Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[lakis77]

[VadimMM]

[IMG]http://img517.**************/img517/2091/bombbag7eb3.th.jpg[/IMG]

[User 2007]

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сук@!

[XDENX]

- Товарищ курсант! Подтяните ремешок, не беременный еще!

- Мы разберемся, кому войти в положение, а кому подальше!

- А то у нас взвод: одна половина пошла туда, вторая туда, третья еще куда-то!

Добавлено через 9 минут
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.


На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!



Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

[Lion7]

Средиземное море. Русский и американский крейсеры на дежурстве. Вдруг на нашем шум да гам. Американский капитан запрашивает:
- Сэр, что у вас случилось?
- Да ничего особенного. Кто-то сапогом по ракетному пульту заехал.
- О, у нас в Америке это не есть возможно,- говорит американец.
- Да твоей Америки давно нет,- отвечает наш капитан. - А вот с тем, кто казенным имуществом швыряется, я разберусь обязательно…..

[blayter]

Разговаривают три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:
- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.
Вторая:
- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...
Третья:
- А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

[pottap]

Зам сидел в кают-компании на обеде и жевал. У него жевало все: уши, глаза, ноздри, растопыренная челка, ну и рот, само собой. Неприступно и торжественно. Даже во время жевания он умудрялся сохранять выражение высокой себестоимости всей проделанной работы.
Напротив него, на своем обычном месте, сидел помощник командира по кличке ?Поручик Ржевский? --- грязная скотина, матерщинник и бабник.
Зам старался не смотреть на помощника, особенно на его сальные волосы, губы и воротничок кремовой рубашки. Это не добавляло аппетита.
Зам был фантастически, до неприличия брезглив. Следы вестового на стакане с чаем могли вызвать у него судороги.
Помощник внимательно изучал лицо жующего зама сквозь полузакрытые веки. Они были старые враги.
?Зам младше на три года и уже капитан 3-го ранга. Им что --- четыре года, и уже человек, а у нас --- пять лет --- и еще говно. Замуууля. Великий наш. Рот закрыл --- матчасть в исходное. Изрек --- и в койку. X-х-хорек твой папа?.
Помощник подавил вздох и заковырял в тарелке. Его только что отодрали нещадно --- площадно. Вот эта довольная рожа напротив: ?Конспекты первоисточников... ваше полное отсутствие... порядок на камбузе... а ваш Атахаджаев опять в лагуне ноги мыл...? --- и все при личном составе, курвеныш.
Увы, помощника просто раздирало от желания нагадить заму. Он, правда, еще не знал как.
Рядом из щели вылез огромный, жирный, блестящий таракан и зашевелил антеннами.
Помощник улыбнулся внутренностями, покосился на зама, лживо вздохнул и со словами: ?Куда у нас только доктор смотрит?? --- потянувшись, проткнул его вилкой.
Зам, секунду назад жевавший безмятежно, испытал такой толчок, что у него чуть глаза не вышибло.
Помощник быстро сунул таракана в рот и сочно зажевал.
Зам забился головенкой, засвистал фистулой, вскочил, наткнулся на вестового, с треском ударился о переборку и побежал, пуская во все стороны тонкую струю сквозь закупоренные губы, и скоро, захлебываясь, упал в буфетной в раковину и начал страстно ей все объяснять.
Ни в одну политинформацию зам не вложил еще столько огня.Помощник, все слыша, подумал неторопливо: ?Вот как вредно столько жрать?, --- достал изо рта все еще живого таракана, щелчком отправил его в угол, сказав: ?Чуть не съел, хороняку?, --- ковырнул в зубах, обсосал и довольный завозился в тарелке.
На сегодня крупных дел больше не было.

[Lion7]

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

[Meverik]

[IMG]http://img508.**************/img508/3226/tnanek2lxg5.jpg[/IMG]

[Myasnik]

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

[Wladi68]

Младший лейтенант мальчик молодой

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

[ulysses011]

- Фамилия моя - майор Холкин. Звание мое - майор!

Курсант: "Строй есть расположение людей..."
Майор (перебивает): "Людей! Лебедей! Бл.дей! Правильно - военнослужащих!"

На зачете по уставам. Вопрос: "Сколько стаканов должно быть в караульном помещении?
Отвечающий гадает: "1? 2? 3? 4? 5?"
Майор: "Все неправльно! Правильный ответ - несколько!"

Что делать при атомном взрыве? Лечь ногами к взрыву и ползти на ближайшее кладбище.

[KsenaK]

Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну... Ну чуть лучше вашей!


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

[Kard]

Старшина спрашивает у рядового:
- Лисичкин, что такое Родина?
- Родина - это леса, поля, реки...
- Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать. Затем старшина спрашивает у другого
солдата:
- Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты, Иванов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

[Forest_CAt]

С военной кафедры:
-Ты почему опоздал?
-Так получилось...
-Так получается, когда соседские дети на тебя похожи!