Черный юмор

[Jekdon]

Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными»темами.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

Автоледи с острова Русский порвала шаблон насчет "Обезьяны с гранатой", выбив страйк из пешеходов...
Теперь женщина за рулем - женский боулинг...

[Jekdon]

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

[Jekdon]

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

[Jekdon]

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Добавлено через 3 минуты
- В первый раз? - спросил меня палач.

Добавлено через 5 минут
- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.

[Lexa_Maf]

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

[angel_films]

Баба з возу - кобыле легче!
С облегчением Вас, товарищ кобыла

[Jekdon]

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

[Jekdon]

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

[SKOBEL]

– Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
– Позови меня с собой

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного кота!

[SKOBEL]

- Ну что же, я считаю что вы в превосходном состоянии.
Больной уходит. Через несколько секунд раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги!
- Зачем?
- Мы должны развернуть его так, как будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

[Tekatikezyka]

Добавлено через 1 минуту
— А я всегда принципиально не пристёгиваюсь. Не хочу, чтобы из лёгкого ключица торчала.
— Правильно. Пусть там лучше рулевая колонка будет.

[SKOBEL]

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели и теперь она не видит.
– О-о-о…
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
– А-а-а…
– Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
– Господи!
– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

[Jekdon]

Второй день после теракта в Питере.
В полупустой трамвай в Москве через “вертушку” пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой.
"Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" - громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.

[Glavcom]

- Умер создатель Т9 ...
- Земля ему пуховик ...

[SKOBEL]

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!