Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[ГЭТ]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

[User 2007]

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

***

- Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
- И?
- Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".

[wzgick]

Зам начальника экономического отдела любила доносить на меня директору за всякие мелочи, обычно за подвисание компа при этом обычно в трее висело около десятка открытых приложений. Порядком надоев мне своими жалобами (люлей за их косяки получал регулярно) проделал такую весч - включил ей с утра неограниченный доступ в интернет. В обед раздается звонок и она необычно, заговорщицки тихо, просит подойти и помочь. Захожу в кабинет и вижу! На пол монитора шикарный порнобаннер - огромная черная кукурузина во рту какой то красотки. Я улубнувшись заявляю что буду обязан сообщить директору чем она занимается в рабочее время. Видели бы Вы реакцию! В общем все закончилось мировой, и никто больше на меня не жаловался
Сарафанное радио работает исправно

[АлексЭЙ]

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается".

[fCrazy]

Лет 5-6 назад корешок один ставил какую-то прогу. Я где-то поблизости. Слышу ржет. Подхожу, показывает. Менюшка "выберите язык", выбираешь английский, пишет типа программа платная, все дела. Выбираешь русский, пишет примерно следующее "эта программа платная, но она такова для буржуев, серийник..." и словами написано, чо вбивать

[Анчутка]

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко."
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета.

[peal]

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

*******************************

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

[User 2007]

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

[Armani707]

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

[Suslik1]

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

[Анчутка]

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - ху@ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

[Suslik1]

Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая. Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли... Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:
- Мне Москвича по вышке!
Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой... Парень смотрит на нее ох@евшими глазами... Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В. М. Напутал.

[bilding]

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно и пониматься с трудом.

[User 2007]

Cудоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.

[unikumdmv]

Офис. Специалист работает с абонентом на тему "Настройка подключения к интернету". Абонент забыл пароль. Специалист по телефону диктует пароль. Мы, естессственно, слышим только специалиста:
....
С: дабл ю, дабл в, ну две галочки слитных таких, как две буквы В... нет, английских буквы В... да, да, эта...
С: теперь цифрами два, ноль
С: дальше... эм... эМММ... да не эН... ЭММММ
* мы не выдерживаем, начинаем подключаться к болезненному процессу осмысления букаф
мы: скажи ему "ЭМ - михаил"
С: Эмм... как в имени Михаил... английская ЭМ... нашли? хорошо
С: Теперь буква уай... ну игрик латинский... ну буква на рогатку похожа... на той же кнопке русская Н... что значит там ВЭ?... (ищет у себя на клавиатуре) Да неее... не ЭМ, а ЭННН...
мы: Николай
С: ЭН - Николай... Да, видите игрик? Вот записывайте...
С: Теперь снова цифрами... Что?... Цифры теперь запишите - пять, семь... Семь... Две цифры пять и семь... Нет, семь один раз, после пяти... Да, правильно...
(мы начинаем тихонько ржать)
С: Теперь ЭС английская... Нет, там где две одинаковых ЭС это не то... Английская ЭС, на доллар похожа... При чем тут кнопка "четыре"? (смотрит на клавиатуру) А, не.. Это и есть доллар, а вам надо ЭС, она похожа на доллар, но не доллар... Там где русская Ы... ЫЫЫЫ
(не выдерживаем, начинаем сползать под стол)
С: нашли букву? теперь ДЖИ... ГЭ английская...
мы: Георгий
С: ГЭ - Георгий... А, ну да Джордж Майкл подходит, джи...
С: теперь ЗЭ... английская зэ... как зигзаг... ну зорро видели, он там эту букву рисовал... нет? ну Зэ... ЗЗЗЭЭЭ
мы: ЗАЕ%АЛ......

...тут под стол сползли все, включая специалиста, после чего последний кое-как сказал, что перезвонит и смеялся/плакал еще минут 20