Афоризмы и просто интересные выражения 2005 -2008

[yuwik]

-Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
-Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
-Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но мира уже не увидишь.
-У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
-Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
-Место проживания - за чертой бедности.
-Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
-Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
-Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
-Чем темнее личность - тем ярче похороны.
-Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
-Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
-Ветеранов Третьей мировой не будет. Уолтер Мондейл
-Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.
-В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.
-Белый голубь мира, а как гадит...
-В царстве глухих и одноухий - король.
-Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
-Критические дни еще не означают критические ночи.
-Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.
-Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
-Э-э... дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли...
-Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
-Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
-Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят ее в потайной шкатулке.
-У любителя спиртного печальный конец.
-Здоровье - это просто незнание своих болезней!
-Человек портится с головы.
-У нее были голубые глаза , а у меня не устоял....
-А познакомились они на почве неприязненных отношений
-С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
-Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
-Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
-Люблю людей, особенно если они женщины.
-А зеркало с утра опять с похмелья...
-Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз....
-Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
-Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
-Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
-Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.
-Институт брака крайне важен для государства - только он выпускает истинных философов....
-Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
-Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
-Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл....
-Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
-Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.
-О друзья мои! Нет на свете друзей! Аристотель
-Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.
-Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.
-Живем, как положено, а положено у нас на все.
-Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
-Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
-Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
-У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
-Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.
-Пусть все идет, как идет, чем идет на....
-Счастливые ментов не замечают....
-Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
-Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
-Делу время, потехи ради.
-За правое дело стой слева.
-Совесть контролера - лучший пассажир.
-Ум хорошо, а дураком лучше.
-Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
-Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....
-Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась....
-Честные девушки всегда дают сдачу.
-Качество действия зависит от навыка. Красота - от настроения!
-Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
-Любовь к теще измеряется километрами.
-Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
-Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.
-После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
-В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.
-Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
-Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение....
-Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
-Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.
-Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
-Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

[XDENX]

Перезагрузка решает все проблемы!

[XblTb]

Мочевой пузырь, он как сердце. Ему не прикажешь.

Вроде и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он наконец добьется от нее главного.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

[TASS]

Как курица раком.

[XblTb]

* Вопрос понял, ответ думаю...
* Я могу работать часами. Например, время сообщать.
* Да никто на ней не женится! Самоубийство нынче не в моде.
* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
* Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
* В заботе о ближнем главное - не перестараться!
* В Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, по области до 22-х.
* Закат солнца вручную.
* Кто назвал меня эгоисткой?! Я же так люблю деньги!
* Если я сказал: "Не брал!", значит, не отдам.
* Избушка, как тебе не стыдно, к лесу задом...
* Ну, ни пуха ни пятячка...
* Братство кончается там, где больше нечего брать.
* Не буди во мне зверя! Проснется и убежит...
* Выйдешь в люди, заходи.
* Сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
* Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
* Сахар, песок в пропорции 1:1.
* Думаю, не ошибусь, если промолчу.

[XblTb]

* Объявление: "Выгул тамагочи без намордника и поводка запрещен!"
* Объявление: "Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".
* Спокойно, Герасим! Я - собака Баскервилей!
* Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
* Незаслуженно обидели - заслужи!
* Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
* Надо сочетать приятное с еще более приятным!
* Если телефон молчит - это меня!
* Идите быстрее снег убирать, а то растает!
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Надпись на животе: "Здесь был пресс".
* Привораживаю. Снимаю порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Даже склеротики бывают злопамятными...
* Подумай, прежде чем подумать!
* Слон - это лысый медведь с длинным носом.
* Всю ночь катались на лифте по городу.
* Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
* Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
* Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
* Штоматологи шоветуют...
* Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок папы Карло.

[mikenirvana]

ПРЕЗИДЕНТСКОЕ МЕНЮ

Закуски:
Салат из камчатских крабов
Салат оливье
Стерлядь, запеченная целиком
Севрюга горячего копчения
Сельдь с отварным картофелем
Сельдь под шубой
Грибы соленые
Соления (малосольные огурцы, квашеная капуста, малосольные помидоры)
Свежие овощи и зелень
Свежие фрукты и ягоды

Горячие закуски:
Блины с черной и красной икрой

Горячее:
Голубцы из судака с овощным соусом
Спинка молодого теленка

Десерт:
Ягодные пироги
Пирожное ассорти
Шарлотка по-домашнему

Наталья Галимова

комментарии аффтора:
интересно на какой десрт досталась Наталья Галимова?
и из чего этот десерт сделан?
ссылка на новсть:
http://www.rambler.ru/news/politics/...522920095.html

[XupyprMopr]

Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

[Rackshas]

- Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые идиоты.

[XblTb]

* Дрессировщик выпил, тигры закусили.
* Специалистами замечено, что владельцы собак живут дольше, чем хозяева тигров.
* Никогда не покупай шубу у ветеринара.
* Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* Кредитные карты - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
* У страха глаза велики. У запора - еще больше.
* Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
* В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
* В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной Европейской страной.
* Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
* Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

[Sentinel]

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Унылая, пора.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Какая у Мэри Поппинс!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.

Семь раз отпей, один раз отлей.
:xe

молоко вдвойне смешней если после огурцов :-)

[Lice]

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Водку не любят... ее пьют...

Тише едешь - дальше будешь, быстро едешь - тихо понесут

[111]

С кем поведешься - от того и забеременеешь!