мешочек изготовлен из специального микропористого водопроницаемого материала. Данный материал устойчив к кислотам и щелочам.

Изделия из этого материала не токсичны, не вызывают аллергии.

СУПЕРАБСОРБЕР

Обычно данный полимер применяется в детских подгузниках и изделиях. Он обладает хорошей сухостью геля и хорошей удерживающей способностью.

ПРИНЦИП ДЕЙСТВИЯ

Моча попадая в мочеприёмник проникает в внутренний пакет и в очень короткий промежуток времени (180 сек) образует гель. Гель прочно удерживается во внутреннем пакете, не имеет запаха и может достаточно долго (1-2 суток) храниться в автомобиле, самолёте, закрытом помещении не создавая неудобств присутствующим до утилизации. Мочеприёмник можно использовать несколько раз в течении дня до его полного наполнения - до 500 мл мочи.

УТИЛИЗАЦИЯ

Подлежит утилизации в ближайший контейнер для общебытовых отходов.

Новизна и преимущества перед имеющимися конструкциями.

1. Универсальность – подходит для женщин и мужчин

2. Компактность – небольшие размеры позволяют хранить в дамской или дорожной сумочке, ящике для личных вещей в автомобиле, медицинской сумке и др.

3. Удобство хранения до утилизации – нет вытекающей мочи, отсутствует запах.

[mimi]

[HEPB]

Недавно купил средство против тараканов китайского производства. То, что было написано на коробке потрясло меня
до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно:

Назначение:
Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю, что это но
наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным
эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, грин пис в восторге) -> заражать (ужасно!)
-> убива -> ть дочиста для тараканов, муравьев и других пресмыкающихся <Ж8[ ] - не знал,
что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это все равно не повод убивать их для
тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть? Коэффициент убийства достигает до
100% (очевидно, имеется в виду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать).
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающижся,
завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву,
приговаривая "гули-гули-гули"). В течении 1-2 дня все вредители будут убиты.
(Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мысль что на посыпании мои функции
не заканчиваются, нет, мне дается 1-2 дня, чтобы взять в руки какой-нибудь девайс а-ля
тапочек и убить как можно больше муравьев и других пресмыкающихся, чтобы потом принести
обильную жертву тараканам. Изготовители пишут, что коэффициент убийства достигает до 100%,
но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может
обрушиться и на тех несчастных муравьев и других пресмыкающихся, которых отрава не
завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории).
Информация об изготовителях:
Шзнзянский (очевидно опeчатка, правильно - Шизонзянский, тогда все понятно) завод
произведенные дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!). Шзньвзйсяо
(как они это сами произносят?!)

[LESSTAT]

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

[Amanara]

НМ
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

[Xarbold]

1) Начнем с имени. Девушка, несомненно, оценит ваше имя, если, например, в общепринятом «Дон Хуан» вы благоразумно замените букву «а» на «я». Девушка воспримет вас как выдающегося «мачо» из Бразилии и сразу же упадет в ваши объятья. Гарантирую.
2) Также в качестве имен, представляясь девушкам в Интернете, рекомендую использовать: Старик Похабыч, Герыч, Вася Зона, Петя Пятнадцать Строгача, Отморозок, Раздолбай, Винни-Трах и т.п., в зависимости от направленности понтовства. Девушки рядами будут падать в обморок, очарованные вашей крутизной.
Далее...

