Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[Abai]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

[Jekdon]

— Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— Открываю форточку.

Добавлено через 57 секунд
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Добавлено через 4 минуты
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

[Волдемар]

Девушка едет на такси в аэропорт. Выехав за город, таксист ей говорит:
— Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

[luivangaal]

Разговаривают две актрисы — пожилая и начинающая.
Молодая: «Хожу на все кастинги и просмотры, а ролей нет».
Старая: «Милочка, так надо ждать.»
Молодая: «Так я ж даю.»

[Jekdon]

— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!
**********
— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал".

Добавлено через 15 минут
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...

[Glavcom]

— Что с ним?
— Его грузовик переехал.
— Переезд - это всегда тяжело .

[Jekdon]

— А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
— Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?

Добавлено через 7 минут
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.

[Jekdon]

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да я его на "зимнее" время переводил...

[Jekdon]

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
*********
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

[Jekdon]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Добавлено через 3 минуты
СМС от жены любовнице:
— Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
— Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

Добавлено через 6 минут
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

[Jekdon]

[nobel]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!

[Glavcom]

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

[Jekdon]

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.

[Glavcom]

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.