Бытовые неприятности

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jekdon]

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.

[Jekdon]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды.
Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Jekdon]

Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами".

[Jekdon]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про&бал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

[Jekdon]

Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей.
Вот шлюха.

[Jekdon]

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.

Добавлено через 21 минуту
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!

[Jekdon]

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

[Jekdon]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Jekdon]

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

[Jekdon]

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

[Jekdon]

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

[Glavcom]

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

[ycheff]

- У меня из китайского блока питания белый дым повалил.
- Это тараканы нового Папу выбрали...

[Jekdon]

Беседуют три старика.
Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[Jekdon]

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.