Галерея (Фотогалерея / Музыкальный и видеосалон / Медицинские анекдоты)

[bumerang]

[doctor_A]

Доктор а это правда что у меня уже нет туберкулеза? Абсолютно милый абсолютно.
Даите я вас за это расцелую!
Э нет! Не надо!!!

[doctor_A]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[doctor_A]

Обход, врач подходит к пациентке и говорит, раздевайтесь мне нужно вас осмотреть.
-Но меня только что осмотрел ваш колега, и сказал что я в отличной форме.
-Вот вот, мне он тоже это сказал.

[Shrenk]

понять каламбур сможет тот, кто знаком с рекламой Ю.Тимошенко и ее призывом к выборам президента Украины

[doctor_A]

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

[BUMIN]

[Shrenk]

[BUMIN]

[Shrenk]

22 признака того, что страну обуяла эпидемия:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

[Victor51]

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа?

[BUMIN]

Добавлено через 1 минуту

[Shrenk]

Danger!

[reanest]

Цитата: Сообщение от 77Alexa77 ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА (информация предоставлена Atavus_MD) Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны. Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания. Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать. Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно. Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму. Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы. Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем. Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция. Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь. Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы. Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест. Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов. Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее. Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку. Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости. Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло. Жить вредно - от этого умирают. Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все. P.S. ну напишите в этой теме кто-нибудь еще, пожалуйста!!!!

Деньги зажатые в руках хирурга, не выпадают даже под действием миорелаксантов

[BUMIN]

Птичий грипп подхватили страусы... КРОТЫ В ПАНИКЕ!