Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[КиССа]

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот же въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п@зду у вас нет!?»

[newjd]

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

[User 2007]

- Cегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти... После всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл!

[kobaphii]

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...

[lonesome]

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

[alexathebest]

- Дайте мне банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

[Волдемар]

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

[User 2007]

Почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы? Они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

[LeXXiK]

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

[Анчутка]

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

[Lapaa]

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

[Волдемар]

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую...

[User 2007]

- Я плохой психолог, да?
- Да. Сначала надо выслушать пациента, и только потом смеяться, а не сразу.

[JNSm]

Недавно вспомнился забавный случай из далекой студенческой молодости. Лето- прекрасная, чудная пора. Студенческая практика по окончании третьего курса медицинского института - "сестринская" . Провинциальный городок на Дальнем Востоке. В городской больнице меня распределили для работы в приемное отделение. Чудесно. А теперь - ближе к сути. В приемном отделении работала медсестрой пожилая женщина из пригорода, назовем её, к примеру, Елизаветой Петровной. На первый взгляд, ничего в ней не было необычным - исполняла свои обязанности добросовестно, прилежно. Но меня сразу предупредили и медицинские сестры и врачи, что она нет-нет, да и может такое отчебучить ,, что "мама не горюй"! Работаем день, два, неделю, другую - ничего. Ну, думаю, наверное, наговаривают: чего в жизни не бывает-то.... Да... чего только не бывает - вот еще через недельку и случилось такое, понимаете ли....! Привезли мужчину после авдорожной аварии. Состояние ближе к критическому. Понятно- суета около пострадавшего. Измеряю артериальное давление - показатели низкие, где-то 80/45 мм. рт. ст. Оказавшийся первым у пострадавшего хирург, дал указание подкожно сделать инъекцию, если не ошибаюсь за давностью лет - "мезатона". Елизавета Петровна быстренько набрала в шприц лекарство, живенько так подскакивает к мужчине, и на наших глазах, быстро протирает ему, рукав кожаной куртки в районе плеча спиртовой ваткой и через всю одежду делает инъекцию. Представляете изумление всех, кто при этом присутствовал? Мы... все просто-напросто обалдели. Кто-то из врачей, придя в себя, спрашивает: "Елизавета Петровна, как же так можно было сделать инъекцию, не оголив плечо пострадавшему?". Нимало не растерявшись Елизавета Петровна выдает еще тот перл: "А что? Стерильно же!"...... Да, "кого" только в медицине не бывает.......

[Волдемар]

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!