Когда финансы, поют романсы

[Meverik]

]

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят, уходят...

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[xuman]

По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.

[Shpakowsky]

Кажется, я наконец-то понял, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

[Анчутка]

- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!

[ilia]

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу.
Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

[ofry]

Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

[servaks]

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

От Nu Je: с элементами повторов.

[Leonid56]

Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.

* * *

В один банк привезли кучу банкоматов.
Выгрузили во дворе.
Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это - холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать . . .

* * *

Банкомат выдал листик с надписью: "Недостаточно средств".
Это у меня или у банка?

* * *

[Nu Je]

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

[kyad]

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по
многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

[svprovid]

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

[lamont]

- Я знаю, что такое черная полоса в жизни... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

[svprovid]

Переписка банка с клиентом

Банк пишет КЛИЕНТУ:
"Уважаемый КЛИЕНТ!
Как Вам известно, на рынке финансовых ресурсов жопа полная, НБУ меняет ставку так часто, как порядная блондинка трусы, мы понадавали кредитов, срубили чуток бабла, бабло пошло на бл...дей и Хеннеси... короче, думали, что бабла хватит тем лохам, которые у нас разместили депозиты, но кинулись считать - сцуко, не хватает! Ну, депозиты тем лохам все равно неизвестно, когда отдадим, но бабло нам очень надо, ибо коньяк и курорты дорожают.
В связи с этим, не были б Вы так любезны напрячь Вашу задницу, и раздуплиться нам не на 15% годовых, какие мы Вам по кредиту дали, а, скажем, с момента получения этого письма считать процентную ставку 25%? Кароч, мы тут вносим изменения, что б Вы были в курсе, ага. Если с повышением процентной ставки не согласны - тогда несите нам всю сумму долга по кредиту, и йух с Вами.
С уважением, топ-топ-топ менеджер банка "О.Б'Е.Банк"

КЛИЕНТ пишет в банк:
"Уважаемые представители одной из трёх старейших профессий (как известно, это - проститутки, ростовщики и бандиты, выберите сами, к какой Вы относитесь, ибо я затрудняюсь).
Я, и вся моя семья, горько рыдали над Вашим письмом, где Вы описывали трудности, настигшие Вашу финансовую организацию и Вас лично. Очень жаль, что среди этих проблем нет чумы, пожара, землетрясения, неурожая, снежной лавины, извержения вулкана, импотенции и активного участия в митинге на поддержку Натальи Витренко, который проходил в Ивано-Франковске. Прекрасно понимаю, что если сейчас не поднять процентную ставку по кредитам - то кого-то из Ваших топ-менеджеров могут поднять в воздух на намыленном галстуке. И, конечно, проникшись Вашими заботами - я категорично соглашаюсь с изменением процентной ставки. Но Вы предлагаете с 15% годовых увеличить до 25% годовых, а я согласен с 15% годовых увеличить до 15,01% годовых.
В связи с этим, как видите, я не возражаю против факта увеличения процентной ставки, поэтому не должен нести и досрочно погашать всю сумму кредита. Вместе с тем, я, принимая Ваше предложение об увеличении процентной ставки, даю согласие на её увеличение исключительно до 15,01% годовых, что и прошу отобразить в том другом документе, какой Вы назвали "Договор о предоставлєнии займа".
И сзади я Вас имел."
КЛИЕНТ.

[Анчутка]

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Кризис.Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

[wizborn]

[Анчутка]

Рубль опустили в свободное плавание,но как,оказалось, плавать он не умел.Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.