"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Glavcom]

[SKOBEL]

Никогда не пейте с женой!
Муж выпивает, расслабляется и про всё забывает.
Жена выпивает, напрягается и ВСЁ вспоминает!

[Jekdon]

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

[Jekdon]

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

[Jekdon]

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[Abai]

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

[Jekdon]

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

[Jekdon]

[Dmitro44]

У одного мужыка (НР) жизнь удалась, дом полная чаша, жена умница-красавица и тд и тп. А детей нет. А очень хочется (ну возраст уже и всё такое). Пошли с женой на обследование и выясняется, что детей нет из-за него. Врач предлагает три варианта: а) банк спермы ( искусственное осеменение), б) детдом, в) сурротец из семейного окружения (родственники, друзья), Ну, они первые два варианта отметают (хрен его знает, что там попадётся) и решают прибегнуть к третьему. Останавливают выбор на друге семьи Лёхе. Друг самый лучший, самый верный. Практически, как брат. Осталось его как-то подвести к этому и уговорить.
Мужык (НР) приглашает друга Лёху в гости посидеть, тысячелетие гранёного стакана отметить, за жисть поговорить. Сели. Выпивают. Мужык жалится на бездетность, раскрывает тайну отсутствия детей. Лёха соболезнует, утешает. Допили вторую бутылочку водовки, располовинили третью. И тут мужык спрашивает у Лёхи - мог бы тот оплодотворить его жену. Лёха в ахтунге! "Вы как брат и сестра! А ты мне такое! Первыйнах!"
Мужык, типа, Ты не горячись, давай выпьем! Допивают третью. Располовинивают четвёртую. Мужык издалека начинает снова агитацию. Лёха второйнах! "...Как я вам в глаза смотреть буду?! Дружбе конец!!! ...Да ты не горячись, давай выпьем!" Допивают четвёртую-располовинивают пятую. И опять по кругу. Короче, Лёха - в дрободан. На шестой бутылке уже всё пох. "Где твоя? Куда идти-когоипать?" Мужык отводит Лёху в спальню, где уже охренела ждать жена, закрывает за ним дверь и нервно курит в зале, мотаясь из угла в угол. Через какой-то, мучительный для мужыка, промежуток времени, из спальни вываливается всклокоченный Лёха.
Мужык подбегает к нему:
- Ну чё? Оплодотворил? Всё нормально получилось?
- Да ты чё? Ик! После шести бутылок водки, что у меня могло получиться?! Так... Ик! В рот дал и всё!

[peal]

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал - мне в запой уходить?

[Abai]

- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.

[Glavcom]

Алкаш Валера долго не мог понять как коты пьют молоко, пока не пролил на пол чекушку .

[Jekdon]

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

[SKOBEL]

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

[Jekdon]

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Добавлено через 1 минуту
Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.