Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Mineralex]

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Игра¬ем в слова. Я начинаю:
—Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
— Ты мой e...
-... жик.
Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.

[kindsoul]

– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше...

Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!

[Paradizo]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[SDERTA]

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит
за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный
ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в
какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок
молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я
отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

[SDERTA]

Вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно
такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до
свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности
по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо
руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по
ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу,
чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои,
как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти
грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать
про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету.
Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему
переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то
осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[Paradizo]

Мама , желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.Через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — п####ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

[SDERTA]

Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя
девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно
готовится к поступлению в школу). И вот одна из них:
- Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел
только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать,
а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав,
а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки...

Первое слово моего маленького сына было не МАМА и даже не ПАПА, а ГУГЛ
(Google)

[Paradizo]

Времена меняются

Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
"Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно..."

[Shift]

*Малыш увидел несколько электричек на станции:
- Ой, какое большое стадо поездов!

*- Петенька, ты зачем так много пьёшь воды?
- А я яблоко съел.
- Ну и что из того?
- А я его помыть забыл.

*- Малыш, сколько тебе лет?
- Скоро 8, а пока 3.

*- Когда вырасту большой, куплю себе машину красную, мотоцикл и велосипед трёхколёсный.

[FallenGameR]

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

[Paradizo]

Сообразительный малец

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
"Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."

[kindsoul]

glebst, ЦЮППХ, для картинок есть отдельные темы!

<armdn> Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была детский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!http://bash.org.ru/quote.php?num=107544

[sever007]

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда… И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ…ШЬ!

[kindsoul]

Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале
октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама
мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там
же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).
Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.

Дальше

.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе

нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом

Рассказал(a) журналюга
www.anekdot.ru/an/an0702/o070216;1.html