Новогодняя!

[mimi]

С наступившим!








***



***

[DeadFish]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дедушка Мороз!

Я очень рад, что ты читаешь все мои письма, но все же хочу попросить, чтобы в будущем ты внимательнее относился к исполнению моих просьб.
Помнишь, еще в детстве я просил тебя о мире во всем мире? И что ты придумал? Бригады миротворцев! И теперь, если где-то начинается война, они прибывают туда и устанавливают мир на выжженной земле. Дедушка, неужели нельзя было использовать метод помягче – вроде эльфов, братцев-месяцев или кто там еще в твоей команде?
Потом, как ты помнишь, я просил тебя улучшить климат в Восточной Европе. но ты, по видимому, не привык работать в локальных масштабах – ты ответил на мою просьбу глобальным потеплением, аномальной летней жарой и таянием ледников.
Конечно, я ценю твой перфекционизм, Дедушка, но порой, согласись, ты перегибаешь палку. Так, год назад, когда я попросил тебя, чтобы не было некрасивых людей, что ты устроил? Эпидемию гриппа, в ходе которой все как один оделись в марлевые маски.
Когда я попросил тебя, чтобы слаборазвитые страны догнали Америку и Европу, ты устроил мировой финансовый кризис. Это в твоем стиле, нечего сказать! А в ответ на мою просьбу увеличить количество туристов, приезжающих в Украину, ты не придумал ничего лучше, как устроить в моей стране Евро-2012 – с разноцветными шарфами, вувузелами, глобальным распилом и всем, что из этого вытекает...
Я уж не говорю про тот давний случай, когда я, будучи подростком, попросил поселить меня за границей. Конечно, развал Советского Союза был вполне логичным ответом на мою просьбу, но иногда, дорогой Дедушка, можно не прибегать к мерам планетарного масштаба
Дорогой Дедушка Мороз, я все понимаю: ты регулярно получаешь целые горы писем и тебе, должно быть, непросто следить за аккуратным исполнением всех поступающих просьб. И, конечно, я ценю, что ни одну мою просьбу ты не оставил без внимания. Но скажи, так ли необходимо было задействовать исландский вулкан, когда я всего лишь попросил тебя наказать авиакомпанию, которая не подает на борту вегетарианскую еду?
В этом письме я хотел попросить тебя кое о чем, но, пожалуй, не буду. Зная, что ты довольно любопытный старик, скажу лишь, что моя просьба касалась транспортной ситуации в столице. Но если попросить тебя решить проблему «пробок», дело наверняка закончится астрономическим ростом цен на бензин или тысячами сожженных демонстрантами автомобилей. Так что в этот раз я прошу тебя только о том, чтобы ты в будущем году не исполнял мои просьбы – как брошенные в сердцах, так и высказанные в здравом рассудке.
Судя по свежим открыткам, ты по-прежнему остаешься бодрым румяным стариком, чего я тебе искренне желаю и впредь!

P.S. Привет Снегурочке, если она меня еще помнит

© Антон Фридлянд

[Анчутка]

[SuperKSU]

Так, дети, теперь хоровод и песенка. Взялись за руки и встали в круг... Я сказала - за руки. А теперь...
Что значит "что такое круг?"... Я думала, вы учили...
Вы что, и "В лесу родилась елочка" не знаете? А что знаете? Только "Владимирский централ"???
Ладно, тогда просто подойдите и получите новогодние подарки, спокойно, организованно, в порядке очереди... Опять непонятно? Ну бабки в конвертах возьмите... Теперь понятно? Ну слава богу...
Нет, что такое Бог, объяснять долго...

Добавлено через 32 минуты
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года . Иди на х..! Спать хочу.
25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала

[formatfm]

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только встали, сами еще не разу не коляднули...

[aviko]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[aviko]

Письмо Деду Морозу.‎

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я ‎красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли ‎мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.‎
Впрочем, я отвлеклась.‎
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у ‎баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах ‎совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо ‎нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что ‎если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую ‎они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, ‎милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.‎
‎"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"‎
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять ‎тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы ‎снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять ‎людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.‎
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в ‎том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не ‎факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. ‎Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин ‎загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с ‎собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. ‎Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все ‎нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.‎
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время ‎привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день ‎надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.‎
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали ‎на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью ‎полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать ‎соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, ‎кончится эта мука?"‎
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них ‎приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что ‎макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. ‎Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже ‎далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений ‎современные девушки так быстро соглашаются на секс:‎
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.‎
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И ‎размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно ‎помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть ‎на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"‎

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, ‎вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. ‎
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о ‎чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп ‎заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".‎
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, ‎дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, ‎многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду ‎успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать ‎всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"‎
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: ‎чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная ‎близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, ‎который днями напролет прикидывается этажеркой?‎
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно ‎невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:‎
‎"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно ‎пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает ‎посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого ‎же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на ‎работе.‎
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас ‎питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля ‎на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.‎
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот ‎праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.‎
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня ‎которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная ‎Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, ‎найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, ‎узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в ‎полуразвалившемся доме без дверей.‎
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, ‎хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - ‎проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.‎
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить ‎фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не ‎обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в ‎те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне ‎милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей ‎гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.‎
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а ‎косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.‎
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, ‎получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. ‎Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир ‎содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"‎
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный ‎инструктор.‎

Не забудь.‎

[Abai]

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

[getr]

Новый Год - это конец света для мандаринок.

[Abai]

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

*****
В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

[Jekdon]

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
**********
Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.
***********
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
***********

[Gopneg73]

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

[Dogii]

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

[Dogii]

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

[onore72]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[Dogii]

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".