Этот веселый-веселый общественный транспорт

[jeka777]

Общественный транспорт - любовь моя с детства
Набито пространство, вершина аскетства
Где злоба горит плотоядным огнем
Где нет пустых клеток, все ходят конем
Почувствовать радость ударив локтем
Почувствовать жадность за чистый объем
Старухи сцепились срамя седину
Их руки со зла вырастют в длину
Хотел бы увидеть в гробу я их очень
Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень

[dima_rylik]

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это — моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это — ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тáк бы и сказали.

[DESANTU]

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:

- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!

- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

[Abai]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[SuperKSU]

китайская маршрутка
http://www.youtube.com/watch?v=MHYN2KTwpoE

[p_nutt]

В Ереване на выходе из автобуса "ЭЭ!, ти у "Родина" виходишь?" - "Ваа! сам красиви очинь!"

[GeorgVin2]

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

[Zulfiska]

• Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
• При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
• Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
• Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
• Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
• В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
• Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
• Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
• Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
• Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
• Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
• Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
• Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
• Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
• После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

[fdn_dimon]

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, получится схема московского метрополитена.

[diamond42]

Ехал я кароч на учебу, завалился в как всегда в газельку и задремал. Тут, на одной из остановок залазят к нам молодая мамаша с сыночком и садятся рядом со мной. Сынуля такой капризный все гундел и гудел... то да се... купи то да се, и т.д. и т.п. а она ему тихо, мол успокойся... ну такая мягкосердечная дама, и тут слышу как мальчцган ей тихо говорит "купи или я всем расскажу что ты вчера делала" а она ему заткнись мол, а то ничего не получишь! покусались так немного, а потом мальчюган резко встал и на всю газельку как заорет, "а моя мама вчера папе пипиську сосала!" тут как все выпали до слез, водила так ваще умирал со смеху! девушка так покраснела как вишня))) как заорет остановите! водила тормазнул, она схватила мальчугана и вылетела из автобуса, по дороге шлепая шалапая-шантажера))) а водила минут пять сидел и ржал, потом успокоился и поехал дальше))))))))

[perelida]

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

[typomaniac0]

а можно картинку прямо с места проишесвтия?

затопило нас пару месяцев назад
сделали фотожабу )

[art0076]

Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
-Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
-Нет!
Вторая резко подрывается и кричит: - А я?!!!!!!!!

[SuperKSU]

[formatfm]

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

[Nekii777]

Мужик с авоськой впихивается в атобус. Орет:
- Гражадане! Осторожнее! У менэ яйцы!
- тут у всех яйцы!
- Тильке у мене ж курыные!
- Товарищи, уступите место инвалиду…