Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[S_litopon]

-Слыхали! Теперь мы точно догоним и перегоним Америку по инновациям!
-Да ну?
-Конечно, ведь теперь у нас будет целых две "Силиконовых" долины.
-А откуда две?
-Как откуда. Одну построит в подмосковье Роснано на бабки из национального фонда.
-А вторая где?
-Как где? А тусовку Анфисы Чеховой никто закрывать и не собирается!

[Анчутка]

Астрономия по-американски: Солнце, Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

[lonesome]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

[lonesome]

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

[Try]

Нью-Йорк, Брайтон.
В маркете продавец-китаец обслуживает покупателей на иврите.
- Откуда ваш продавец так хорошо знает иврит?
- Вы только ему не говорите, что это иврит. Он думает, что мы научили его английскому.

[Анчутка]

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

[Анчутка]

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

[pasha_usue]

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х%Й

[Сергей_Н]

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

[User 2007]

Пизд@ц - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "А у тебя инет есть?"...

[lonesome]

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"...

[Elektronwik]

Один товарищ приехал в Одессу и посмотрев на часы, обнаружил, что часы стоят уже давно. Он вышел в город и в центре, на одной из улиц его внимание падает на большой циферблат над козырьком магазинной двери. Долго не раздумывая, он снимает с руки свои часы и заходит торопливым шагом в этот магазин. На входе его встречает молодой еврей и улыбнувшись здоровается с посетителем.
- здрасвуйте! говорит посетитель, как хорошо что вы ремонтируете часы, мои как раз остановились, посмотрите пожалуйта.
Молодой человек опешив отвечает ему:
- мы не ремонтируем тут часы!
на что посетитель дико удивиля и задаёт вопрос: - а что вы тут делаете?
- мы делаем обрезание, получает он в ответ.
- да, но почему же у вас на улице висит циферблат? спрашивает посетитель. на это ему отвечают:
- а что бы вы хотели что бы мы повесили на улице?

Добавлено через 4 минуты
почему в прибалтике на кольце в центре стрелочек направления нарисовано число 3? -не более трёх раз.

[Анчутка]

Биографический фильм "Квартал Кондолизы" о том, как одна маленькая афроамериканская девочка впитывала в себя ненависть к России:

- «В одном афроамериканском-преафроамериканском лесу, на одной афроамериканской-преафроамериканской поляне, стоял афроамериканский-преафроамериканский гроб, в котором лежал наш афроамериканский-преафроамериканский брат...» Йоу, черные братья! Представляете, эти русские так пугают своих детей.
- Кошмар!
- Да как они могут?
- Это же верх неполиткорректности.
- А в чем страх, брат?
- А страх в сердце.
- В сердце?
- Да. Наш афроамериканский брат в той русской страшилке говорит: «Йоу, отдай мое сердце, мазафака!»
- Клёво. Так прям и говорит?
- Да, так прям и говорит своим черным-пречерным языком.
- Афроамериканским-преафроамериканским, ниггер!
- Ну да, своим афроамериканским-преафроамериканским языком и говорит.
- Ну, он крут, этот ниггер! Оторвите мне яйца, если он не крут!
- Дашика, у тебя нет яиц.
- Это почему это у меня нет яиц, а, ниггер?
- Потому что ты – телка, Дашика.
- И что, это тебе дает право говорить, что у меня нет яиц, ты, черномазый нацистский ублюдок?
- О.К. у тебя есть яйца, мэм. У тебя целых три, нет, сука, у тебя целых пять гребаных яиц!
- Срань господня! Кто это сука?
- Ты, твою мать, сука! И если ты не проглотишь сейчас эту суку, то проглотишь вот этот гребаный вороненый ствол 45-го калибра, который может наделать в тебе еще шесть гребаных дырок размером с дайм, которым ты быстро найдешь нужное применение на 68-й улице среди белокожих ублюдков, у которых члены такие мелкие, что везде у тебя им очень просторно, а в этих твоих гребаных даймовых дырках им будет в самый раз, мазафака!
- Да я тебе мозг через ноздри высосу, недоносок!
- Повтори это, сука!
- Недоносок, мазафака!...

[lonesome]

- Изя, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

[Ковальчук Ан]

На торговле селедками Люблинер потерял последние гроши. Он бредет домой весь в слезах и на пересечении дорог натыкается на распятие. При виде искаженного болью лица Христа Люблинер сочувственно спрашивает:
— Ты тоже торговал селедками?

Добавлено через 4 минуты
Шесть евреев сидят за столом в бараке. А что под столом? Двенадцать колен Израилевых!