Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
04.08.2004, 23:52 | #1 |
Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)
Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки, приколы на медицинскую тему. Кроме того помните, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:50.. |
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
27.03.2018, 10:52 | #901 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 17.03.2009
Сообщений: 154
Репутация: 29
|
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам: 14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
|
Сказали спасибо: |
Реклама: | круиз на теплоходе президент | КНС Нева рекомендует - принтер kyocera ecosys m2040dn - быстро, качественно и надежно! г. Санкт-Петербург | подвесное кресло кокон купить | Рекомендуем супермаркет - ASRock A520M-ITX-AC - билеты на футбол в подарок каждому покупателю | шарм делюкс арабескато уайт 60х120 cer рект патинированный |
27.03.2018, 15:43 | #902 |
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...
__________________
Что имеем - не храним, потерявши - плачем! |
|
07.04.2018, 10:32 | #903 |
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
10.04.2018, 12:09 | #904 |
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
16.04.2018, 21:43 | #905 |
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
17.04.2018, 17:37 | #906 |
Пациент:
- Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
__________________
Что имеем - не храним, потерявши - плачем! |
|
19.04.2018, 11:59 | #907 |
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
21.04.2018, 11:19 | #908 |
- Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните вашу фамилию.
- Семёнов. - Плеврит? - Нет, Николай.
__________________
Что имеем - не храним, потерявши - плачем! |
|
25.04.2018, 05:37 | #909 |
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата.
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
25.04.2018, 22:56 | #910 |
Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?" Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит " Обрежте его мне пожалуйста на половину" Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии". Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю."
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
26.04.2018, 23:01 | #911 |
Пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! |
|
Сказали спасибо: |
30.04.2018, 20:43 | #912 |
После операции доктор пациенту:
- На ночь я пришлю к вам медсестру. Пациент еле слышно: - Давайте в другой раз, сейчас всё болит...
__________________
Что имеем - не храним, потерявши - плачем! |
|
Сказали спасибо: |
10.05.2018, 10:58 | #913 |
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал... — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
10.05.2018, 18:39 | #914 |
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой!
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Загляну на минутку, попрошу подписАть завещание и уйду.
__________________
Что имеем - не храним, потерявши - плачем! |
|
13.05.2018, 23:18 | #915 |
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |