О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[bored]

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

-----

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

-----

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда
я говорю, эта дура не слушает.

Далее...

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...

-----

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

[bored]

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Почему женщины любят кошек?
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

[Wladi68]

Две бабки сидят на скамейке под окном. Одна увидела трахающихся кошек и всплеснула руками:
- Ах, батюшки! Барсик, мой котик!
Вторая бабка:
- Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого?
- Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу...

[bored]

Один сосед приходит к другому и спрашивает:
-А почему ваша кошка по субботам так орет?
Сосед отвечает:
-Мы ее моем.
-Ну и что,мы нашу тоже моем!
-А вы наверное ее не выжимаете!


Идет Дядя Федор,видит- кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
-Что Матроскин,колбасой вниз-вкуснее?
-Да нет,просто я эту колбасу видеть уже не могу!

[bored]

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Далее...

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[bored]

Сам виноват!
С мелкого возраста кормил кота пакетами-подушечками вискас.
А тут кризис. Купил килограмм минтая, разделал на кусочки для удобства поедания. Котяра есть не стал…. Брезгует. Ночью, сорри, пошел в WC …..у миски мурлыкающие 3 кошки, трапезничают. А кот с улыбкой наблюдает рядом. Не иначе, угощал. Кавалер, Ё!

[olisna]

Былина о храбром и могучем коте Яхонте Мурзиковиче.

Как из спальни ли,
Как из ванной ли
Выходил в коридор
Добрый молодец
Черный хвост, синий глаз
Яхонт Мурзикович.
Да не в страны то дальние,
Да не в города то древние,
А на кухню он шел за сосискою.
Да и путь то тот
Не простой вовсе был:
Темной силушки там полным-полно.
Тропкой этою
Ни один добрый конь не прохаживал,
Ни один лютый зверь не прорыскивал..
Вот подкрался он к столу кухонному
Да схватил он добычу заветную.
И хотел уж бежать с той добычею,
А тут мама его да заметила,
Отобрать ту сосиску задумала.
Грозным криком его вдруг окликнула,
Мокрым веником на него замахнулася..
Но не сдался врагу Яхонт Мурзикович,
Проглотил ту сосиску мгновенно он.
И вернулся мой кот,
Черный хвост, синий глаз
Во покои свои победителем!

[bored]

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Группа плохо дрессированных обезьян вчера сбежала из цирка и обыграла местную футбольную команду со счётом 3:0

Рекорд установила кукушка, подбросившая яйца на 140 метров.

[Анчутка]

Крокодил проглотил лягушку, звери возмутились и стали его судить.Обезьяна требует, чтобы крокодилу отрубили голову.Но все не хотят убивать крокодила и предлагают отрубить ему хвост.
-Ладно уж,-соглашается обезьяна,-пусть хвост...Но по самые уши !!!!

[bored]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

[IMG]http://img21.**************/img21/2693/1735image008mp1.jpg[/IMG]

[Анчутка]

Голубь залетает в газетный киоск:
-Продайте карту города, где обозначены все памятники.
-Желаете осмотреть достопримечательности ?
-Да нет, посрать я желаю...

[Nu Je]

Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

[Wladi68]

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

[Wladi68]

Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!

[Wladi68]

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.