Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[АлексЭЙ]

Из учебника по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

[Meverik]

Инструкция пассажира такси

1. Голосуя на дороге, приподнимайте руку лишь немного от бедра (лучше только предплечье, ладонь или указательный палец), либо поднимайте ее почти вертикально. В любом случае, избегайте горизонтального расположения руки. Водитель такси - профессионал, ему будет нетрудно определить, что Вы ловите такси, а:
 не голосуете маршрутке,
 не жестикулируете,
 не указываете вдаль,
 не потягиваетесь,
 не исполняете ритуальных танцев,
 не пытаетесь улететь,

2. Всегда старайтесь голосовать, находясь на стороне дороги, противоположной направлению предполагаемого движения, предпочтительно в нескольких светофорах (кварталах, километрах) от ближайшего разворота.

3. После остановки машины, равно как и в случае, если такси уже находится на стоянке, уверенно приближайтесь и сразу же приступайте к открытию двери. Не обращайте внимания, что водитель опустил стекло и начал разговор (скорее всего, разговаривает он сам с собой, а окно в это погожее январское утро он широко раскрыл, страдая от нестерпимого зноя). Не вступайте в переговоры с водителем до момента посадки. Если дверь заблокирована, попытайтесь самостоятельно вынуть кнопку блокиратора. В случае неудачи пытайтесь проникнуть в таксомотор через остальные двери. Не допускайте мысли, что водитель запер двери специально, например, от проникновения нежелательных лиц, кто же, как не вы сейчас желанны для него.

Далее...

4. Открыв дверь, немедленно совершайте посадку. Решительным голосом объявите наименование конечного пункта поездки, назвав ориентир, который ближе, как минимум на пару-тройку кварталов, а лучше километров. Направляясь в микрорайон, до которого общественный транспорт идет минут тридцать-сорок от станции метро, назовите конечным пунктом эту, а лучше предыдущую станцию. Независимо от расстояния уточняйте, что это
 по прямой,
 минут пять - десять,
 да тут рядом.

5. Учитывая, что самим фактом остановки водитель налагает на себя обязанность перевозки, независимо от требуемого направления и маршрута, а также
 все равно катается,
 все равно ехал в ту сторону,
именно за Вами закреплено исключительное право определения размера вознаграждения за проезд.

6. Если водитель настаивает на стоимости поездки превышающей ожидаемую, выразите ему свое недовольство, обязательно отметив, что
 Вас тут каждый день возят за 50 рублей' (в случае если собираетесь заплатить 100-150 рублей),
 дороги сейчас свободны,
 город пустой.

7. Торгуясь, не забывайте выказывать водителю презрение, оскорблять его, а также угрожать жалобами
 его начальству,
 Госавтоинспекции,
 спикеру Госдумы,
 Президентам Гондураса и Албании,
 Генеральным секретарям ООН и Лиги Сексуальных Меньшинств.
Периодически в процессе переговоров демонстративно покидайте машину, водитель обязательно остановит вас и будет сговорчивее.

8. Если во время поездки Вы курите, употребляете напитки, закуски и прочие продукты питания, не спрашивйте на это разрешения у водителя. Обычно ваше право на вышеперечисленные действия уже включены в стоимость перевозки, также как и включена в нее очистка салона от
 растаявшего снега с обуви, которую Вы не отряхнули при посадке,
 крошек и огрызков,
 остатков еды и упаковки,
 пепла и окурков,
 пятен от жира и напитков.
Кроме того, водитель обычно извлекает дополнительный доход от утилизации макулатуры, бутылок и алюминиевых банок, любезно оставляемых пассажирами в машине по окончании поездки.

9. Обязательно справьтесь у водителя о предполагаемом километраже поездки, после чего принимайтесь за рассчет себестоимости перевозки. При подсчетах используйте
 значения расхода топлива у новых малолитражек по шоссе
 стоимость 76-го бензина на самых дешевых АЗС года два назад.
При расчетах равными нулю принимаются
 значения расхода бензина при ожидании разрешающего сигнала светофора
 стоимость амортизации транспортного средства,
поскольку эти услуги вы не заказывали.

10. Если пассажиров несколько, один из них обязательно должен справиться у другого о стоимости поездки и, получив ответ, недовольно бросить: ':а чё так дорого?'. Также во время движения необходимо выражать недовольство
 избранным водителем маршрутом движения,
 длительностью поездки.

11. По окончании поездки необходимо как можно сильнее хлопнуть дверью, наверняка закрывается она плохо и водитель, скорее всего, будет Вам только благодарен. После чего как можно скорее покидайте место высадки, особенно если забыли или постеснялись расплатиться за проезд с этим, от чего-то угрюмым недоброжелательным человеком.

Счастливого пути.

[АлексЭЙ]

Из обзора телефона
Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно - защёлка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

[vAviLons]

тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

[Кастет]

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться…..

[27belka]

Сцена: пески, пирамиды на фоне.
Действующие лица: Раб и Надсмотрщик.
В руках у Надсмотрщика "Инструкция ао эксплуатации"...

[BoT]

[IMG]http://img219.**************/img219/4627/post1203025037tw1.jpg[/IMG]

[vadvip]

Сейчас переписывал лекции по матану у девушки. Скатываю бездумно, просто буковки срисовываю. И тут задумался - а почему это я слово МНОГОЧЛЕН чуть раздельно не написал? Смотрю в оригинал - там раздельно написано. Теперь мучает другой вопрос - о чем думает девушка на лекциях по матану?..

[BoT]

"...Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет...."

(с)Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»

[sir81]

[DRON Pr]

Сегодня наткнулся в интернете. Вот думаю, вдруг такой гос.орган существует и инструкция реальна

И Н С Т Р У К Ц И Я П О Т Е Х Н И К Е Б Е З О П А С Н О Г О С Е К С А

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасномсексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса
- спать во время сеанса

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт
б) несоответствие органов партнеров
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса
г) дефектность средств индивидуальной защиты
д) травмирование хотя бы одного из партнеров

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

[sww76]

Правила поведения на танцевальных вечерах.На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Танцеватьв искажённом виде запрещается.
Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить своё неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 см и потребовать объяснения в учтивой форме. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.

Комми АССР

[wizborn]

[jeksys]

Как развлечься в супермаркете


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

[ueg]

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня своего интеллекта