Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[User 2007]

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

[Marijuana]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

[DRON Pr]

Dana Dana,
Продолжение

[User 2007]

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

[Blogiosekla]

[User 2007]

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех
влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого
больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

[sashka_]

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

[sashka_]

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода

[rovshanisgen]

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:
- Hу, давай. Hу, давай!
- Hеудобно, мама услышит.
- Hу, давай. Hу, давай!
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтpа хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Salavat]

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!

Добавлено через 2 минуты
Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор#$ас... (гудки)

Добавлено через 14 минут
Женская логика.
Стоим с женой в магазине возле прилавка с фруктами (Надо сказать, данный магазин в 30 метрах от нашего подъезда) и внимательно все рассмотрев, сообщает мне - купи мне то яблоко завтра, хорошо, милый? Я спрашиваю, почему не сейчас, положили бы в холодильнтк, завтра бы и съела. Не, говорит, сейчас я его не хочу, захочу завтра. Вот такая вот логика.

Добавлено через 27 минут
Муж по телефону - дорогая ну когда ты уже придешь домой? я тебя так хочу!
Она - скоро. А ты пока ложись и думай как ты меня хочешь. Приду проверю.

[dims]

Со слов подруги и от ее имени:
«Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
- Ты... Ты меня вчера б#&дью назвал!!!
- Я?...Да ты чё… Не мог я!... Я прОсто сказал: "Ну ты, б#&дь, и ду-у-ра"!...»

[Monstrik80]

Жена мужу:
- Все!... Хватит!...Надоела такая жизнь....
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой
сегодня! Если сегодня ты придешь домой завтра - послезавтра
я подаю на развод! Я понятно объяснила

[Vasilisa]

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком тебе понравятся.

[bondgirl007]

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображае

[Chester1]

50 выражений которые не надо говорить голому мужчине:
1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем)
18. Могу я тебе честно сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное