Этот веселый-веселый общественный транспорт

[jeka777]

Общественный транспорт - любовь моя с детства
Набито пространство, вершина аскетства
Где злоба горит плотоядным огнем
Где нет пустых клеток, все ходят конем
Почувствовать радость ударив локтем
Почувствовать жадность за чистый объем
Старухи сцепились срамя седину
Их руки со зла вырастют в длину
Хотел бы увидеть в гробу я их очень
Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень

[Анчутка]

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

[Анчутка]

Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8 Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:
- Что ж ты,... старая,... делаешь?..
- Дык, выхожу я на "8 Марта"!
- Угомонись... еще две недели... успеешь...

[Try]

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

[JNSm]

Переполненный донельзя автобус. Сижу на заднем ряду. На очередной остановке в салон автобуса через ближайшую дверь протискиваются молодая девушка с парнем. Я уступить девушке место не успел - автобус был настолько переполнен, что встать с сиденья было так же проблематично,как и попытаться влезть в автобус на остановке. Прелюдия: девушка была на своего друга обижена, и он ее пытался всячески успокоить, на что девушка в свою очередь не реагировала. На ближайшей остановке в автобус пытается протиснуться еще несколько человек и девушка оказывается зажатой между моих ног - на мои ноги давили соседние пассажиры. Мне стало неловко, но встать я, по-прежнему, не мог, а девушку, по-видимому, все устроило. Парень же обалдел от увиденного — какой-то пассажир уже вовсю зажимает между ног его девушку и потянув за рукав подругу единственно спросил ее — дорогая, тебя так разве удобно стоять? Девушка в ответ: Ты, знаешь, вполне даже удобно - и отвернувшись от него, гордо подняла голову, смотря вдаль. Пару остановок мы так и проехали, пока в автобусе не стало чуточку по свободнее... Эх, женщины, женщины — вы готовы воспитывать нас, мужчин любыми доступными средствами и способами и в любой ситуации.....

[Genady_P]

Давно это было. Проезд был еще 50 копеек.
Еду в маршрутке, смотрю в окно, мысли о своем. Почему то обращаю внимание на женщину, которая сидит впереди, спиной к водителю и считает сдачу. Поворачивается к водителю и спрашивает, что проезд по 40 коп. Водитель говорит, что по 50. Она говорит водителю, что вы дали 10 копеек лишних и отдает их водителю. Да, думаю, честная женщина. А она протягивает сдачу другой женщине и говорит - возьмите вашу сдачу. Занавес!

[abelski]

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами…

— Давай, командир, поехали, опаздываю!
— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.
— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!
— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?
— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.
— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.
— Понятно, а как быстро?
— А как далеко?
— Чё ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес — и поехали. Или вылезайте из машины.
— Чё ты мне сказал?! Никуда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— Адрес!
— Блин, ты ж таксист, ты и должен знать адрес!
— Паспорт покажите.
— Это ещё зачем?
— Там обычно регистрация пишется. Скорее всего, это и есть ваш адрес.
— Да ты что?! А я не знал… А где же этот паспорт? Книжечка такая красная, да?
— Ага.
— Ой, я её выкинул. Думал, зачем мне её дали?
— Господи! Хорошо, дом свой помните?
— (с гордостью) Девитиэтажка!
— Что на ней написано?
— Где?
— Обычно на углу.
— А, табличка такая синенькая?
— Да!
— Улицв Смотрителей, дом 9.
— Это и есть адрес!
— Что вы на меня кричите? Вот привязался: адрес, адрес… Никогда бы не подумал. Ну что стоишь — поехали!

[Arteast]

Не знаю как вам, а я от души ржал...
Дело было вчера,в Липецке.

Сегодня терминал автобуса, следующего по 36 маршруту, выдавал пассажирам билеты со словом из трех букв, которое обычно пишут на заборах. Один из таких билетов достался бухгалтеру ЗАО «Липецкцемент» Надежде Карташовой, севшей в автобус в 06.51. Только на работе женщина обратила внимание на билет, на котором большими буквами было написано то же слово, которое несколько лет назад адресовал сборной Уэльса и ее фанатам через телекамеру, установленную на стадионе игрок российский футболист Вадим Евсеев.

В настоящее время GOROD48 не смог получить никаких комментариев на счет того, почему хваленая КАСУПП (комплекс автоматизированной системы пассажирских перевозок), на которую администрация Липецка потратила 64 млн руб., ругается матом: в департаменте городского транспорта трубку не снимали ни секретарь организации, ни ее председатель, ни его заместитель. Комментарий заместителя главы Липецка Ивана Кошелева был краток: «Разберемся!»

[Ross03]

Было в советские времена..
Междугородний автобус забит-непродохнуть
По среди моршрута залазит проверяющяя ( тетка необьятных размеров)
начинает протискиваться по салону, проверяя билеты
Толпа негодует, и так места нет а еще этот слон лезит.
Тетка выдает: Вы мне тут мозги не компасируйте- Я ими не работаю!
Я думал автобус лопнет...

[An-irk]

Реальная история в студенческую бытность:
Подошёл автобус на остановку возле института. По времени - закончились занятия у утренней смены. Народу - не продыхнуть. Все кинулись на штурм автобуса. Набились и он тронулся. На ходу цепляется студент. Одна нога нашла место на ступеньке - куда приткнуться, второй не может никуда зацепиться и чтобы не выпасть из автобуса на ходу, не отцепляясь от автобуса делает отчаянные попытки удержаться, отталкиваясь второй ногой от дороги. Автобус затормозил и водила по громкой связи: "ПАРЯ, ЭТО АВТОБУС, А НЕ САМОКАТ!!!" Автобус закачался от хохота пассажиров.

[paprikka]

г. Омск, вечер, час пик. Автобус номер 20 набит до отказа. У окна стоит девушка приятной наружности, сзади нее под натиском толпы пыхтит и потеет абсолютно незнакомый ей парень...
-"Молодой человек, прекратите прижиматься ко мне своими... гениталиями!
-"Да как вы могли подумать... Это кошелек у меня в кармане лежит. Зар. плату получил на работе..."

Через некоторое время...
-"Вот только не говорите мне, что после площади Ленина вам оклад добавили..."

[Tolkovateli]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[kyad]

Идеальное маршрутное такси - это на остановке специальная коробка в которую люди кидают деньги и идут пешком.

[Juliana M]

Едет в автобусе мужчина с псом. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

[Yakovlevich]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете?! 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[kolosof]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.