3) Поместите вместо своего - фото Арнольда Шварцнегера. Девушки, конечно же, дуры, и ни одна не догадается, что на фото – не вы. Что вы скажете при встрече, оправдываясь за чужое фото? Как-нибудь выкрутитесь. Скажите, например, что у вас сломался фотоаппарат или заявите, что выставили на сайте по ошибке чужое фото. И по чистой случайности, десять раз на дню проверяя свою анкету, вы этого не замечали.
4) Говоря о детях, почаще упоминайте, что у вас их много и все они живут вместе с вашими бывшими женами или в детдомах. Помните, девушек ничто так не привлекает в мужчинах, как отвращение к будущим совместным детям.
5) Если вас с девушкой в темном переулке встретит толпа обкуренных парней, постарайтесь ускорить шаг и сделать вид, что девушка - вообще не с вами.
6) Смеяться старайтесь так, чтобы в смехе присутствовала незаслуженно забытая в русском языке буква «Ы». Например, так: «гы-гы-гы-гы». Также старайтесь почаще использовать её при выражении удивления, соглашательства, недовольства.
7) Если вы худой и сутулый мужчина, не беда. Случайно обмолвившись о своих худых коленках, вы можете выкрутиться из ситуации, заявив, что коленок не видно, потому, что их прикрывает живот.
8) Старайтесь побольше говорить девушке о других женщинах, которые были у вас до неё. Думаю, будет достаточно, если вы упомяните хотя бы о тридцати возлюбленных, с которыми у вас был интимный опыт. Не забудьте упомянуть о вдвое большем количестве проституток с вами побывавших. Девушки по достоинству оценят ваш опыт, будут толпами падать в ваши объятья, считая вас истинным мужчиной.
9) Помните: воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей рельсу.
10) Не скрывайте, что сидите на героине или чем-нибудь ином столь же тяжелом. Узнав об этом, девушка посчитает вас исключительно интересным мужчиной, с которым можно сверхприятно провести время, если вы с оным веществом с нею поделитесь.
11) Открыто признайтесь девушке, что принципиально не деретесь с мужчинами и даже не даете им сдачи, зато обожаете бить женщин, особенно по вечерам, приняв полбутылки водки на грудь. Поверьте: ничто так не возбуждает женщин, как хорошая вечерняя взбучка от мужчины навеселе.
12) Помните, что женщины полагают: если их бьет мужчина, значит, он их любит. Чем сильнее бьет, тем соответственно, сильнее любит. А если мужчина признается в любви и заботится, значит, он врет и изощренно издевается. Именно думают женщины. Поверьте.
13) Также признайтесь, что не любите мыться и не меняете нижнее белье. Вы правы: девушкам нравятся мужчины с ароматом. Мужчины как вино: чем мощнее аромат нижнего белья и дольше выдержка, тем лучше.
14) Почаще употребляйте в присутствии женщин ненормативную лексику эротического содержания. Старайтесь оскорблять на улице, в автобусе и на базаре иных женщин. Однако старайтесь не оскорблять мужчин, ибо это чревато. Ваша девушка всякий раз будет высочайше оценивать вашу смелость и находчивость. (Обзывая незнакомую женщину, предварительно рекомендуется удостовериться в том, что её не сопровождает мужчина).
15) Признавайтесь девушкам, что не любите деньги не ненавидите их зарабатывать. Девушки буквально тают при виде скромных нищих принцев, которым деньги в жизни вообще не нужны. Упомяните, что продаете последнюю квартиру и переезжаете в канаву, ибо вы будете воистину счастливы лишь там и лишь в случае, если не будете обременены имуществом. После таких слов ваша популярность в женских кругах вырастит до невиданных высот!
16) Пытаясь привязать к себе женщину, обязательно пару раз публично её унизьте, обозвав «уродиной» в присутствии других женщин. Таким образом вы покажетесь окружающим настоящим джентльменом, а девушке – покажетесь искренне любящим человеком.
17) Говорите девушке, что ненавидите домашних животных. Что в детстве вы любили пинать щенков и топить хомячков (в бензине). Вы правы, если полагаете, что девушки животных не любят. Часто повторяйте, что завидев на улице кошку, вообще её убиваете нахрен.
18) Почаще изменяйте своей девушке, и делайте это с таким расчетом, чтобы она вас обязательно застукала с любовницей в своей собственной постели. Заметив вас, женщина всю оставшуюся жизнь будет стоять перед вами на коленях и умолять, чтобы вы её не покидали.

Наконец, мужчины, помните: ноги - дело откидное. Поэтому старайтесь начать ухаживания за дамами, когда вам исполнилось уже целых двенадцать лет. Ничто так не привлекает состоявшихся женщин, как малолетние прыщавые эротические понтазеры, с трудом заканчивающие седьмой класс.