Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[fCrazy]

"Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?"

[Ковальчук Ан]

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

[Анчутка]

Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее:
- Чья на тебе шапка?
- Моя, - довольно ответила она.
- Тогда сзади, в капюшоне, чья?

[bon18]

Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал, мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну, и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось, перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора - на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца

[Аммати]

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...

[drake_X]

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

[VerRGuS]

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!

[Анчутка]

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

[Анчутка]

Было в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

[kasjavka]

Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще
интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из
лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий
Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень
быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о
себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня
вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать,
оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- А ТЫ У ВСЕХ БЕРЕШЬ?!

[watrox]

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты о@уел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...

[fCrazy]

Появилась довольно широкая полоса битых пикселей на мониторе. Списывать со счетов технику я особо не люблю, поэтому сижу и делаю массаж матрицы монитору. Со стороны это действие похоже на процесс уничтожения техники. В момент, когда к монитору прикладываются наибольшие усилия, руки дрожат, пиксели перезаливаются от соседних, заходит его величество гендиректор. Итог — выговор за порчу техники и лишение процента премии. А я всего-то хотел сэкономить деньги фирмы на покупку нового оборудования. Коллеги, не повторяйте моих ошибок!

[Foruvan]

Написал сопалатник по GUNS .RU:
Как-то рассказали коллеги из одной киевской больницы.
Повадился один дедок, "участник куликовской битвы", массаж простаты регулярно делать, да настойчив был не в меру. В общем достал. Ну доктора и подбили интерна Мбуну (черный, аж "черно-синий" эфиопский негр)на "излечение от желания". В общем, после массажа Мбуна демонстративно и шумно застегнул ширинку и этак встряхнулся, поправляя "хозяйство". Углядев сие действие дедок изменился в лице, покинул больницу. Что он подумал -- неизвестно, но никогда больше не массаж не приходил.
П.С. Имя я переврал, ну да неважно.

[Анчутка]

Командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит:
- Лети, сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет?!!
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и так далее.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра, он в свои полеты привлек жену... Директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... Ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! Теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор:
- Это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне.
И я увидел, что к нему изолентой привязана Нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...

[Тимоха]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.