Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Glavcom]

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживлённо:
— А есть?

[Jekdon]

- Голубчик, да вы сильно кашляете.
Вам нужно бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я
должен только кашлять?

[Jekdon]

Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."

[Jekdon]

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!

[Jekdon]

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

[Jekdon]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Glavcom]

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?

[Jekdon]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

[Jekdon]

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

[Jekdon]

Глубинная Россия. Больница.
- Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
- Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
- Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию.
- Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!

[Jekdon]

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

[Jekdon]

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть.
- Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

[Jekdon]

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

[Jekdon]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

[Jekdon]

В связи с отсутствием термометров в аптеках...
В случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует: вложить три зернышка кукурузы в задницу, если выйдет попкорн - звоните в скорую!